طبيعة العلاقة الزوجية وأبعادها :
قبل أن نتحدث عن فن اختيار شريك الحياة لابد من معرفة طبيعة العلاقة الزوجية أولاً حتى نعرف متطلبات الإختيار وأهميتها :

أولا: العلاقة الزوجية هى علاقة متعددة الأبعاد بمعنى انها علاقة جسدية , عاطفية , عقلية , اجتماعية وروحية , ومن هنا وجب النظر إلى كل تلك الأبعاد حين نفكر فى الزواج , وأى زواج يقوم على بعد واحد مهما كانت أهمية هذا البعد يصبح مهدداً بمخاطر كثيره .

ثانياً : العلاقة الزوجية علاقة أبدية ( أو يجب أن تكون كذلك )

ثالثا : العلاقة الزوجية شديدة القرب , وتصل فى بعض اللحظات الى حالة من الإحتواء والذوبان .

رابعاً : العلاقة الزوجية شديدة الخصوصية بمعنى أن هناك أسراراً وخبايا بين الزوجين لا يمكن ولا يصح أن يطلع عليها طرف ثالث

وأكبر خطأ يحدث فى الإختيار الزواجى أن ينشغل أحد الطرفين ببعد واحد ( أختيار أحادى البعد) ولا ينتبه لبقية الأبعاد .

والزواج ليس علاقة بين شخصين فقط وإنما هو أيضاً علاقة بين أسرتين وربما بين عائلتين أى أن دوائر العلاقة تتسع وتؤثر فى علاقة الزوجين سلباً وإيجاباً , ومن هنا تتضح أهمية أسرة المنشأ والعائلة والمجتمع الذى جاء منهما كل طرف . ومن التبسيط المخل أن يقول أحد الطرفين أنا أحب شريك حياتى ولا تهمنى أسرته أو عائلته أو المجتمع الذى جاء منه , فالشريك لابد وأنه يحمل فى تكوينه الجينى والنفسى ايجابيات وسلبيات أسرته والبيئة التى عاش فيها , ولا يمكن أن نتصور شخصاً يبدأ حياته الزوجيه وهو صفحة بيضاء ناصعة خالية من أى تأثيرات سابقة , بل الأحرى أنه عاش سنوات مهمة من حياته متأثراً بما يحيطه من أشخاص وأحداث تؤثر فى سلوكه المستقبلى , ولهذا قال رسول الله : " الناس معادن كمعادن الذهب والفضة , خيارهم فى الجاهلية خيارهم فى الإسلام إذا فقهوا " .

هذا كان الجزء الأول من الموضوع وقد ارتأيت تقسيم الموضوع لأجزاء نظرا لطوله وسيحمل كل جزء فكرة معينة ......اتمنى ان تستمتعوا وتستفيدوا من الموضوع

الجزء القادم سيكون عن اليات الاختيار

وكلما توافر للزواج أكبر قدر من عوامل التكافؤ كلما كانت احتمالات نجاحه أعلى . وهذه القاعدة لها استثناءات عديدة فأحيانا يكون هناك عاملا أو عاملين من عوامل التكافؤ مفقودا ولكن يعوضه أو يعوضهما عوامل أخرى أكثر قوة وأهمي

ة

حكي كتير مزبوط و واقعي

*

سوء التوافق المحسوب :
أحياناً نجد زوجين بينهما اختلافات هائلة فى العمر أو فى المستوى الإجتماعى أو الثقافى أو الدينى , وهذه الإختلافات تنبىء باضطراب التوافق بينهما , ولكننا نجد فى الواقع أنهما متوافقين ( أو على الأقل متعايشين رغم مابينهما من عوامل شقاق ) , والسبب فى ذلك أن كلا منهما يحتاج الآخر على الرغم مما بينهما من سوء توافق ظاهرى

برأيي هون لازم نقول كلمة تكامل بدل ( سوء التوافق المحسوب ) التكامل للزواج شغلة كتير مهمة
بعتبر غلط انو نرتبط بشخص بيماثلنا تماما اكيد لازم نكون متوافقين معه بأمور كتيرة
بس في كتير شغلات التكامل فيها كتير ضروري و بتظهر ضروريته بمواقع متعددة من حياة هل انسانين
التكامل مابيعني التعاكس , و بكتير امور التكامل فيها مابيؤدي لحياة سعيدة

مثلاً طبيعة الشخصية حلو أنو مثلاً مابتطابقوا تماماً هو حرك كتير و هي حركة كتير هون بتكون مصيية ببعض المواقف يلي بدها هدوء ليكون الارتباط أنجح واحد حرك كتير والجزء التاني شوي أهدى هيك بيكملوا بعض

جزء عصبي وجزء رايق , جزء مابيحسبها كتير و بيحب يعيش يوم بيوم و جزء بيحسبها للمستقبل ............. في امثلة عن التكاملات كتيرة و كونت علاقات كتير ناجحة و المثال يلي عطيته dr.nour كتير شائع و مثال كبير عن التكامل

في تكامل مابيزبط مثلاً هي بتحب تعيس حياتها بالليل ( سهيرة بتنام الصبح ) و هو بيحب يعيش حياته صباحاًً , ( في حادثة طلاق بعرفها نتجت هل هل مشكلة يلي ولدت مشاكل تانية ) هو اكيد في طرف بده يضحي من عنده , قصة التضحيات بدها نقاش آخر وموضوع آخر

- ا

لفتاة التى تبحث عن قوة الشخصية والثروة عليها أن تركز جهودها فى البحث عن أكبر إخوته فهو ( عادة ) أكثرهم توفيقاً ونجاحاً و( عادة ) أقواهم شخصيه وأقدرهم على فهم الناس وعلى الإنجاز

.
-
حكي حلو الاول بيكون على الأغلب صاحب المسؤولية الاكبر و متعود عليها لهيك نسبة نجاحه و إنجازه اكبر بشكل عام
-
-
-

وإذا كانت تبحث عن الحنان فستجده فى قلب شاب له أخوات أصغر منه .
- وإذا كانت تبحث عن زوج ضعيف الشخصية تحركه كيف تشاء , فإنها تجد هذا فى أصغر الأبناء فى الأسرة فهو قد تعود على تلقى الأوامر والتعليمات ولم يتعود على إصدارها والعروس التى تبحث عن هذا النمط من الأزواج هى ( عادة ) الأخت الكبرى والتى قد تعودت أن تكون صاحبة الرأى والسلطة .
- والعريس الملائم لأصغر أخواتها هو أكبر إخوته فقد تعود أن يكون الحاكم بأمره , وتعودت هى على تلقى الرعاية وتلقى الأوامر

هون الحكي منطقي نوعاً ما بس لما حاولت أفكر فيه على أرض الواقع ماركب مزبوط
أول حالة بيجوز بالعكس هل اخ ماعنده حنان و إنما متسلطو متجبر على أخواته الاصغر باعتباره الرجل و الكبير بينهم
تاني حالة ذكرتها
بكتير أحيان صاحب الرأي و السلطة هو الطفل المدلل الأخير و ليس الأول و مابظن أنو هو يلي رح يتم التحكم بيه بالعكس هل طفل متعود انو يطلب و يتامر و يتحكم حتى بأهله لأنو مابينرفضله طلب هو الصغير , فهون بيجوز تزبط قصة الاخت الكبرى بس مو بسبب انو بدها تكون صاحبة الرأي و السلطة و إنما أنها متعودة على اخوتها الاصغر ورح تلبي طلبات زوجها و مايختلف عليها الوضع عما كانت متعودة عليه ببيت أهلها

طبعاً كل هل حكي بيختلف من عيلة لعيلة و من شخص لشخص لهيك هل قاعدة مابتفق معاها تماماً , ممكن تزبط على بعض الناس بس على كتير غيرهم مابتزبط فما فيني اسميها قاعدة

طريف آخر جزء هاد ...

ولكن السؤال ... يعني واحد معه مشكلة من الطفولة مثلا وبدو يعوض حنان الأم بأن يلعب دور الطفل وزوجته دور الأم كما تقول الدراسة ... فهل هذا مقبول ... أم المفروض أن يعالج نفسه ويحترم حاله

غير مقبول لما يصير هل شي مرضي
الطبيعي عند هيك انسان أنو هل زوجة بتلعب دورين رئيسيين بحياته بدل دور و هنن دور الزوجة و دور الام
هل انسان في عنده نقص و بده يعبي نقصه و يكمله بشريكة حياته نصفه الآخر , هون مقبول إذا هي موافقة و مرتاحة بهل دور
عاطفة الامومة عند المرأة قوية و يمكن ماتبخل فيها على زوجها إذا كان بحاجتها
مرضي لما الزوج بده يخليها تمارس دور الام فقط مع إلغاء تام لدورها كزوجة

بكتير ناس في نقص و مو غريب انو الشخص بلا إرادته يبحث عن مكمل هذا النقص يلي عنده ( بيجوز هو نفسه مابيعرف انو عنده هيك نقص اصلاً )

dr.nour شكراً على الموضوع،
بالفعل الموضوع شيق ومهم كتير، الله يعطيك العافية

بالنسبة لدراسة والتر ترومان، برأيي فيها وجهة نظر ومعقولة، بس أنا بشوف أن ظروف الإنسان اللي بمر فيها طول حياته هي اللي بتصيغ شخصيته وبكون الها التأثير الأقوى في طبيعة شخصيته و ممكن حتى تغيرها أحيانا..

المشاركة الأصلية بواسطة Elloni

طبعاً كل هل حكي بيختلف من عيلة لعيلة و من شخص لشخص لهيك هل قاعدة مابتفق معاها تماماً , ممكن تزبط على بعض الناس بس على كتير غيرهم مابتزبط فما فيني اسميها قاعدة

بتفق تماماً مع كلامك Elloni ..

بانتظار المزيد dr.nour

الطبيعي عند هيك انسان أنو هل زوجة بتلعب دورين رئيسيين بحياته بدل دور و هنن دور الزوجة و دور الام
هل انسان في عنده نقص و بده يعبي نقصه و يكمله بشريكة حياته نصفه الآخر , هون مقبول إذا هي موافقة و مرتاحة بهل دور
عاطفة الامومة عند المرأة قوية و يمكن ماتبخل فيها على زوجها إذا كان بحاجتها
مرضي لما الزوج بده يخليها تمارس دور الام فقط مع إلغاء تام لدورها كزوجة

بكتير ناس في نقص و مو غريب انو الشخص بلا إرادته يبحث عن مكمل هذا النقص يلي عنده ( بيجوز هو نفسه مابيعرف انو عنده هيك نقص اصلاً )

المشكلة انو كل هالحكي مستحيل يطبق إلا إذا الواحد عمل فحص نفسي لشريكه قبل ما يتجوزه لحتى يعرف نفسيته واستعداداته وما يناسبه وما لا يناسبه ...

أي يعني رجعت لقولي اﻷول الشغلة كلها حظ بحظ ...

لكن السؤال ... يعني واحد معه مشكلة من الطفولة مثلا وبدو يعوض حنان الأم بأن يلعب دور الطفل وزوجته دور الأم كما تقول الدراسة ... فهل هذا مقبول ... أم المفروض أن يعالج نفسه ويحترم حاله

ان هذا الأمر هو من صفات شخصية الفرد او ان احببت نسميها مظاهر وهذه المظاهر ليست اعراضا لمرض ما وانما هي طريقة للوجود والعيش وبالتالي فهي غير قابلة للتغيير احيانا ينشأ على ارضية بعض هذه الشخصيات بعض العصابات او الأمراض النفسية وعندها يكون للعلاج فائدة

المشكلة انو كل هالحكي مستحيل يطبق إلا إذا الواحد عمل فحص نفسي لشريكه قبل ما يتجوزه لحتى يعرف نفسيته واستعداداته وما يناسبه وما لا يناسبه ...

على العكس تماما فان افضل طريقة لاكتشاف هذه الامور هي المقابلة الشخصية المباشرة اذا كنت طبعا تملك بعضا من المعرفة بهذا المجال

* أنماط الإختيار الزواجى :

وفيما يلى أهم أنماط الإختيار التى يتبعها الناس وليس بالضرورة أن يلتزم المختارون أحد هذه الأنماط منفرداً بل قد يختار الشخص بأكثر من نمط , وكلما تعددت وسائل الإختيار وأنماطه كلما كان أقرب إلى التوازن خاصة إذا كان ملتزماً بالأنماط الصحية فى الإختيار .
العاطفى :
وفيه يكون الإختيار قائماً على عاطفة حب قوية لا تخضع للعقل ولا للمنطق والشخص هنا يعتقد أن الحب – وحده – كفيل بحل كل المشاكل وكفيل ببناء حياة زوجية سعيدة وبالتالى يكون غير قادر على سماع أو تفهم نصائح الآخرين له , ويكون شديد العناد فى الدفاع عن اختياره على الرغم من وجود عقبات منطقية كثيرة تؤكد عدم التوافق فى الزواج وكلما زادت محاولات اقناع هذا الشخص ( رجلاً كان أو أمرأة ) كلما ازداد إصراراً وعناداً , ولا يوجد حل فى هذه الحالة غير ترك الشخص يخوض التجربة بنفسه بحيث يسمح له بالخطبة ( وينصح فى هذه الأحوال بإطالة فترة التعارف أو الخطبة ) ثم تتكشف له عيوب الطرف الآخر إلى أن يعانى منها , وهنا فقط يمكن أن يتراجع .

العقلانى :
وهو يقوم على حسابات منطقية لخصائص الطرف الأخر , وبالتالى يخلو من الجوانب العاطفية .

الجسدى :
ويقوم على الإعجاب بالمواصفات الشكلية للطرف الأخر مثل جمال الوجه أو جمال الجسد .

المصلحى :
وهو جواز يهدف الى تحقيق مصلحه مادية أو اجتماعية أو وظيفية من خلال الإقتران بالطرف الأخر . وهذا الإختيار يسقط تماماً إذا يئس صاحبه من تحقيق مصلحته أو إذا استنفذ الطرف الأخر أغراضه .

الهروبى :
وفى هذا النمط نجد الفتاة مثلاً تقبل أى طارق لبابها هرباً من قسوة أبيها أو سوء معاملة زوجة أبيها أو أخيها الأكبر , ولذلك لاتفكر كثيراً فى خصائص الشخص المتقدم لها بقدر ما تفكر فى الهروب من واقعها المؤلم .

الإجتماعى :
وهذا الإختيار يقوم على أساس رؤية المحيطين بالطرفين من أهل وأصدقاء حيث يرون أن هذا الشاب مناسب لهذه الفتاة فيبدأون فى التوفيق بينهما حتى يتم الزواج . وهو زواج قائم على أسس التوافق الإجتماعى المتعارف عليها بين الناس ولا يوجد دور ايجابى للطرفين الشريكين فيه غير القبول أو الرفض لما يفترضه الآخرون .

العائلى :
وهو زواج بقصد لم الشمل العائلى أو اتباع تقاليد معينة مثل أن يتزوج الشاب أبنة عمه أو ابنه خاله , أو أن يتزوج الشخص من قبيلته دون القبائل الأخرى .
الدينى :
وهو اختيار يتم بناءاً على اعتبارات دينية أو المنتمية لنفس طائفته أو جماعته التى ينتسب اليها
العشوائى :
فى هذه الحالة نجد الفتاة مثلا قد فاتها قطار الزواج لذلك تقبل أى زيجة حتى لا تطول عنوستها .
المتكامل ( متعدد الأبعاد ) :
وفيه يراعى الشخص عوامل متعددة لنجاح الزواج حيث يشتمل على الجانب العاطفى والجانب العقلى والجانب الجسدى والجانب الإجتماعى والجانب الدينى .....إلخ . وهذا هو أفضل أنماط الإختيار حيث يقوم الزواج على أعمدة متعددة .

وبعض الناس يقولون أن عامل الدين هو العامل الوحيد الذى يجب أن يقوم عليه الزواج وذلك مصداقاً لحديث رسول الله الذى رواه البخارى ومسلم : " تنكح المرأة لأربع : لمالها ولحسبها ولجمالها ولدينها فاظفر بذات الدين تربت يداك " . وهذا الحديث الشريف أعطى أهمية أكبر لذات الدين , فارتباط المرأة ( أو الرجل ) بدين يعنى ارتباطها بالله وتقديسها له , وينتج عن هذا التقديس احترام لإنسانية الإنسان وكرامته لأنه أكرم مخلوقات الله , واحترام للحياة والحفاظ عليها لأنها نعمة من الله تعالى , وبالتالى تبنى الحياة الزوجية على مفهوم القداسة ومفهوم الإحترام ومفهوم الكرامة ومفهوم السكن ومفهوم الموده والرحمه , وكل هذه المفاهيم عوامل نجاح للحياة الزوجية , أما من تسقط هذه الإعتبارات من الحياة الزوجية فالحياة معها تكون فى غاية الصعوبة .
ومع هذا لانغفل بقية الجوانب والتى ذكرها الرسول فى أحاديث أخرى فقال " خير النساء من إذا نظرت إليها سرتك وإذا أمرتها أطاعتك وإذا أقسمت عليها أبرتك وإذا غبت عنها حفظتك فى نفسها ومالك , ( رواه النسائى وغيره بسند صحيح ) . ونلحظ أن هذا الحديث بدأ بالمنظر السار للمرأة ثم أكمل ببقية الصفات السلوكية .
وقد خطب المغيرة بن شعبة أمرأة فأخبر رسول فقال له : " أذهب فانظر إليها فإنه أحرى أن يؤدم بينكما " . والنظر هنا يختص بالناحية الجمالية وناحية القبول والإرتياح الشخصى والتآلف الروحى .
ولما علم الرسول بزواج جابر بن عبد الله من أمرأة ثيب قال له : " هلا بكراً تلاعبها وتلاعبك " .
من كل هذه الأحاديث نفهم أن الرسول قد جعل عامل الدين والأخلاق عاملاً مهماً جداً ومؤثراً فى الإختيار ومع ذلك لم يسقط العوامل الأخرى التى يقوم عليها الزواج بما فى ذلك العوامل الجسدية .


آسف على التاخير ولكن الاحوال الجوية اثرت على خطوط الهاتف



انتظروا الجزء الاخير غدا باذن الله

بدي أسأل سؤال واقعي جدا ومن المجتمع ويهم المجتمع وإن كان أنا لا يهمني كثيرا ...

لنفرض أن واحد بدو يتعرف على وحدة من الناحية الفكرية والنفسية ويتعرف على خلفياتها الاجتماعية و العائلية و الاقتصادية والسياسية إلى آخره ... ألا يقتضي هذا أن يتحدث معها لفترات طويلة ؟

فكيف يحدث هذا وأنا أسمع كثيرا من الشباب يعتبرون الحديث مع الفتاة حرام و خروجا عن الدين ويتباهى بعضهم بأنه لم يتحدث إلى فتاة في حياته ... و هذا الكلام ليس رأي فئة قليلة بل أن هناك أحد المنتديات الإلكترونية الصادرة عن كليتنا يروج لهذه المفاهيم ، وحتى لقد دار نقاش بينهم حول ما إذا كان الاختلاط بين الشباب والفتيات في مواضيع المنتدى حلال أم حرام ... بمعنى أنه لا يجب أن يرد شاب على فتاة في المنتدى والعكس ...

هل من المعقول مثلا أن يخطب الشاب الفتاة حتى يتعرف عليها ، ثم إذا اكتشف أنه لا يناسبها يفسخ الخطبة ويخطب وحدةأخرى وهكذا دواليك حتى يجد الفتاة المناسبة ؟

أم أن ما يحدث لدى تلك الشريحة الواسعة من الشعب هو الزواج الذي لا يسري عليه أي من المعايير والمقاييس الواردة في هذه الدراسة ؟ أي زواج مبني على المعرفة عن بعد ، أو بواسطة بطاقة المواصفات ....

هل من المعقول مثلا أن يخطب الشاب الفتاة حتى يتعرف عليها ، ثم إذا اكتشف أنه لا يناسبها يفسخ الخطبة ويخطب وحدةأخرى وهكذا دواليك حتى يجد الفتاة المناسبة

يلي عم تحكيه اخ هاني صحيح بس مو بشكل مطلق و مو عند الجميع

بس انت مأغفل نقطة انو مو عند الكل العريس بيجي و بيشوف العروس مرة و بتصير خطبة و بعدين بيقرروا هل شخصين يتعرفوا على بعض
و إنما بيصير مجال مناسب انو يتعرفوا على بعض قبل و يقعدوا يتفاهمواو يتعرفوا و يسألوا و ينسأل عن الشب او البنت وووو........... و ياخدوا قرارهم بالارتباط أو عدمه إذا في أمور ماناسبتهم


في ناس مابيحبوا هل مرحلة تطول و بعد جلسة وحدة بيعتبروا انو آن الاوان لإجراء خطبة أو فسخ للمشروع ,
و ناس تانيين بيعتبروا أنو الامور لازم تاخد حقها من الوقت المناسب و التفكير و خلي الأبناء يتعرفوا على بعض ضمن الحدود المقبولة و تحت معرفة الأهل أحسن ماتصير خطبة و تنطرش الخبرية عند كل العالم و بيكتشفوا بعدين أنو الشب أو البنت ماطلعوا مناسبين لبعض او في مشاكل بالتوافق ووو
يعني من أولها احسن
بس اكيد لما الامور بتطول كتير معانتا في مشاكل كتيرة و أمور كتيرة ماعم يصير التوافق عليها

هذا الكلام ليس رأي فئة قليلة بل أن هناك أحد المنتديات الإلكترونية الصادرة عن كليتنا يروج لهذه المفاهيم ، وحتى لقد دار نقاش بينهم حول ما إذا كان الاختلاط بين الشباب والفتيات في مواضيع المنتدى حلال أم حرام ... بمعنى أنه لا يجب أن يرد شاب على فتاة في المنتدى والعكس

هون أنت دخلت لموضوع الحجب و التحجب و الحجاب و الكتم وووو......... و تعقدت الامور
كل مين أله افكاره و آراءه بهل موضوع , و كل مين يمشي حسب مابيرتاح و يريح غيره
انا مابعرف إذا ردت زميلة أو زميل رد على مشاركة كاتبها ( إن كان من نفس الجنس او الجنس المغاير ) شو فرقت ؟؟؟!!!
يعني القصة هي حسب محتوى الرد مو حسب مين يلي كاتب المشاركة او لاء , وين المشكلة إذا الطرفين قربوا وجهات النظر او شرحوا وجهات نظرهم ؟؟؟ !!!
وين المشكلة إذا كان في موضوع طبي و كان يلي رد أو يلي طرح الموضوع زميل او زميلة ؟؟؟!!!!
متل كأنو يلي عم يعطيه المحاضرة دكتور أو دكتورة , , هون كمان حرام و حلال ؟؟!!

أنا بوافقهم لما يصير شي زيادة عن حده و غير لائق و محتوى الرودود غير مناسب

بس نحنا هون بمنتدى طبي ( و هل منتدى يلي عم تحكي عنه كمان طبي ) كلنا زملاء بكلية وحدة و كلنا رح نصير اطباء و زملاء بنفس المهنة
مو بمنتدى تسلية و تعارف و ( تطبيق )
فبرأي بس أنو يرتقوا بافكارهم شوي و يكفوا عن اعتبار كل شي إله علاقة بالانثى أو حتى فكرة تعبر عنها بتكتبها بردأو مشاركة هو شي محرم و يجب فرض الحجاب عليه و كتم صوته و خنقه

المشاركة الأصلية بواسطة Hani

فكيف يحدث هذا وأنا أسمع كثيرا من الشباب يعتبرون الحديث مع الفتاة حرام و خروجا عن الدين ويتباهى بعضهم بأنه لم يتحدث إلى فتاة في حياته ... و هذا الكلام ليس رأي فئة قليلة بل أن هناك أحد المنتديات الإلكترونية الصادرة عن كليتنا يروج لهذه المفاهيم ، وحتى لقد دار نقاش بينهم حول ما إذا كان الاختلاط بين الشباب والفتيات في مواضيع المنتدى حلال أم حرام ... بمعنى أنه لا يجب أن يرد شاب على فتاة في المنتدى والعكس ...

اقتراح عليهم ان يجعلو في منتداهم فصلا بين مواضيع الذكور والاناث .. وأؤكد على ضرورة عدم قراءة مواضيع الاناث من قبل الذكور

المشاركة الأصلية بواسطة Hani

هل من المعقول مثلا أن يخطب الشاب الفتاة حتى يتعرف عليها ، ثم إذا اكتشف أنه لا يناسبها يفسخ الخطبة ويخطب وحدةأخرى وهكذا دواليك حتى يجد الفتاة المناسبة ؟

لا أعتقد أن لأمي رأي يصلح ليستبدل برأيي (والحمد لله أعلم أنها لا تقتنع بذلك)
كيف بدي ارتبط بفتاة بدون ما أعرف فكرها وتصرفاتها وعقليتها ؟؟؟ ... أكيد ما حدا الو الحق يقيم بدالي
وضمن طقوس مجتمعنا حتى الخطبة اذا فسخت فلها مردودها السيء مع الأسف وتنال الفتاة النصيب الأوفر منه

المشاركة الأصلية بواسطة Hani

أم أن ما يحدث لدى تلك الشريحة الواسعة من الشعب هو الزواج الذي لا يسري عليه أي من المعايير والمقاييس الواردة في هذه الدراسة ؟ أي زواج مبني على المعرفة عن بعد ، أو بواسطة بطاقة المواصفات ....

يا صديقي
بالواقع عبتنجح هالعلاقات (بس هادا مابيعني اني مقتنع فيها أو بطبقها)
لقلك ليش
الفتاة من هالنوع
شايفة أبوها وأخوها وبس
واجاها شخص ليرتبط فيها ... واسقوها النصيحة السحرية ((الزوج لايخالف ... ومرضاته من مرضاة الله ... وله أن يحدد لون اللبن واتجاه مطلع الشمس ... ولك ان تقري بصحة ذلك ... ))

المشاركة الأصلية بواسطة Elloni

بس انت مأغفل نقطة انو مو عند الكل العريس بيجي و بيشوف العروس مرة و بتصير خطبة و بعدين بيقرروا هل شخصين يتعرفوا على بعض
و إنما بيصير مجال مناسب انو يتعرفوا على بعض قبل و يقعدوا يتفاهمواو يتعرفوا و يسألوا و ينسأل عن الشب او البنت وووو........... و ياخدوا قرارهم بالارتباط أو عدمه إذا في أمور ماناسبتهم

برأيك 3قعداة أو 5 عائلية بيحرص فيها الطرفين على اظهار الملايح واخفاء المساوء كافية لاتخاذ قرار؟؟

المشاركة الأصلية بواسطة Elloni

كل مين أله افكاره و آراءه بهل موضوع , و كل مين يمشي حسب مابيرتاح و يريح غيره
انا مابعرف إذا ردت زميلة أو زميل رد على مشاركة كاتبها ( إن كان من نفس الجنس او الجنس المغاير ) شو فرقت ؟؟؟!!!
يعني القصة هي حسب محتوى الرد مو حسب مين يلي كاتب المشاركة او لاء , وين المشكلة إذا الطرفين قربوا وجهات النظر او شرحوا وجهات نظرهم ؟؟؟ !!!
وين المشكلة إذا كان في موضوع طبي و كان يلي رد أو يلي طرح الموضوع زميل او زميلة ؟؟؟!!!!
متل كأنو يلي عم يعطيه المحاضرة دكتور أو دكتورة , , هون كمان حرام و حلال ؟؟!!

رااااائعة ... وملعوبة ... وزر الشكر عجز قدامها
ياريت يقروها بلكي بيحرمو حضور محاضرات الدكاترة الاناث على الذكور

لي رأيي ولا اعلم فيما إذا اخطأت بطرحه على الملأ
الارتباط أمر مصيري
وتأتي انتقائية العشوائية من خلال انني افضل الارتباط بفتاة عرفتها وجمعتني بها الصدفة (وهنا العشوائية) فأعجبتني بمجمل ماتحمل فأرتبط بها (وهنا الانتقائية)
لا أرى ضيرا في التواصل معها ضمن نطاق الأدب واحترام عادات المجتمع وتقاليده بما لا يحجبني عن معرفتها
ففي تواصلي معها نقل لطروحات احتاج الصراحة في نقلها للطرف الاخر لتجنب الصدامات المستقبلية
ولا تحل العادات التقليدية في المجتمع (رؤية الخاطبين لبعضهما مرات معدودة قبل الارتباط) مكان معرفتي للطرف الاخر على ارض الواقع
ارجح الدور للعاطفة على العقل ... ولا ألغي دوره
فيوم يرجح العقل على العاطفة ... يزول العامل الأهم في التسامح ... ففي الارتباط تكثر الأخطاء ... وليس لغير العاطفة قدرة على جمع اثنين أساؤوا يوما
ولما كان من غير الممكن غياب السلبيات في كلا الطرفين ... وكنا بعقلانيتنا نتجاوز سلبية الطرف الأخر ... وبعاطفتنا نتقبلها ... والتقبل أكثر توطيدا من التجاوز .. فأرى في غلبة العاطفة الاستمرارية
وانقد الارتباط الذي تغلبه العقلانية بعوزه للحنين ... فكيف سأسعى في نهاية كل يوم للعودة إلى احضان الشريك مالم يشدني إليه الحنين (العاطفة)
وكيف لصدره أن يكون مستراحي مالم يحمل لي بين الأضلع مثله

ويبقى ان اذكر اني احترم كل رأي غير ذلك وللمرء أن يطبق ما يرتأيه في مثل هذه الأمور

فكيف يحدث هذا وأنا أسمع كثيرا من الشباب يعتبرون الحديث مع الفتاة حرام و خروجا عن الدين ويتباهى بعضهم بأنه لم يتحدث إلى فتاة في حياته ... و هذا الكلام ليس رأي فئة قليلة بل أن هناك أحد المنتديات الإلكترونية الصادرة عن كليتنا يروج لهذه المفاهيم ، وحتى لقد دار نقاش بينهم حول ما إذا كان الاختلاط بين الشباب والفتيات في مواضيع المنتدى حلال أم حرام ... بمعنى أنه لا يجب أن يرد شاب على فتاة في المنتدى والعكس ...

لعمري هذه مشكلة العصر صدقوا او لا تصدقوا

و لكن برأيي هذا الحديث اساسي جدا لكي لا يدخل الشخص في تجربة ارتباط سواء كان خطبة او زواج
بالطبع هناك مشكلة المجتمع الذي لا يرحم و لكن برأيي الشخصي ان نظرة المجتمع ستكون اقسى بكثير عندما تفشل البخطبة او الزواج بسبب قلة التفاهم قبل الزواج

بالطبع كذلك هذا الحوار السابق للخطبة يجب ان يلتزم بآداب المجتمع العامة و ان لا يكون بالخفاء بدون علم الأهل لأنه اذا لم يكن الموضوع بعرفة الأهل سيكون الموضوع بلا أساس

بالنسبة للمنتدى الآخر فقد قرأت هذه الآراء المرعبة التي تحرم حتى الحديث هنا على المنتدى بل و تضرب احداهن مثلا ان ببشري تقوم الزميلة بمواساة زميلها الذي انضرب بالفحص لتقول كيف تريدون ان نفعل الحرام مثل بشري
من هيك رجاء لا تشارك بعد اي زميلة في ذاك المنتدى و الا اتهموك بارتكاب الموبقات

حسبي الله ونعم الوكيل

.

المتكامل ( متعدد الأبعاد ) :
وفيه يراعى الشخص عوامل متعددة لنجاح الزواج حيث يشتمل على الجانب العاطفى والجانب العقلى والجانب الجسدى والجانب الإجتماعى والجانب الدينى .....إلخ . وهذا هو أفضل أنماط الإختيار حيث يقوم الزواج على أعمدة متعددة .

dr nour هالكلام غاية في الصحة ......................
أكثر العلاقات ثباتا واستمرارية ونجاحا هي اللي بيكون فيها كل من الطرفين مدرك لاحتياجاتو بشكل عام ومتكامل وباحث عن الشريك اللي بيرضي الكم الأكبر من هالاحتياجات وبيشكل حالة من الرضى عندو ( أما أن يبنى الاختيار على جانب واحد : جمال أو مال أو منصب اجتماعي أو أو ........
فهذا برأيي قصور خطير لابد أن ينعكس بآثار سلبية على العلاقة واللتي غالبا ما ستنتفي فيها صفة العلاقة الحميمة المتجددة ,تتحول إلى حالة من التعود والروتين اليومي الذي اعاد الطرفان على العايش معه بأقل وجعة راس ممكنة - إن كانا من القنوعين - أو بالكارثة ودمار الأسرة - إن تغلبت متطلبات النفس على الشخص وأبى إلا أن يرضيها )
عند الارتباط أنت تبحث عن أنسان ( بكل مقوماته ) لتعيش معه
فلست تبحث عن جميلة تقضي معها ليلتك ( آسف على التعبير بس كمثال ما شفت أقوى منو ) كي تختار على أساس الجسد والمظهر
ولست تبحث عمن يحمل ممنصبا تباهي به بين الناس لأنك ستعايش الشخص وليس منصبه
ولست تبحث عمن يرضي عقلك فتختار من تراها الآن مثالية ( وتتناسى أن عقلانيتك محدودة بما حولك وحكم العقل يتغير بتغير المعطيات التي حوله ) فتتناسى أنك انسان ولك تنفس عليك أن ترضي رغباتها فتنحاز باختيارك إلى عقلك ............. ماذا ستكون النتيجة لو أنك فكرت بعد زمن وقرر عقلك أن التجربة فشلت !!!!

وبالنهاية بحييك على توضيحك لحديث الرسول حول اختيار الزوجة واللي نفيت فيو كتير من الاتهامات بأن الأسلام طالب اخيار الزوجة على أساس ديني فقط

تحياتي
--------------

المشاركة الأصلية بواسطة Hani

بدي أسأل سؤال واقعي جدا ومن المجتمع ويهم المجتمع وإن كان أنا لا يهمني كثيرا ...

لنفرض أن واحد بدو يتعرف على وحدة من الناحية الفكرية والنفسية ويتعرف على خلفياتها الاجتماعية و العائلية و الاقتصادية والسياسية إلى آخره ... ألا يقتضي هذا أن يتحدث معها لفترات طويلة ؟

هل من المعقول مثلا أن يخطب الشاب الفتاة حتى يتعرف عليها ، ثم إذا اكتشف أنه لا يناسبها يفسخ الخطبة ويخطب وحدةأخرى وهكذا دواليك حتى يجد الفتاة المناسبة ؟
.

أخ هاني الموضوع اللي عم تطرحو غاية في الأهمية ...........
كيف ممكن نتعرف على الشريك ويكون حكمنا متكامل ومدروس واختيارنا واعي ف يظل تقاليد وعادات بتقيد اختلاط الشاب بالفتاة ؟؟!!!
بعرف حالة طريفة من هالنوع ............ وقف قدامها الشب قدام هالمسالة ومالقى حل .......... أكيد ما كان يقدر يتمرد على المجتمع متل مابيفكر الشباب اليوم ( هالقصة صارت ببداية الثمانينات .........يعني تخيل وضع المجتمع بهداك الوقت ) وما أقتنع بطل القصة بأن و يرتبط ويترك الأمر للحظ متل ما قريت في مشاركة لإلك ................
وكانت النتيجة أنو خطب 28 مرة لحتى الله وفقو لاختيار الزوجة اللي بتناسبو وكانت الخطيبة رقم29
أكيد أنا ما عم قللك هيك صح ................ بس عم أطرح مثال ........... المشكلة متل ما قللتك معقدة شوي وبصراحة مابعرف شو الحل!! ......... بس باعتقادي يمكن أن يتم الأمر بحل يرضي المجتمع ويسمح للشابين بالتعرف على بعضهما
مثلا يكترو شوي اللقاءات العالية - مع أني بشوف أنو بيصير فيها كتير تقييد و طمس للسلبيا ت وتعزيز للإيجابيات ومابيقدر لا الشب ولا البنت يتنفسو - أمو بدها تتباهى بمحاسنو وتحط على عين بيت الأحمى وام العروسة على متلها - وبالنهاية مابتروح غير على هالمساكين إزا ما كتنو قوايا الشخصية ليتحكمو هنن بمجرى الأمور
ممكن كمان ييتتلاقو - وبركز هون على كلمة ضمن ضوابط - سواء في مكان العمل أو الجامعة أو أو أو ..............يشوفو بعضن ويتحاورو ويقيمو بعضن على أساس مع التركيز على أنو الشخص أو الشخصة بهالموقف رح يكون متحرر من ضغوط الأسرة وآراء الأهل ورح تظهر أفكارو ومعتقداتو الشخصية وهون بيكون دورك أنت ............. وأنت وشطارتك......... رح تعرف تختار ولا لأ ؟
الخلاصة ..............
بالنسبة لاتخاذ القرار حول الشريك لاغنى عن الرأي الشخصي ............ لازم تقدر تتوصل لبناء رأيك الكامل ضمن الظروف المتاحة واللي بيسمح فيها المجتمع
رأي الأهل هون أكيد ما لازم يكون كل شي ................ بس كمان مارح يكون ولا شي ( يعني لازم يتاخد بعين الأعتبار إزا في رفض شو أسبابه وإزا في موافقة على شو مبنية )

تحياتي