بسم الله الرحمن الرحيم
في اول مشاركة لي ..وددت أن اطرح هذا الموضوع وابين وجهة نظري فيه ....هو موضوع الصداقة بين الرجل والمرأة وموضوع شلة الصبايا والشباب كما يسمونها.
للأسف في السنوات الأخيرة ازدادت هذه الظاهرة كثيرا في الجامعة , انا لست متحجر العقل ولا متعصب كما يسمونني بعضهم , كما انني لا اتكلم باسم اي ديانة اوعادات على الأقل الآن .
انا فقط افكر ... فكروا معي ... انا لا أقول انه لا يوجد علاقة طاهرة وبريئة بين رجل وامرأه لايربطهما شيء ,هي موجوده, وانا احترمها , لكن بشرط ان تبقى هذه العلاقة ضمن حدود وخطوط حمراء
يجب عدم تجاوزها , يجب ان لا تكون هذه الصداقة كالصداقة بين رجل ورجل أو بين انثى وأخرى , فتلك الفتاة التي تصادق شاباً تجالسه اكثر مما تجالس اخوها واهلها , تأكل معه وتدرس معه ويجلس بجانبها ويلمسها ويتمازحان واحياناً يسافران معا ضمن شلتهم واخيراً يراقصها تلك الرقصات الخليعة في تلك الرحلات او الحفلات المثيرة للاشمئزاز ... كل هذا بداعي انها صديقته ومتل اخته ... يا جماعة ماذا تركت لزوجها ليفعله اكثر من هذا الصديق , ماذا خبأت لشريك حياتها وابو أولادها ومسكنها غير النوم في سرير واحد , اهذا هو الفرق بين الزوج والصديق , اذا كان كذلك فانا غير مضطر لدفع ذلك المهر وتحملها وتحمل طلباتها وتلك المسؤولية الكبيرة فقط من اجل هذا الفارق بيني وبينه .
ارجوكم لا تزعجوني وتتكلموا عن المعاني السامية للصداقة التي لا اعرفها , واني ارى ذلك في الناس لاني اراه في نفسي , فكلنا نعرف , واذا كان ذلك الشاب يعتبر نفسه فعلا صديق لتلك الفتاة فليحترم انوثتها وليحترم رجولته ويضع ذلك الحاجز بينهما فهما يختلفان عن بعضهما .
اخيراً بالمشرمحي الله خلقنا دكر وانتى , يعني تستسترون واستروجين لنتكاثر لا لنتصادق و نؤلف شللاً ,.... اصحوا وحاج تفاهه
الله يستر على نساء امة محمد ويرزقنا رحمته والعفو والعافية وحسن الختام...

يعني أنا ما بعرف ليش كل ما بينفتح موضوع ساخن بتبلش العصبية والمهاترات؟؟؟؟؟؟؟ شو خليتولي أنا ((بما أنو أنا المشاغب المغضوب بالمنتدى))!!!

أولا يا سنفور مو ملاحظ إنك صاير هجومي أكتر من اللازم وردودك عمتكون تهجم شخصي على كاتب البوست أكتر منا رد عالبوست نفسو؟؟؟؟؟؟؟ معلش هديلي حالك أبو السنافر....يعني التحليل النفسي تبع كسافي ما بعرف كيف توصلتلو مع العلم أنو دكتور طب نفسي بدو 10-15 جلسة استجواب و نكش بتاريخ المريض لحتى يطلع بهالنتيجة..... و عبقريتك تكمن أنو من خلال كام سطر قدرت تعرف كل هاد!!!!! عنجد شي عجيب...هادا عدا التنجيم والتنبؤ بإنو "محروم" و متدين ...يا أخي لا هو هالمحروم المعقد و بظن أنو كان حكيو واضح بإنو مو من خلفية دينية ...مو جكارة بس هي الحقيقة....اتطمن و حل عن زيق الدين بقا...متل ما قلتلك لا تكون كتير هجومي مشان ما تفقد المصداقية...... وعراسي إذا في تحليل إلي خلي بيني وبينك... وعكل حال و مشان اقطع عليك الطريق أنا بعترف أنو عندي مشاكل و عقد نفسية كتيرة واللي بيقول عحالو غير هيك بتكون مشاكلو أكبر من غيرو بظن.... و مو ملاحظ كمان أنو صاير عمتتعامل مع العالم بفوقية شوي؟؟؟ يعني صايرة لهجتك كتير تقريرية بالحكي عن البقية و كأنو حدا نصبك عليهن مرشد أو دليل أو محلل نفسي؟؟؟؟؟ كمثال الحكي اللي كتبتو بحق القابضة على الجمر (مع العلم أنو حكيا هي كمان ما كان حلو) يعني بظن أنو انت أو غيرك إذا عطيت هيك رأي أو فتحت هيك موضوع رح يكون مجرد حكي فاضي....و ينزل من مستواك و يقلل من بعدك الفكري ...هادا بغض النظر عن استعمالك لهالموضوع كطريقة للقمع الفكري و كأن عمتهددا هي أو غيرا بالويلات و التشهير إذا دسلك على طرف.... طبعا كلامي خدو كنصيحة من أخ مو غير "أي" شي.......

أما بالنسبة لموضوع الكبت الجنسي بمجتمعنا فهو أمر مفروغ منو وخاصة أنو الشب "أو البنت" عميضلو لعمر 25 إذا مو أكتر مو متزوجين (هادا إذا تزوجو بعد التخرج مباشرة) وهادا شي مو طبيعي يمكن ماهيك؟؟؟ وأسباب تأخر الزواج بمجتمعنا بدا موضوع لحالا يمكن... والحاجة الجنسية حاجة أساسية متل الأكل والشرب برأيي ((بشرط أنو ما تتحول لهوس))....وهالشي خلا بعض الشباب "والبنات" يلاقو مخرج و إن كان غير شرعي للموضوع (و حاج تصورولي أنو الموضوع ذكوري و البنت دائما ضحية).....بس يمكن بما أنو الناحية العاطفية عند البنت أهم من الناحية الجنسية هادا الشي بيخلي الموضوع يميل إلى الذكورة.....

و أنا بقلكن أنو الصداقة بين الشب و البنت مافيها شي .......بس الصداقة الطبيعية الخالية من اسقاطات هالكبت اللي شئنا أم أبينا موجود عند الغالبية إذا مو الكل ... ولذلك و بما أنو موضوع الكبت موجود فقطعا ما رح تكون العلاقة طبيعية... وبظن أنو هادا اللي كان بيقصدو كسافي.... يعني هلأ اذا في شب و بنت "أصدقاء" فعلا و بدون أي تصنع بوجود هالكبت ممكن يا أخي لمسة بريئة غير مقصودة بيناتن تولد مشاعر عند الطرفين ممكن يندمو عليا تنيناتن.... لأنو حتما التستوسترون و البروجسترون رح يشتغلو لأنو مكدسين بالكوميات.... وبلا فزلكة عالأم والأخت يا متفائل....

يعني منلاقي كتير شلل بكليتنا و برات كليتنا بس أنا بتحدى حدا هون يقللي أنو هو دخل بهيك شلة وما كانت المشاكل ووجع الراس أكتر من الفائدة.... ليش ؟؟؟؟لأنو الطرفين (شباب و بنات) دائما بيكونو بحالة توتر داخلي...يعني يا سنفور ممكن الموضوع ما يكون طبيعي بس في مسببات عمتأدي لهالشي.... و من ناحية أخرى يا حبيبي يا شنكول أنا بقلك أنو الممارسات اللي حكا عنها كسافي أنا بضمنلك أنو موجودة وبالكلية كمان يا سيدي "وما رح اكشفلك مصادري صدقتني أو لأ".... بس ما بظن أنو هيك شي رح كتير ينحكا فيو لأنو ما بيشرف حدا حتى إذا كانو بينات بعضن عميضحكو عحالون (أو عبعضن مابعرف!!!!) بكلمة "عادي" اللي صار معناها مطاط هالكام يوم.....


من ناحية أخرى البنت بمجتمعنا "للأسف" (والصبايا بيوافقوني أو لأ ما بعرف؟؟) عمتكون "مغمضة" إذا صح التعبير وما عمتقدر إذا الشب الفلاني أهل للثقة أو لأ قبل ما توقع الفاس بالراس ((وما بقصد الفاس الجنسية بس))....

ومن ناحية تالتة ممكن الخطأ يبلش من البنت أحيانا (بحكم قلة خبرتها بالشباب و ما بقصد شي غلط طبعا) و تفهم بعض تصرفات من الشب "الصديق " اللي قداما غلط وتعمل عليها اسقاطات معينة من جواتها ((عاطفية يمكن))... تخلي المشاكل تزيد و تصير الصداقة مستحيلة وتخسر الشب الصديق بطريقة مزعجة للطرفين.... هادا إذا كان الشب فعلا محترم وما استغل هالموضوع لصالحو....

و بالنهاية ما بظن في حدا ما شاف مسلسل "Friends" و بالرغم من الأريحية اللي كانت بعلاقات الأصدقاء بينات بعضون..... بيضل في أحاديث كانت تدور بيناتن تعتبر حسب تقاليدنا خطوط حمراء..... و حتى أنو الأمر لم يخلو من الجنس (( وإن كان في نطاق الصداقة!!!!!!!!!!!))....

وبالنهاية أنا ماني ضد الصداقة بين الشب و البنت بس أنا ضد التبسط .....يعني لازم يكون في حدود.....

وبالنسبة لموضوع المهر أكيد هو "نِحلة" (بكسر النون) مو سعر..... بس اللي خلاه سعر هو الأهل و برأيي المسؤول الأساسي هو البنت نفسها ....لأنو صاير لكل شي تسعيرة: إذا كانو أهلا ميسورين المهر شكل ....و إذا كانت بنت عيلة المهر شكل ....و إذا الشغلتين!!!!!!! يا ويلتاه
.... طبعا لا تنسا أنو الحلاوة بتلعب دورا بالتسعيرة كمان..... وهادا اللي عميصير وما في شي من عندي وكل هاد البنت ساكتة وما عمتعترض إذا ما كانت مبسوطة... بقا إذا البنت عمترضى عحالى أنو أهلا يتعاملو فيا كسلعة فمن حق الشب أنو يضمن هالسلعة أنو مو "ستوك".....مع أنو أنا ضد هالتفكير طبعاً.....و بهالموضوع سمعت قصة طريفة (حقيقية طبعا) أنو في أهل راحو يخطبولو لابنن فأول سؤال طلع من الام كان "شقد بدكن فيا؟؟؟".... وبالحلبي لما والد العروس والعريس بيقعدو ليقررو المقدم والمؤخر وهالقصص بيسمو القعدة "فصل الحق" و كأنو في بالموضوع "بازار" و "مفيصلة" و اللي ما بيعرف هالمصطلح يسأل عليه....


والسلام........

ارجو يا سنفور ان تجعل اسمك " سنفور معارض " بدلا من سنفور فقط
لاني لاحظت ان كل مشاركاتك معارضة

عراسي يا opium والله كبرت في عيني

إلى الأخ أفيون المحترم
ما بعرف بس يمكن انت أسأت فهمي...
أنا دايما وعند الدخول في مناقشة حول لعلاقة بين الشب والبنت بركز على نقطة كتير مهمة وهي العقل وانا بعتقد انو مهما كان في كبت وحرمان و.... اش مابدك سميه فبعتقد انو العقل بيحسن بيتغلب عليهن..
شو بقصد بالعقل؟ بقصد هو انعكاس التربية والخلق والدين على الشخص في اطار علاقته مع زميلتو (بالحقيقة مو بس زميلتو بل كل محيطو)
وهاد الشي مع الوقت رح يتم التعود عليه ورح تتحول الزميلة الى أخت عن جد أخت (يمكن عم أحكي عن تجربة شخصية وما ممكن أني أعممها بس هاد الواقع اللي عم أعيشو وما بعتقد انو صعب الواحد يصل لهيك مرحلة..)

عزيزي أوبيوم... مهما وصلت درجة الكبت والحرمان عندنا فلا يجب أبدا أن نسلم قيادة أنفسنا لغرائزنا وشهواتنا ..
ولذلك أنا حكيت عن التستسوسترون والبروجسترون (ويبدو أنو حكيي ما عجبك)..

انت قلت انك مع العلاقة بين الشب والبنت بس ضمن حدود... اذا نحنا مالنا مختلفين من حيث المبدأ لكن يمكن اختلافنا من حيث تعريف كلمة حدود واللي هي كلمة مطاطة.. لذلك أنا بقول (كأوبتيميستو) انو أنا بقرأ علاقة الصداقة (الأخوية وليس علاقة الحب) كمشروع ممكن من خلالو وضمن اطار محترم التعرف على الاخر ومحاولة فهمو والدخول معو بحوارات ومناقشات وطرح مواضيع محورية وهامة وبناء صداقة ذات معاني سامية (بالاذن من الاخ xavi) ممكن تستمر لبعدين..

ذا كنتم تلمسون مبالغة في كلامي فاليكم هذه الامثلة من كليتنا وهي من مصدر موثوق وبعضها رأيتها بعيني

..... [تعديل من قبل الإدارة - حُذفت الأمثلة بسبب الإخلال بشروط المنتدى]

..... [تعديل من قبل الإدارة - تهجّم شخصي]

حبيبي المتفائل....

يمكن كسافي شرح الحدود الحالية الموجودة عند جماعة الشلل...ومتل ما قلت انت.... أنا متفق معك بكل الحكي اللي حكيتو ((وما في شي ما عجبني غير قصة الأم والأخت!!! والباقي لا اعتراض عليه))... وأنا ما قلت أنو مستحيل الواحد يتغلب عالكبت الموجود بس كان مضمون كلامي أنو الحدود ضرورية مشان يضل هالكبت في نطاق السيطرة صحيح؟؟؟؟؟؟؟


و أحلى "أوبتيميستو"... أنا ما بسترجي اختلف معك حبيبي انت.... وبالنسبة لتجربتك الشخصية اللي حكيت عنها يمكن أنا بعرف أنو هي تجربة فريدة بالواقع وكانت ناجحة لأنو الطرفين كانو على درجة من النضج والوعي خلت هالصداقة تعيش..... بعدين حدا بيصلحو يكون صديق أوبتيميستو وما بيرضى؟؟؟؟؟؟؟ مني وجر....

والسلام.......

أنا قلت ببداية مشاركتي، إني ما بعرف الشب يللي مسمي حاله كسافي، وبالتالي أنا عم أنتقد كمان هون، نموذج من شباب،
قلت أكتر من مرة، إنو الشخص المتكلم مثلما يعبر عن شخصية ربما مخبأة فيه، يعبر أيضا عن عقلية جماعية،
أكرر هذا مرة أخرى لأؤكد أن كتابتي هي تحليل لشخصية موجودة من خلال كتابة شاب ما..
ويستطيع كل من قرأ مقالات مرة، أن يعرف أن هذه الطريقة موجودة، أنا أقدم فكرة ، أو مجموعة أفكار وأنتقد مجموعة أفكار عند الآخر، .. ولست محللا نفسيا لشخصة الشاب الذي سمى نفسه كسافي..
أعذرك كسافي إن لم تتفهم هذا..
ولكن هذا لا يجعلني أعذرك على ..... [تعديل من قبل الإدارة - X] حين ادعيت أنك تعرفني شخصيا وبدأت ..... [تعديل من قبل الإدارة - X] بالحكي..
تحدثت عن صديقات لي، بابتذال،
وحينتحدثت عن طريقة حياتي أنا شخصيا بقللة احترام،
طبعا من حقي أن أطالب المشرف بمعاقبتك..
وأن أطالبك باحترام زملائك..
لي عودة للرد على ما يستحق الرد عليه

عراسي أوبيوم خجلتني والله

حلو اختلاف الاراء والاحلى هو احترام هالاختلاف والبقاء أبعد ما يكون عن التشنج (متل ما انت بتقول)..

الله يوفقك ويبعتلك البنت اللي بتليق فيك لأنك عن جد شب لقطة وبستاهل كل الخير:emotions1

أخ xavi عيب هالكلام عن جد...

ممكن أسألك من وين مصدر أخبارك؟؟؟
أكيد انت ما كنت حاضر بيناتن وشفت هالشي!!! اذا سمعتو بالتواتر عن أشخاص تانيين.. مو هيك؟؟!!
وانت بتعرف انو هيك مواضيع يضاف عليها من البهارات و التخيلات الكثير الكثير فلا يعتمد عليها ولا يجوز انو تنشر بشكل عام على منبر متل هالمنبر... (فليس كل ما يسمع يقال)..

مالي رايد أدخل بينك وبين سنفور...
بس الحق يقال انو عيب هالحكي كتير عيب ينحكى قدام الزملاء والزميلات وياريت ينحذف لانو فيو اهانة للقارئ قبل ما تكون اهانة للشخص المقصود فيه

أنا كنت بدي خفف دخولي بلكي بدرس, لأن وضعي مو مستحمل. بس لما قريت رد سنفور الغريب العجيب. ما قدرت أتمالك نفسي.
سنفور غضبان( فيك صفتي سنفور غضبان وسنفور مفكر) والله عيب تضل تتبع هالأسلوب غير الحضاري.
نحنا عمنحكي أفكار,دائماً بتحاول إثبات وجهة نظرك عن طريق الطعن بشخصية الآخر, وهذا دليل ضعف.
مرة قرأت لطبيب نفسي : أن كل شيء يقوله الشخص للآخر باسلوب جارح بهدف التقليل من شأنه بكون إسقاط لحالته النفسية والشي اللي عمبفكر فيه,
ما بدي قول أن كل كلامك هيك, بس بعد عدة جولات معك, بعتقد أنو في كتير من كلامك هيك.
والله عيب اللي حكيتوا, بعدين انت حضرت كام محاضرة صرت مو طبيب نفسي بس .لأ خبير في علوم النفس الإنسانية وخفاياها!
و طلع معك كمان:أنو الدين حالة فصامية جماعية.(مليار مسلم حالياً وما بعرف كام مليار مر على الإسلام وطبعاً كذا مليار مسيحي ويهودي) ما بدنا نفتح الموضوع هون.بس كان عندي فضول أعرف هالفكرة من عندك ولا من حدا تاني,لأني أول مرة بسمعها.
من حق كل إنسان يفكر, بس ما يحسب حالو صار عبقري زمانوا والعالم كله ما بيفهم.
.......................................
بالنسبة للعلاقة بين الشاب والفتاة:
فكرتي هي, أنا أؤمن بالزمالة, ولا أؤمن بالصداقة.
الزمالة يعني ما أعتبر الحكي مع زميلة منكر, يعني من الشهر للشهركلمتين ورد غطاهم .
أما الصداقة التي أقصد فهي أن أقف لأطق حنك معها, شي بطعمة وشي بلا طعمة. وعلى الروحة والرجعة وكل نهار.....وأحياناً أمور بتتعدى حدود الأدب.
طبعاً ما بيقدر شخص ما بيعرف اشو معنا الحكي مع البنت أن يقيّم إذا كان في علاقات بريئة أو صحيحة, ولا لأ.
أنا أحيانا بحكي مع بعض الزميلات وفعلاً من دون ما يكون في عندي أي مشاعر تجاههن( بس كلمة متل أخواتي ما بحبها),وهنن كمان نفس الشي. بس مثل ما قلت مو أساويها شغلة.
وبتبقى هالأمور قناعات شخصية. وبتجي من قيمنا وخلفيتنا العائلية إضافة إلى تجاربنا .
العلاقة التي أطمح إليها مع الجنس الآخر( وهذا شي خاص فيني) هي في إطار الزواج وبس, وهذا بيكفيني.
واللي بدوا يؤمن بالصداقة فهذا شي خاص فيه.