الارتباط قبل الرسمي
يدور هذا النقاش حول الارتباط قبل الرسمي في قسم اجتماعيات في الملتقى الطبي السوري; منذ فترة ليست ببعيدة .. بدأ معدل سن الزواج بالنسبة للشباب يرتفع بسرعة كبيرة .... وبدأ الشاب ونظرا للتعقيدات التي فرضها مجتمعنا على من يريد الزواج يفكر بارضاء حاجته البشرية
| |||||||
 أنت تتصفح الموقع كزائر، للحصول على مساعدة في التسجيل أو استرجاع كلمة المرور اضغط هنا. |
| موجز الأخبار لآخر المستجدات الطبية | ||
| عرض نتائج الاستفتاء: هل تؤيد الارتباط قبل الرسمي ؟ | |||
| نعم |     | 24 | 40.68% |
| لا |    | 35 | 59.32% |
| المصوتون: 59. ربما لا يمكنك التصويت في هذا المنتدى | |||
 |
| | LinkBack | أدوات الموضوع |
Dec, 02 2006, 20:36
| |||
| |||
 الارتباط قبل الرسمي منذ فترة ليست ببعيدة .. بدأ معدل سن الزواج بالنسبة للشباب يرتفع بسرعة كبيرة .... وبدأ الشاب ونظرا للتعقيدات التي فرضها مجتمعنا على من يريد الزواج يفكر بارضاء حاجته البشرية الطبيعية لوجود شريك له من الجنس الاخر بعيدا عن الارتباط الرسمي والذي حتى في ابسط درجاته يطالب الشاب بما لاطاقة لشاب به ... فظهرت فكرة الارتباط كمرحلة قبل رسمية ...أي الارتباط بين شاب وفتاة في ظل عدم وجود خطبة او ادنى درجات الرسمية. في الارتباط غير الرسمي يتقارب الطرفان (طبعا بما لا يخل بأداب المجتمع ) ويتواصلان ضمن مستويات من التواصل يحددها مدى محافظة الطرفين ... ويتفقان على انتظار اليوم الموعود الذي سيأتي فيه الشاب للفتاة برأس الملك الشرير كمهر ... فيرضي أهلها به ... ويتوجانه بنقله إلى مرحلة الارتباط الرسمي. وتظل الفتاة في مجتمعنا خلال مرحلة الارتباط اللارسمي ... كما هي في مرحلة اللاارتباط ... تظل الطرف الساكن الجامد في المعادلة ... فمجتمعنا لا يطالب الفتاة بشيء أو عبء تتحمله للزواج .... وما عليها الا الاختيار والقبول فيما إذا سمح لها بالاختيار والقبول أصل. وأحدث هنا عن الدور السلبي للفتاة (فيما يخص الزواج) كونه قناعة مورثة تساهم في رفض الفتاة لفكرة الارتباط غير الرسمي ... فلما ينبغي عليها قبول تبعات هذا الارتباط الغير رسمي في الوقت الذي تؤمن به الفتاة الشرقية بأنها الاميرة التي ينبغي للجاهز من الفرسان أن يتقدم لخطبتها. كيف نشأت القناعة لدى الشاب في الارتباط غير الرسمي في ظل مجتمع شرقي محافظ ترى تقاليدنا الشرقية المحافظة أن الاحتكاك بين الجنسين ما لم تلح به الضرورة هو شذوذ وخروج عن أداب المجتمع ... ويؤمن مجتمعنا بأن ... الدين الذي جاء به سيدنا محمد  يحرم الاختلاط بين الجنسين مالم تقتضيه ضرورة ... وينسى مجتمعنا الذي يتذرع بهذا الدين لتفنيد عاداته الموروثة أن سيدنا محمدا هو من قال ((إذا جاءكم من ترضون دينه وخلقه فأنكحوه )) .. رواه الترمذي وهو حديث حسن كما قال الشيخ الألبانيوأنا هنا لا أناقش في الدين ونظرته للارتباط غير الرسمي وإلا لكان موضوعي في قسم الدينيات ... وإنما أنقد ازدواجية المعايير في مجتمعنا. فيأخذ مجتمعنا عندما يزوج بنة من بناته بما يناسبه من الدين وينسى مالايناسبه... فبات يفرض على الشاب مهورا لاتطاق ... وتحول الامر إلى بيع وشراء ... ومن هنا أخذ الشاب يبحث عن طريقة يرضي بها حاجته للشعور بالامان بوجود شريك له من الجنس الاخر ... في الوقت الذي لايطيق فيه مافرضه عليه المجتمع لبلوغ الارتباط الرسمي ... فكان الارتباط غير الرسمي ... سبيلا له يصبره على طول الامد ... وحلما يرى فيه الوعد من الشريك بالانتظار الى ان يأتي اليوم الموعود ... بقلم شاب متعلم ... سوريا 2006 يتبع في المشاركة رقم 2...  |
| الأعضاء الـ 31 التالية أسماؤهم قالوا شكراً لك يا No Body على هذه المشاركة المفيدة: | ||
abo shhab, Atlantis, babyface, BigBoss, davidson, dr.am, dr.mohi, dr.nour, ElectroDoc, electron, Elloni, etoil de la mer, Ghareeb, hailstone, keane, Kliopatra, Mr.sad, New Moon, rahaff, sadekly, Shankool, spartacus, subzero, tartousieh, TERMINATOR, TURBO, كونان, Wesambassout, Wiseman_a, زين الدين, عابد | ||
|
#11
Dec, 03 2006, 03:58
| |||
| |||
| السلام عليكم سؤال يطرح نفسه .... ليش أهل البنت بيطلبوا مقدم (وسطياً 250 ألف) ؟ لقلكون ليش .... لأن هادا كلشي بيحق للفتاة أن تاخدو من بيت زوجها إذا اتطلقت, إذا هو رماها, إذا تزوج غيرها, إذا .. إذا ... فما بالكون لو هي طلبت الطلاق ؟؟؟ لو هي طلبت الطلاق يا لطيف ... بتطلعي من بيتي وما بتاخدي غرض !!! ... طبعاً ما عدا أن ما بيدفعلها المأخر وبياخد المقدم كمان. المرأة المطلقة ماذا في مجتمعنا ؟؟؟؟؟ مرأة سافلة تسببت في انهيار بيت زوجها .. إنها الـ(سفيهة) التي لم تصن بيت زوجها وهدمت حياتها بيديها. من يتزوج المرأة المطلقة في مجتمعنا الحلبي ؟ من يتزوج وردة ذابلة؟ تفاحة قضمت أشهى أطرافها ؟ بينما يستطيع هو أن يجد ما يناسبه من الفتيات الصغيرات, اللاتي بدورهن كان أهلهن ينتظرون المغوار البطل الذي يمكن أن ينتشلها من بؤسها. طبعاً الكتير من هالبنات بيكونوا بطلوا حتى قبل البكالوريا من الدراسة !!! كيف يتعامل الغرب مع الطلاق ؟ بكل بساطة, يتم تقسيم جميع الأملاك, وحتى أرباح (إذا كان هناك شركة مثلاً) بالنصف تماماً, مما يضمن لكلا الزوجين الحق الكامل في كل ما اكتسباه بعرق جبينيهما, حتى لو كانت المرأة ربة منزل فهي تعمل داخلاً ليستطيع الزوج العمل خارجاً. كيف تعامل مع هذه المشكلة السلف الصالح ؟ كانوا واقعيين ولم ينسبوا للمرأة المطلقة كليشية (الواطية) بس تسابقوا على إكسائها وانتشالها من عالم الوحدة المظلم. الأمثلة كثيرة, نرد منها زواج الرسول صلى الله عليه وسلم من ابنة عمته زينب. المشكلة ليست في طلبات الفتاة وأهلها ...... المشكلة أن المجتمع كلو غلط بغلط !! .. أن العادات البالية والتقاليد السخيفة اللي ما بعرف من وين جابوها (أكيد مو من الاسلام) معشعشة بعقول مجتمعنا (العالم الرابع), كل المفاهيم خاطئة بتتخبى تحت اسم (الشريعة والدين). المشكلة فيك انت !! .. لما بتشوف بنت وشب بالشارع وبتقول (هدول عم يعملوا فاحشة, لازم أحكي للكل لياخدوا حذرون منون) المشكلة فيك انت !! .. لما بتقول : ييييي هي البنت أهلها متطلقين معناها العيلة كلها مخربطة وكلون سيئين. المشكلة فيك .. وفيك وفيك .. لما بتقولوا : هلكونا بالطلبات, يعطونا البنت ببلاش ..... ولما تكبر شوي تقلها : خدي هي 250 ألف وحلي عني ... انتي طالق بالحلال ! المشكلي فيكي انتي كمان .... لما بتقولي : هادا معو مصاري معناها ممكن أعيش حياة كريمة. المشكلة فيكي, إنك بتشهري بسر فلانة وفلانة, وبتسيئي الظن بفلانة, وبتنشري إشاعة عن فلانة. المشكلة فيكون كلياتكون ........... وفيني كمان !!!!!! لما بيبطل المجتمع يطلع عالقشور ..... ويطبق الدين صح !! مو يخترع ويتذر فيه ....... وقتها بس حيكون الكل مبسوط ! والمعذرة والسلام عليكم -------------- عم تطالبوا بتنزيل مهور الفتيات ؟؟ ممكن تقولوا أنها مو غير مواكبة للشريعة الاسلامية, لما الرسول صلى الله عليه وسلم زوّج امرأة من رجل طلب منو يتخذ خاتم من حديد فما وجد .. ومع ذلك أتم الزواج ؟ طيب وين انتوا من دينون ؟؟ وين انتوا من أخلاقون ؟؟؟ .. الرسول صلى الله عليه وسلم زوج ذلك الرجل, بما كان لديه من القرآن حفظه والدين طبقه. مبالكون انتوا ....... متل بدينو لهداك الرجل ؟؟ في كتير جملة حلوة : إذا أردت أن تكون زوجتك مثل خديجة ......... فكن أنت مثل محمد !!!!!! ما حدا أحسن من حدا والسلام عليكم |
| الأعضاء الـ 8 التالية أسماؤهم قالوا شكراً لك يا Kliopatra على هذه المشاركة المفيدة: | ||
|
#12
Dec, 03 2006, 04:41
| |||
| |||
| السلام عليكم : شكرا للجميع على طرح هذا الموضوع طرحت المشاركة الاولى كما فهمت منها فترة الارتباط اللارسمي كبديل عن الخطبة وهنا لدي سؤال: ما هو الهدف من فترة الارتباط اللارسمي ؟؟؟؟؟ بعضكم سيجيب بان هناك معوقات كثيرة تمنع الشاب او الفتاة من الارتباط بشكل رسمي فيكون الحل بارتباط غير رسمي نتجاوز به العوائق ......... طيب ..حدا سأل حالو شو هي هالمعوقات : أهي مصاريف .............. ام انها خوف من نظرة المجتمع ............لربما تكون عدم الجاهزية ..........او خوفا من تحمل المسؤولية اذا هي حجج واهية نخدع بها انفسنا كي نتهرب من حالة يأس تنتابنا او حالة عجز اصابتنا فنبحث عن بديل اخر يغطي هذه الفجوة.......... بديل سهل المنال ولا نتحمل فيه اي شكل من اشكال المسؤولية والتعاقد فيه يكون على اساس الكلام والكلام فقط............ البعض الآخر سيقول ان في فترة الارتباط الغير رسمي هناك فرصة تتاح للشاب وللفتاة حتى يتعرفان على بعضهما بشكل اكبر ويحددان من خلالها فيما اذا كانا مناسبين لبعضهما او لا.............. وانا اقول انه لا يوجد فترة يتم من خلالها التشاور والتعارف والتناغم بحد لا بأس به من الصراحة ما بين الطرفين (الشاب والفتاة ) كفترة الخطبة. ولا تقولوا لي بان المجتمع لا يرحم الفتاة التي تُفسخ خطبتها فهو لايرحم ايضا الفتاة التي ترتبط مع شاب ارتباطا غير رسمي .......... اذا الخلاصة اننا امام امرين اثنين : الاول : مجتمع ينظر الى الارتباط الغير رسمي (وهو فكرة خاطئة) نظرة سلبية وهذا الامر طبيعي تماما ومنطقي طالما ان الفكرة الاساسية خاطئة الثاني : مجتمع ينظر الى الخطبة الطويلة (وهي فكرة صحيحة مئة بالمئة) او الى نتائجها في حال لم تتوج بالزواج نظرة سلبية وهنا مربط الفرس .........هنا يا اصحاب لب الموضوع فالافضل لنا ان ننظر الى الموضوع بعمق اكبر ونستوعب الفكرة ومن ثم نقوم الاعوجاج الحاصل فيها على قدر استطاعتنا ...لاان نبتدع فكرة بديلة (وقد تكون مستوردة !!!) نكرس من خلالها عدم المسؤولية ونكون بذلك قد عالجنا خطا صغيرا بخطئ كبير .......... -------------- شغلة تانية يا شباب الله يخليكم هدوا وخلونا نحكي برواق لحتى نفهم ع بعض ونوصل لنتيجة او لحل .............. طلعوا مين عم يحكي  |
|
#13
Dec, 03 2006, 12:00
| |||
| |||
| CV الارتباط الرسمي 1.JPG 2.JPG 3.JPG 4.JPG أين أنا مع الاسف بالارتباط الرسمي ضمن عادات مجتمعنا ...تدرس كل النواحي المتعلقة بالشاب من وضع اجتماعي ومادي و و و... ويتم قبول الشاب للخطبة وفقا لهلمعايير ... وبعد قبول الشاب والانتقال للخطوة الرسمية (الخطبة ) بيبدأ تقييم الشاب كشخص ... بيبدأ تقييمه كمين هو .... بيبدأ تقييم توافق هالشاب مع الفتاة كشخص ... مع انو الفتاة بدها تعيش مع الشاب كشخص قبل كلشي وبالأصل الشاب اذا ماحقق المتطلبات الاخرى ... واللي المفروض بتجي بالمرتبة التانية بعد شخصيتو ... فهو مابينعطى فرصة ليقول مين هو ... شو هو كشخص ... أهم شي بيقدمو الارتباط قبل الرسمي هو معرفة الشاب للفتاة ومعرفة الفتاة للشاب كشخص ... بعيداعن المقاييس التانية اللي هية مهمة ... بس أكيد الاولوية مو الها . في الارتباط قبل الرسمي ... الفتاة لما بتقبل بشاب لانو عاجبها .... بتعرفو مين هوة كشخص . وبالتالي بيصير في تساهل عندها تجاه المتطلبات العمياء الاخرى ... يعني لما بيصير بدها هاد الشاب فهي ممكن تقبل تعيش معو بوضعو البسيط واللي مو كامل ... لانو الاهم من انها تعيش مع الكماليات ... هو انها تعيش مع الشخص انا كشخص في عندي شي ... اذا البنت بدها تقبل الارتباط فيني قبل ماتعرف هاد الشي ... قبل ماتعرف مين انا كشخص .... يعني بدها تقبل الارتباط فيني وفقا لاشيا اخرى كمالية وتحط (أنا كشخص) جانبا .... فهي قبلت ترتبط بهي الاشيا مو فيني كشخص .... فكيف بدي ارضا على حالي هيك ارتباط .... هلق بيجيني احد المتمنطقين وبيقلي .... هية ممكن تعرفك كشخص خلال الخطبة ....فبقلو عفوا أولا ... وعلى ارض الواقع ... خلال فترة الخطبة مابتظهر غير الجوانب الايجابية غالبا من الشخص لأنو كلو علرسمي .... واصلا اذا ظهر شي سلبي وخلا البنت تفصل الخطبة ... فمعناتها هاد الشاب يالطيف قديش في شي سلبي حتى ظهر خلال فترة الخطبة تانيا .... مجتمعنا الليي نحن عمنرضيه برفض الارتباط قبل الرسمي ... هو نفسو اللي بيرفض انو تطول الخطبة ... وبالتالي فترة شهرين فترة ابسط من انو البنت تعرف الشاب ... فاللي بدو يرضي المجتمع ... يرضيه بكلشي تالتا ... مجتمعنا الاعمى اللي بينظر نظرة سوء للارتباط قبل الررسمي ... هو نفسو اللي بينظر نظرة سوء للفتاة لما بتفك خطبتها مرة ومرتين وتلاتة ...فكمان البنت اللي بدها تخاف من المجتمع بالارتباط قبل الرسمي ... فالمجتمع هاد اللي عبتسايرو مارح يرحمها اذا رفضت شخص على اهم سبب للرفض وهو عدم التوافق وتكرر هالشي اكتر من مرة |
| الأعضاء الـ 12 التالية أسماؤهم قالوا شكراً لك يا No Body على هذه المشاركة المفيدة: | ||
|
#14
Dec, 03 2006, 13:11
| |||
| |||
| عذرا من الجميع..بعرف احتمال عم احرف الموضوع .. الأخت كليوباترا.. ليش كل هالسوداوية : الزوج يرمي زوجته , المطلقة سفيهة وواطــ.... -عذرا- !!! عم نتناقش كجامعيين ومثقفين القاعدة اللي عممتيها استثناء عندنا حسب ما بظن مهما كترت هاليومين.. على كل: 250ألف مارح تستر البنت أكيد إذا زوجها رماها وتركها بلا بيت وبلاشي...خاصة على كلامك أنو الأغلب ما عندهن بكلوريا يعني بلا وظيفة كمان!. المهر(عدا بقية الطلبات )...250ألف كحد أدنى مو وسطي (خصوصي بكليتنا الأرقام واوا) ..برأيي ما في داعي لكبره..الغاية من المهر حسب مابعرف مو أنو الزوجة تصمده 10 سنوات مشان تصرفهن على حالها وقت الزوج رح يطلقها...مستحيل أي فتاة تصمد أي مهر مهما كبر لتصرفوا على نفسها بعد سنوات زواج وسطيا 7-10..باستثناء الزواجات الفاشلة بشدة المنتهية خلال سنوات قليلة جدا.. الغاية من المهر أنو الزوجة في بداية تواجدها في بيت زوجها قد تحرج في مد يدها طالبة المصاريف والنقود التي تعودت على صرفها على نفسها قبل الزواج..فتصرفه في تدبير شؤونها حتى تزول حواجز الخجل والحياء لديها تجاه زوجها..أو قد تحتاجها في تجهيز نفسها للزواج ومتطلباته من ثياب وحاجيات وحفل ووو.. إن كانت غاية الأهل هي ضمان عدم "رمي" بنتهن حسب قولك بعد الطلاق بلا سند....فالأولى أنو يكون المهر غير مقبوض ويبقى دينا في رقبة الزوج يوفيه للزوجه عندما يضطران للطلاق..مو يكون أول عقبة بوجه الشاب والفتاة للارتباط . وليش دائما البنات مفترضين أنو الشب رح يطلع عاطل , ورح يتجوز علي بس أكبر أو رح يطلقني أو ...مشان هيك لازم نربطه بالمقدم والمأخر!!..معناها اسمحيلي كمان افترض أنو البنت كمان ممكن تطلع غير...مو كويسة وبجوز راسها يابس وما بتعرف شي بشغل البيت وما بترد على حدا أو عصبية أو أو ....مشان هيك لازم حط ببالي قبل ما اتجوزها أنو بيجوز اضطر أتجوز عليها..وهيك أكيد رح يتجوز عليها !. هالباب كبير ومالازم ينفتح هيك....المفروض الشب أو البنت شايفين بعض مثلا بالكلية وعندهن فكره عن أخلاق وسلوك بعض..بتتقوى الفكرة بعد الخطبة...ووقت الارتباط الرسمي ما في داعي معناها لـ500 ألف مقدم حتى اربط الشب أو استر البنت بس يكبها...! والبيت بيصبروا عليه كم سنة والسيارة ع الطريق بجيبوها سوا. بالنسبة للمجتمع ومشاكله.. المشكلة مو فيني ولا فيها ولا في أي شخص طبيعي...المشكلة بالشب والبنت لما بيختلو ببعض بالخلتات ورا المباني أو بالليل..نسانين قواعد المجتمع كله بحجة الارتباط قبل الرسمي !..أكيد مارح يلطخ المجتمع سمعة بنت عم تحكي مع زميلها باحترام ...وبين الناس..ومابترضى على حالها الناقصة. المجتمع فيو بعض الغلط...ههه.. منعيش ومنموت ومجتمعنا هادا هو..مارح يتصلح قد ما حكيت وقد ماحكيتي ..وكل ما نملك هو التأقلم مع نظرة المجتمع وقوانينه .. --------------------------------- رضيانه بغلاء المهور؟؟؟ يا منصير متل سيدنا محمد عليه الصلاة والسلام ..يا منستاهل الغلاء!!! يا أختي..ماحدا منكن متل خديجة رضي الله عنها ولا حدا مننا متل محمد صلى الله عليه وسلم ولا صحابته الكرام..والحل مو إننا نقيس حالنا فيهن بهالشكل و إلا ما حدا بيرتبط.. و خديجة بنت الحسب والنسب والجمال رضي الله عنها تزوجت الرسول صلى الله عليه وسلم "ذي الماديات المتواضعة " بدون حفظ للقرآن أو صلاة أو تدين وبدون 250 ألف ودهب وبيت!!...وإنما بالخلق والأمانة والسمعة الطيبة ....وهي أمور تتوفر في كثير من شباب اليوم..فأين حجة الغلاء في كلامك.. |
|
#15
Dec, 03 2006, 14:14
| |||
| |||
| المشاركة الأصلية بواسطة Elloni وكأنو الشاب مابيركب على حالو التزامات للاستعداد للارتباط فيها ... 
المشاركة الأصلية بواسطة Elloni وكأنو هية لما بترتبط بالشاب اللي عاجبها مابتكون عملت شي لنفسها ... وأنو هالارتباط بيحققلو حاجة الو ... وهية مابيحققلها شي .... طبعا انا عبحكي على المستوى لنفسي .... لأنو هلق بيجيني مين يقول فعلا ما بيحقللها شي ... وهو قاصد على المستوى المادي
 المشاركة الأصلية بواسطة Elloni انا قبلت انو الفتاة بهالارتباط بتتحول لانسانة تتحمل مسؤولية وبتاخد قرارا .... بس كيف بيخف دور الشاب بهيك حالة ؟ ...
المشاركة الأصلية بواسطة Elloni أحسن العرسان ؟؟؟؟؟ يعني الجاهزين .... طبعا ماديا
بيستاهل؟؟؟ شو هالتساؤل هاد .... مالشاب هاد عاجبها حتى قبلت ترتبط فيه ... فعلى اي اساس بنتسائل اذا بيستاهل ولا لأ ؟ ... انا بفضل اتسائل البنت اللي بتفكر بعقلها انو الشاب اللي عاجبني بيستاهل ابقى معو على الرغم من وجود عرسان جاهزين ... انا بفضل اتسائل هون ياترى اللي بتفكر بهالطريقة بتستاهل انو هو يرتبط فيها ؟ المشاركة الأصلية بواسطة Elloni طبعا ... لازم البنت توزع البيضات على كذا سلة ... حتى تضل سلبية ... وبالمقابل الشاب يتحمل مسؤولية كلشي
المشاركة الأصلية بواسطة Elloni طيب نحن ليش مفترضين انو الشاب هون عبيبني حالو وبالاضافة لهيك ارتبط بالبنت اللي بدو ياها فهو كسبانها من كل النواحي .... ليش ارتباط البنت بالشاب اللي عاجبها او بتبادلو المشاعر مابيعنيلها شي ؟؟؟ مانو المكسب الاهم ؟؟
المشاركة الأصلية بواسطة Elloni ربحت الارتباط بالشاب اللي عاجبها واللي بتبادلو المشاعر ..... واذا هاد الشي مو مستاهل تتحمل الضغوطات مشانو .... فانا برأيي هية مو مستاهلة شي من الاصل
المشاركة الأصلية بواسطة hailstone
المشاركة الأصلية بواسطة Kliopatra يعني انا بستغرب كيف بيتم طرح فكرة انو تكون العلاقة قبل الرسمية تحت رعاية الاهل .. ليش الأهل بمجتمعنا بيقبلو بهيك خطوة
المشاركة الأصلية بواسطة dr.nour ليست بديل عن الخطبة ... ولكن كمرحلة سابقة للخطبة فرضها واقع مجتمعنا
المشاركة الأصلية بواسطة dr.nour اكيد مافي شخص رح يفكر بالارتباط غير رسمي خوفا من نظرة المجتمع ... العكس هو الصحيح ...
وشايف انو فروضات المجتمع وتعقيداتو للزواج حجج واهية ؟؟؟ ...  المشاركة الأصلية بواسطة dr.nour إذا الامر سيان
المشاركة الأصلية بواسطة dr.nour يااخي المجتمع مابيرضى بالاصل بشي اسمو خطبة مالم يكون لشاب شبه جاهز ... يعني بيقبلو يستنو على الرتوش الاخيرة بس
ملاحظة ... إن كل شخص في مشاركته يطرح فكر ... وهذا الفكر لايمثله وحده ... بل يمثل شريحة من المجتمع تؤمن بهذا الفكر ... وانا عندما أرد على مشاركة احدهما فانما اناقش فكر هاتيك الشريحة من المجتمع |
| الأعضاء الـ 6 التالية أسماؤهم قالوا شكراً لك يا No Body على هذه المشاركة المفيدة: | ||
|
#16
Dec, 03 2006, 15:08
| |||
| |||
| المشاركة الأصلية بواسطة No Body أنا معك 100%..
-------------- المشاركة الأصلية بواسطة No Body
ماني معك بهالنقطة..ورغم أني ماني مع طرحك بالأساس لعلاقة قبل رسمية طويلة طبقا للظروف..بس لو مشيت معك بالنسبة للشب.. مافي مشكلة أكيد عند الشب لو عرفت أمه أو أبوه مثلا أنو تعرف على زميلة وناوي يرتبط فيها عن قريب.. أما البنت ...فبرأيي لازم يكون سلوكها خارج البيت معروف تماما عند الأهل لأسباب.. البنت... متل ما حكينا عن نظرة المجتمع عليها أشد من الشب وأي كلمة غلط بتنحكى عليها حتى لوكانت زور وظلم..رح تحطها بموقف مخجل مع الأهل -آخر من يعلم- بينما لوكان سلوكها دوما معروف عند الأهل ...ثقتها بنفسها أصلا- بغض النظر عن ثقة الأهل - رح تكون غير.. البنت أضعف حتى من الشب ..ممكن بارتباطاتها قبل الرسمية تعلق بشب يخدعها بالبداية بأدب مزيف و يتعرضلها بسوء ..أكيد موقفها بهالحالة وحيدة بعيد عن الأهل والسند صعب كتير.. |
| الأعضاء الـ 4 التالية أسماؤهم قالوا شكراً لك يا davidson على هذه المشاركة المفيدة: | ||
|
#17
Dec, 03 2006, 15:23
| |||
| |||
 الرد على الرد على حكي فتاة :) المشاركة الأصلية بواسطة No Body همممم إجابات كنت متوقعتها لأنو هاي هي وجهة نظر الشباب طيب لنتناقش شوي
تمحورت فكرة الرد على أنو البنت بتكن مشاعر لهل شب ومو اي نوع من المشاعر مشاعر قوية جداً حتى تقدر تخوض معه هيك معركة مي مضمونة رح أناقش المواقف يلي عرضتها : 1) طيب لما يكون شب عاجبته بنت و بيطلب التعرف إليها هون البنت لسا مشاعرها مو متكونة بالاصل و هي بحالة حيرة ( غير إذا الشخصين حابين بعضهم من بعيد و هي عم تنتظر منه الخطوة الأولى بيتغير الحكي ) 2) بحالة تعرفوا على بعض ياترى البنت قدرت تطلق لمشاعرها العنان ؟؟؟ أم أنو الضغوطات خنقت يلي ممكن يتكون من المشاعر , أم أنو مشاعرها ماقويت لهيك قررت تنهي المشوار , ما بتستاهل انو يتعذب عليها ربما بس لو هو كان مامنلها جو نفسي مريح كانت مشاعرها قدرت تتكون بعيداً عن الضعوطات القوية اليومية و ماكان صار يلي صار تكون مشاعر البنت كتير مختلف عن تكون مشاعر الشب و في حال عدم الأمان البنت بتعمل بلوك رغماً عنها هيك تعودت من صغرها لتحمي حالها ( مو الكل اكيد ) الشب أكيد بيعمل هيك بس البلوك عنده اضعف بسبب أنو المجتمع بيسمحله و ما بيحاسبه نفس الحساب طيب فال الحالة التالتة يلي أنت عم تحكي عنها البنت كتير مشاعرها قوية و بتحب الشب بس بعد فترة طويلة من الانتظار و الضغوطات اكتشف انها مستحيل تستمربهيك وضع و قررت تنهي المشوار , أكيد ما بتستاهل عذابه بس ياترى هو حاسس هي بشو عم تتعذب ؟؟ يارح تنقم عليه و تكرهه بالأخير لأنو قرر يحكي معاها و حطها بهل دوامة و مو قدران يطالعها منها يا رح ينجرح قلبها لآخر عمرها و تضطر تقله أنا ىسفة مافيني أكمل معه و تستنى تلتقي بفارس احلام حقيقي قادر انو يرتبط فيها و تحرر هي مشاعرها و يعيشوا بسعادة و هناء
فهنن رح يأمنوا حياتهم سوا و يشتغلوا سوا ليقدروا يوصلوا بوقت اسرع رح تكون عليها مهمة إقناع أهلها و مارح توقف على نقاط كتير و تفكر بكل شغلة متل العادة لما يجي عريس للبيت لأنو هون هادا هو الشخص يلي هي رايدته و رح تخفف عليه لأقصى درجة حتى يقدروا يرتبطوا هيك رح تكون خففت عنه جزء كتير كبير من المسؤولية |
|
#18
Dec, 03 2006, 16:24
| |||
| |||
| سؤال ............. المشاركة الأصلية بواسطة Elloni
 هل يبدأ تقييم الشاب من جيبه أولا ؟؟ فإن صلح صلح سائر أمره ...............وإن فسد فسد سائر أمره !!!! -------------- الحقيقة هالموضوع أكتر من رائع ............ فتح أكتر من فكرة هامة للنقاش أولها وأهمها برأيي الخيار وعلى شو نبنيه ....................؟؟ فكرة الشب اللي موجاهز .............هل يحق له الفكير بها ؟؟ شوهو الطريق الصح للوصول لعلاقة سليمة بيني وبين اللتي أريد ؟؟ رح حاول أطرح هالأفكار وحدة وحدة : الشباب ومشكلة الارتباط. .خلونا بداية ننظر للأمر بداية من وجهة النظر المثالية اللي كلياتنا بنتباها بإيماننا فيها ..........كلياتنا منتفق على صحتها .......... كلياتنا منشوف فيها الحل لكتير من المشاكل ...........بس أغلبنا ( إزا مو كلياتنا ) بعيدين عنها كل البعد عندما نأتي إلى موضوع الزواج من وجهة نظر الدين نجد أنه قد بين لنا السبيل والطريق الأسلم للنجاح بهذه التجربة والوصول بهذه السفينة إلى بر الأمان فقد حدد عليه الصلاة والسلام مايبحث عنه الرجل في زوجته من مال ........وحسب ...........وجمال ............ودين .............ولكنه أوصاه أن يبحث عن ذات الدين ...........لماذا ؟؟ وحض المرأة كذلك على اختيار الرجل على أساس دينه وخلقه واجتناب الخطأ الكبير في عدم القبول بالزوج إلا على أساس ماله ( إن اتاكم من ترضون دينه وخلقه فزوجوه ................إلا تفعلو تكن فتنة في الأرض وفساد كبير ) وحين سأل أحدهم الرسول عليه الصلاة والسلام عن ابنته وقد تقدم لخطبتها اثنان ...........فأجابه أن يزوجها لصاحب الدين فإنه إن أحبها أكرمها وإن لم يحبها لم يظلمها وزوج عليه الصلاة والسلام ابنته فاطمة الزهراء .............وقد كان مهرها درعا مكسورة وهلق شو الهدف من هالكلام ؟؟ الغاية واضحة وبسيطة وهي الجواب لكتير من التساؤلات اللي انطرحت .............. الكل طرح تساؤلات ..........كيف رح اعرف هالشب مارح يطلع عاطل ............كيف بضمن أنو لما رح يكبر ويبني أسم ويصير مشهور وغني بعد ما كان منتوف وأنا قبلت فيه ..كيف رح أضمن أنو ما رح يرميني ..........يطلقني أو يتجوز علي ؟؟ والشب اللي بدو يسأل حالو شو بيعرفني هالصبية مو كذا ولا كذا ............شو بيضمنلي بع الزواج ما تكون عم تكذب علي وتطلع أخلاقها غير اللي كانت عم تحكيه ؟؟ الجواب أنو نحن لما منفكر بالارتباط لازم نقيم الشخص بأخلاقه ............بعقليته ........بتعامله مع الناس ............. بأفكاره ........بطموحاته .........يعني نقيمه كإنسان ولما منبني الاختيار على هالأساس أكيد مارح نغلط ..........وأكيد مارح نعيش مع الشك والخوف .........بالعكس رح نبدا الطريق ونحن على ثقة تامة أنو رح نوصل ...........ليش ؟؟ لأننا اخترنا الرفيق المناسب لنمشي معو الطريق وهلق خلونا نطلع شوي من وجهة النظر الكمالية ..............ونحط شوي في رحاب الواقع شو هو الواقع اللي نحن عايشينو ؟؟ ببساطة نحن هلق في مرحلة ( فتنة في الأرض وفساد عظيم ) نحن عايشين الحياة اللي قيمة الانسن فيها هي بمايملك ...........برصيده بالبنك ...........بأملاكه وعقاراته ...... أصله وفصله وحسبه ونسبه الرفيع لما بدي أزوج بنتي بدي أطمن على مستقبلها ................ومستقبلها طبعا مع صاحب المال لما بدي أزوج ابني بدي أدورلو على بنت الحلال اللي تناسبه ................وهي أكيد هي بنت العيلة الفلانية الللي حصتها من ورتة أهلها كذا كل المثاليات اللي منفكر فيها ..............كل القيم اللي منؤمن فيها ( مع تحفظ هون على كلمة نؤمن ) كل أفكار ليس الفتى من قال ذاك أبي ..........والأمثال تبعت : يا آخذ القرد على مالو بيروح المال بيضل القرد على حالو ...... كل هالأمور صارت هامشية أنمام الأهم................. المال أولا وبعده كل شيئ المال أولا ثم الأخلاق المال أولا ثم العلم المال أولا ثم الطموح المال أولا ثم الشخصية المال أولا والباقي لايهم وعلى هيك ومتلو ماشي هالمجتمع ..............ومابعرف لوين ..............بس أكيد بعرف أنو مو لمكانة أفضل يتبع |
|
#19
Dec, 03 2006, 21:05
| |||
| |||
 أفكار طالعة نازلة ... !!! السلام عليكم ديفيدسون. على كل حال أنا كنت بدي وضح ليش المهر للبنت. آم استرسلت بالحديث 250 وسطي ... يعني مو طب , ولا بكالوريا ..... هادا الوسط !!! أكيد في 100 وأكيد في 500 !!!!!!!!!!!!!!! يعني مالها دخل, قريبتي دكتورة من 3 سنين تزوجت بمهر 100 ألف . شو هالشغلة ؟ طيب كيف الأهل بيحسبوا المهر ؟ ... مممممممم الغلط أن بيحسبوه (شقرا بيضا وعيونها زرق ؟ +أديه عمرها + شو معها شهادة) ...... لكن الأمر لا يخلو ........ ولكن أنا بيّنت (لماذا) وجد المهر ... وأديش ممكن تخسر البنت, حتى لو كان مهرها 500 ألف, فما رح يكفيها تكمل حياتها لو تطلقت. حتى لو كانت بتشتغل, رح تقعد على رقبة العيلة كلها, أخواتها ووالدها .. إلخ ليش أنا عم باخد احتمالية الطلاق ؟ لسبب بسيط جداً, أن الزواج مو لعب .. بالزواج لازم ينحسب كلشي عالدقة .. عالتكة. لذلك لما المرأة بتكون هي السيئة فما بتحصل عالمأخر !!!
يعني انت أخدت .......... ولا تقربوا الصلاة !!!!!!!!في جملة كتير مهمة كانت تالية , هي أن الأهل لازم يكونوا واعيين. طيب, رح احكي عن علاقة غير رسمية. أديش ممكن بنات يحبوا ويعملوا علاقات عالعميانة ويفكروا أنهون بيحبوا والحب رح يدوم للأبد, عادةً ما بيحكوا لأهلون (لأن الأهل بمجتمعنا الشرقي ما بيسمحوا للفتاة بأي حكة هيك أو هيك, بالمقابل ما بيخطر ببالون أن الحظر والكبت ممكن يدفع البنت لأنها تعمل وما تحكيلون !!!) طيب شو بتخسر الأم لو قعدت سمعت مشاعر بنتها ؟ لو وجهتها , خصوووووصي أن الأم بهيك حالة أكتر إنساااان ممكن يأثر على عقل البنت الباطن, متل الصديقة ..... كيف الصديقة بتأثر عالبنت ؟ بتختار شو تلبس وشو تقول وإلخ ؟ هادا هو كونترول الأهل الواعيين !!!!! وهادا الشي موجود عندي ... وهادا هو الشي الوحيد يلي خلاني ما أغلط بحياتي, باعتبار أن أنا كان عندي حرية كاملة أعمل كلشي بدي ياه ,,, كتير بتشكر الرب إني ما انحرفت مع أن كان ممكن. طيب قبل ما أفكر بالـ(شخص) اللي أدامي كـــ(شخص) أنا حيهمني كتير أعرف ماضيه, وأعرف شغلو وشهادتو. يعني مثلاً في شب , كان متقدم ....... قلتلو : وإذا بطلت الشغل الكويس يلي معك شو بتشتغل؟ ... قلي: بشتغل أي شي. يعني عفواً منكون .... أنا ما برضى اتزوج شب بيشتغل أي شي. متل مو انتوا ما بتقبلوا تتزوجوا بنت مثلاً ما معها شهادة أو متعلمة ... إلخ منرجع .......... ليش منرجح العلاقة قبل الرسمية ؟؟ فرضاً, في 5 أشخاص متقدمين . وكلون بمواصفات (قياسية عالية) . كيف بدي أعرف أني واحد منون أختار لأنخطب وأتعرف عليه بعد الخطبة ؟ شو المعيار ؟ .. الدين ؟ طيب الخمسة من عائلات متساوية والدين متساوي .......... ؟ كأن دخلت الأمور ببعضها .. نوبدي السيفيات حلوين .. خصوصي  .. مع أن سمسم شغلة تانية .. بس يلهوالسلام عليكم |
|
#20
Dec, 03 2006, 23:51
| |||
| |||
| كلام فتاة أيضا
شكرا على هالموضوع الحلو أحلى شغلة بهالمنتدى انو بيطرح الامور التي تهمنا فعلا والتي تؤرقنا جميعا  أنا برأيي انو الشب يجب أن يكون جريئا ويصارح البنت بحقيقة مشاعره  ويفهمها وضعه بشكل وااااااااضح جدا :يعني بالمشرمحي يقول لها: أنا معجب فيك : وأريد أن أرتبط بك وظروفي صعبة ويسألها هل تنتظره أو توافق عليه بوضعه الحالي ؟هلاء ليش عم أحكي هالحكي لعدة أسباب لانو في كتير احتمالات يمكن ما تكون واردة بذهن الشب أبدا منها مثلا 1-انو شخصيتو ما عجبت البنت أو ما حبتو مثلا هون من الأفضل له أن يعرف هذه الحقيقة على ان يبقى في وهم وأمل وأحلام . 2-الاحتمال الثاني معاكس تماما للاحتمال الأول وهو انو ممكن تكون هالبنت معجبة به أيضا وعم تنتظر كلمة منو وبيجوز مستعدة ترتبط به مهما كانت ظروفه . هلاء انا رح استغل شغلة وهي انو انا ما بعرف حدا بهالمنتدى ولا حدا بيعرفني بهالمنتدى وبالتالي ما حدا رح يفكر اني عم احكي مشان حالي بس مشان تستفيدوا:  بشكل عااااااااااام طالبة الطب تفضل كثيييييييرا الارتباط بطبيب او طالب طب لانو بتحس انو بيفهم عليها وبيقدرها وخصوصا اذا كان هالطبيب عندو شخصية مميزة وأخلاق عالية ممكن يقنعها بحالو ويخليها تحبو وتشوفو أحسن الناس (حتى لو كانت أوضاعه المادية مو كل هالقد) وتتنازل عن كتير طلبات غير ضرورية في سبيل الارتباط مع هالانسان يلي ملا عينها وهذا أهم شي .  هلاء هاي شغلو والشغلة االثانية انو البنات كتير بيحبو يرتبطوا بهالطريقة :انو شافني بالجامعة وعجبتو وبعدين اجا حكى معي وما بعرف شو يعني البنت بتحب الشب يلي بيخطبها لها شخصيا مو لانو سمع من امو انو في دكتورة حلوة ومن عيلة وما بعرف شو واجا خطب بعدين يعني خلاصة الكلام : رسالة الى الشباب +رأيي بالارتباط غير الرسمي 1-رسالة الى الشباب لاتخافوا من مصارحة الفتيات (ما رح ياكلوكم ) بالعكس متل ما قلت البنات بينبسطوا بهالشي بس المهم الجدية والاحترام وتفرجيها انو نيتك الارتباط الرسمي فقط وانو اذا قبلت تنتظرك بس ما بدها تحكي معك او تمشي معك لازم تحترم هالشي وماتحملها فوق طاقتها رأيي بالارتباط غير الرسمي: كلامي السابق لا يعني أني أويد الارتباط غير الرسمي فأنا كفتاة شرقية محافظة لاأويد الارتباط غير الرسمي وفي حال صارحني أحدهم بمشاعره وقررت أنه الشخص المناسب في هذه الحالة اما ان انتظره اذا كانت ظروفه لاتناسبني بأي شكل من الاشكال ولكن دون ان تكون هناك أي علاقة أو الارتباط الرسمي . |