الارتباط قبل الرسمي
يدور هذا النقاش حول الارتباط قبل الرسمي في قسم اجتماعيات في الملتقى الطبي السوري; منذ فترة ليست ببعيدة .. بدأ معدل سن الزواج بالنسبة للشباب يرتفع بسرعة كبيرة .... وبدأ الشاب ونظرا للتعقيدات التي فرضها مجتمعنا على من يريد الزواج يفكر بارضاء حاجته البشرية
| |||||||
 أنت تتصفح الموقع كزائر، للحصول على مساعدة في التسجيل أو استرجاع كلمة المرور اضغط هنا. |
| عرض نتائج الاستفتاء: هل تؤيد الارتباط قبل الرسمي ؟ | |||
| نعم |     | 24 | 40.68% |
| لا |    | 35 | 59.32% |
| المصوتون: 59. ربما لا يمكنك التصويت في هذا المنتدى | |||
 |
| | LinkBack | أدوات الموضوع |
Dec, 02 2006, 20:36
| |||
| |||
 الارتباط قبل الرسمي منذ فترة ليست ببعيدة .. بدأ معدل سن الزواج بالنسبة للشباب يرتفع بسرعة كبيرة .... وبدأ الشاب ونظرا للتعقيدات التي فرضها مجتمعنا على من يريد الزواج يفكر بارضاء حاجته البشرية الطبيعية لوجود شريك له من الجنس الاخر بعيدا عن الارتباط الرسمي والذي حتى في ابسط درجاته يطالب الشاب بما لاطاقة لشاب به ... فظهرت فكرة الارتباط كمرحلة قبل رسمية ...أي الارتباط بين شاب وفتاة في ظل عدم وجود خطبة او ادنى درجات الرسمية. في الارتباط غير الرسمي يتقارب الطرفان (طبعا بما لا يخل بأداب المجتمع ) ويتواصلان ضمن مستويات من التواصل يحددها مدى محافظة الطرفين ... ويتفقان على انتظار اليوم الموعود الذي سيأتي فيه الشاب للفتاة برأس الملك الشرير كمهر ... فيرضي أهلها به ... ويتوجانه بنقله إلى مرحلة الارتباط الرسمي. وتظل الفتاة في مجتمعنا خلال مرحلة الارتباط اللارسمي ... كما هي في مرحلة اللاارتباط ... تظل الطرف الساكن الجامد في المعادلة ... فمجتمعنا لا يطالب الفتاة بشيء أو عبء تتحمله للزواج .... وما عليها الا الاختيار والقبول فيما إذا سمح لها بالاختيار والقبول أصل. وأحدث هنا عن الدور السلبي للفتاة (فيما يخص الزواج) كونه قناعة مورثة تساهم في رفض الفتاة لفكرة الارتباط غير الرسمي ... فلما ينبغي عليها قبول تبعات هذا الارتباط الغير رسمي في الوقت الذي تؤمن به الفتاة الشرقية بأنها الاميرة التي ينبغي للجاهز من الفرسان أن يتقدم لخطبتها. كيف نشأت القناعة لدى الشاب في الارتباط غير الرسمي في ظل مجتمع شرقي محافظ ترى تقاليدنا الشرقية المحافظة أن الاحتكاك بين الجنسين ما لم تلح به الضرورة هو شذوذ وخروج عن أداب المجتمع ... ويؤمن مجتمعنا بأن ... الدين الذي جاء به سيدنا محمد  يحرم الاختلاط بين الجنسين مالم تقتضيه ضرورة ... وينسى مجتمعنا الذي يتذرع بهذا الدين لتفنيد عاداته الموروثة أن سيدنا محمدا هو من قال ((إذا جاءكم من ترضون دينه وخلقه فأنكحوه )) .. رواه الترمذي وهو حديث حسن كما قال الشيخ الألبانيوأنا هنا لا أناقش في الدين ونظرته للارتباط غير الرسمي وإلا لكان موضوعي في قسم الدينيات ... وإنما أنقد ازدواجية المعايير في مجتمعنا. فيأخذ مجتمعنا عندما يزوج بنة من بناته بما يناسبه من الدين وينسى مالايناسبه... فبات يفرض على الشاب مهورا لاتطاق ... وتحول الامر إلى بيع وشراء ... ومن هنا أخذ الشاب يبحث عن طريقة يرضي بها حاجته للشعور بالامان بوجود شريك له من الجنس الاخر ... في الوقت الذي لايطيق فيه مافرضه عليه المجتمع لبلوغ الارتباط الرسمي ... فكان الارتباط غير الرسمي ... سبيلا له يصبره على طول الامد ... وحلما يرى فيه الوعد من الشريك بالانتظار الى ان يأتي اليوم الموعود ... بقلم شاب متعلم ... سوريا 2006 يتبع في المشاركة رقم 2...  |
| الأعضاء الـ 31 التالية أسماؤهم قالوا شكراً لك يا No Body على هذه المشاركة المفيدة: | ||
abo shhab, Atlantis, babyface, BigBoss, davidson, dr.am, dr.mohi, dr.nour, ElectroDoc, electron, Elloni, etoil de la mer, Ghareeb, hailstone, keane, Kliopatra, Mr.sad, New Moon, rahaff, sadekly, Shankool, spartacus, subzero, tartousieh, TERMINATOR, TURBO, كونان, Wesambassout, Wiseman_a, زين الدين, عابد | ||
|
#31
Dec, 04 2006, 20:52
| |||
| |||
| أنا بدي أحكي كلمتين وأمشي.. أنا برأيي الارتباط اللارسمي هو علاقة فاشلة في كثير من الأحيان وذلك بسبب ما يحيط بهذا الارتباط من ظروف كثيرة.. السبب الأول هو سبب هذا الارتباط اللارسمي وهو (عدم قدرة الشاب على الارتباط الرسمي) أنا برأيي هذا أهم سبب لفشل الارتباط اللارسمي بحد ذاته .. يعني سنة .. سنتين ثلاثة ويمكن خمسة.. وبعدين؟؟ فرطت........... والسبب التاني :عدم التيسير من الأهل (من كلا الأهلين سواء أهله وسواء أهلها) يعني يمكن كلمة تحل الموضوع تجعله رسمي يعني إذا الأهل شافوا الشباب متفقين .. يساعدوهن .. يدعموهن .. يكونوا إيد وحدة معن.. للأسف هالشي مستحيل في مجتمعنا.. يعني أنا برأيي سبب انتقاد هذا الارتباط هو ظروفه المحيطة .. وليس الارتباط بحد ذاته.. وعلى فكرة هالنظرة في مجتمعنا الحلبي ماهي موجودة في أغلب المجتمعات السورية الأخرى.. يعني بعرف كتير من رفقاتي في بيناتهم مشروع حب وأهلن بيعرفوا ومأيدينهم على الأقل معنوياً لحين الظروف ما تسمح بالارتباط الرسمي.. فلازم نعرف كلنا .. مادامك إنت حلبي وبدك تاخد حلبية .. لازم يكون معك فلوس .. يعني مصاري.. ولا تحكي بهالموضوع أبداً إذا ما معك لأني علاقتك ستبوء بالفشل الفشل الفشل.. للأسف.. وياضيعان سنين الحب والوئام  فيا أيها الشب الحلبي خذ الله حسبك واكتم مشاعرك .. وضعها بمطربان وخبيها لوقتها وبس يصير معك مصاري احكي بالموضوع .. سلام |
| الأعضاء الـ 8 التالية أسماؤهم قالوا شكراً لك يا sadekly على هذه المشاركة المفيدة: | ||
|
#32
Dec, 04 2006, 23:15
| |||
| |||
| مدري ليش الكل عم يربط كل شي بالجاهزية ( المادية طبعا )  ياجماعة أكيد ماحدا رح يرتبط ويبدا حياتو وهو ولا شي ...........أكيد مارح يسكن بخيمة هو وزوجتو بس لأنهو بيحبها ......... النظر للأمر من هيك زاوية غلط الموضوع طرحلنا فكرة المشاعر اللي خلقت بين اتنين ........... الشب والبنت ...........اللي شايفين ببعضن الشريك المناسب متقبلين بعضن ...........وحتى حابين بعضن وواقف بطريقهن الجانب المادي هو كشاب مو جاهز ...........بس ماشي ..........ورح يجهز ..........القضية قضية وقت ..... أكيد مارح قول أنو رح يصير كذا ولا كذا ولا رح يملك الشيئ الفلاني بس رح يصير جاهز هون هو واقف أمام هالمعضلة ..........شو يعمل ؟؟ يكتم مشاعرو ..............ويكمل حياتو لأنو اللي مو جاهز مالازم يحب ولا لازم يفكر يرتبط ؟؟ ممكن .............بس هالكلام بيعني أنو العامل الأساسي لنقيم اللي بدو يرتبط هو المادة ...............وهاد خطأ وهو اللي عم يصير حاليا ولا يصارح البنت وفي حال كان عندها هي تقبل ألو كشريك ومستعدة تنتظر الفترة اللي رح تلزمو ليكون جاهز ..........وين الغلط لما بيكون بين الاتنين بذرة لعلاقة رائعة مبنية على الحب المتبادل ..............شو المانع من شوية تضحية من الطرفين ليوصلو لبعضن ؟؟ هلق بدو الكل يجي ويقول البنت هي اللي عم تضحي أكتر .........طيب مو البنت لما عم توافق على هالشب ...........عم توافق عليه لأنو هو أنسان بيستحق أصلا ...........هو أنسان كفؤ وجدير ............أكيدر رح تضحي بأنها تستنى ..........بس مو تقولو أنها عم تضحي بالعرسان الجاهزين اللي رح يدقو عليها الباب خلال هالفترة !! ياجماعة هالحكي كتير تجاري ............كأنو هية عم تقول أنو هدول اللي عم يدقو عليها الباب مقبولين لمجرد أنهن جاهزين !!! كلمة بدي قولها بالذات لحبيب قلبي صادقلي ............ كلامك واقعي .............يعني شي عايشينو .............وعم نعاني منو بس كونو واقع لايعني أبدا أنه صحيح في حكمة كتيرحلوة .............زوكتير بحبها وكتير بتأثر فيها : حقيقة النجاح تبدا دائما بحلم الوصول لما هالاتنين رح يكونو من الجرأة بمكان أنو يبنو حلم مشترك ............لأنو شافو ببعضن كل اللي بيتمنوه أكيد رح يحققو حلمن وأكيد رح يحولوه لحقيقة |
| الأعضاء الـ 8 التالية أسماؤهم قالوا شكراً لك يا subzero على هذه المشاركة المفيدة: | ||
|
#33
Dec, 05 2006, 00:08
| |||
| |||
| السلام عليكم لنتحدث الان عن الخطبة : تكلم الاخ نو بدي مشكورا انك في حال تقدمت لخطبة فتاة ما عندها سوف تدرس من كل النواحي عدا الناحية الشخصية وكما هو معروف فان هذه الدراسة ستكون من قبل اهل الطرفين ( يعني اهل الشب بيسألو عن البنت واهلها وبالقابل اهل البنت بيسألوا عن الشب واهلوا ) واعتبرها عادات يأسف الشخص عليها .... طيب لنفترض ان شابا ما تعرف على فتاة اعجبته وعرض عليها اقامة علاقة غير رسمية بنية الارتباط فيما بعد وسارت الامور كما يحب الاثنين ثم اصبح الشاب جاهزا للاقدام على الخطبة عندها سيكون امامه ثلاث احتمالات : الاحتمال الاول : وهو الاحتمال السعيد الوحيد بأن تتم الامور كما هو مخطط لها ويتفق اهل الطرفين عىل كل النواحي وينتهي هذا الحلم نهاية سعيدة ويجمعهم رب العالمين تحت سقف واحد ويخلفوا صبيان وبنات .. الاحتمال الثاني : يتقدم الشاب لخطبة الفتاة فيرفض اهل الفتاة الطلب لسبب ما ...قديكون مادي .او اجتماعي ..اوحتى ممكن يكون رأي متسلط من قبل اهل الفتاة ( يعني الشب ما عجبون وخلص ما بدن ياه....... هيك) فيقع الشاب في حيرة من امره ويضرب اسداسا باخماس هذا ان لم يخرج بفكرة غبية ( كأمن يقنع الفتاة بالزواج منه دون رضى اهلها او اشياء اخرى الاحتمال الثالث : وهو الاحتمال الاكثر احراجا افرض ايها الشاب ان اهللك عارضوا وبشدة خطبتك لتلك الفتاة ايضا لسبب ما .......ماهو موقفك من الفتاة التي اغرقتها بالوعود؟؟؟؟؟؟ .......ما هو موقفك من والديك؟؟؟؟؟؟ اتأخذ الفتاة دون رضى اهلك ................ام تقنع وتخضع بالنهاية لرأي الاهل وتترك تلك المسكينة ضحية وعودك الكاذبة .....لا تقل لي انك ستناقش اهلك وتجادلهم ولن تستلم ابدا ....افرض انهم مع كل ذلك لم يقتنعوا فما هو موقفك ؟؟؟؟؟؟؟؟ ان كان برايك ان دور الاهل مهم لكنه ثانوي فانا برأي ان دور الاهل لا يقل اهمية ابدا عن دورك في هذا الموضوع وعليك قبل كل شي ان تضمن موافقة الاهل ( وهذا ما تحققه الخطبة يا عزيزي) لأنك ستقع في ظرف لا تحسد عليه ابدا ان عارضك اهلك
سلامي للجميع لعما رجع صار علي تراكم .....طيب ما شي راجعلكم  |
|
#34
Dec, 05 2006, 01:59
| |||
| |||
| شكراً كتير على مشاركتك DR.NOUR كتير واقعية و بتعرض عدة نقاط كان بدي أعرضها -------------- المشاركة الأصلية بواسطة davidson شكراً على المشاركة دايفدسون حكي كتير واقعي و من دهب
-------------- عودة للواقققققققققققعععععععععع عععععععععع سؤال ليش عم تعتبروا الانسان الجاهز للزواج هو الغلط و هل شب يلي مستعجل عل زواج و لسا مو جاهز هو الانسان الكويس ذو الأخلاق الحسنة ؟؟؟؟ ماالتنين أحسن من بعض و التنين شخصهم منيح بس الفرق انو واحد بلش يبني جزء من حياته و صار جاهز لأنو يرتبط و يفتح بيت ليبني عائلة و التانية بده بس كم سنة ليقدر يوصل للي وصله الأول أنا كبنت لو عملت موازنة بين شخصين تقدمولي : واحد السيفي متلما كتب نوبودي ابن عيلة و عندهم عمارة في مدري و ين و سيارته مدري شو ............. و اخلاقه عادية , أو أخلاقه كويسة بس عقله ما بيطبق منيح على عقلي شخص تاني مواصفاته أقل بكتير من أول واحد بس عقلي كتير طبق على عقله و أخلاقه عجبتني بس جاهز للارتباط ( مافي متل لاشخص الأول شي فائق بس شي عادي كتير حلو كبداية لحياة تنين ) فأكيد رح يكون اختياري الشخص التاني البنت ماعم تتزوج ( كيس خرجية ) هادا زواج ياجماعة , هي عم تتزوج انسان بس البنت ما ممكن تتزوج بشخص مافينه يسكن معاها بنفس البيت لأنو مافي بيت زوجية !!!!!!!!!!!!!!!! مافي غلط لما البنت ترغب بانسان عنده عمل واضح بيقدر يعيش فيه عيلة , الغلط يلي عم يصير بمجتمعنا هو لما يكون الشي الرئيسي هو المادة و الركيزة الرئيسية يلي بيفرقوا فيها بين الشخص و التاني يلي عم يتقدم لبنتهم بس هل شي مو عند كل العالم , الجاهزية المادية مي أبداً أول نقطة بيهتم فيها كل الأهل نقطة العائلة و المنشأ و سمعة العائلة بيركزوا عليها كتير , فحتى لو كنت ممتلء بالأموال و سمعتك سيئة مو اي بنت بترضى فيك لأنو في شي أهم و يلي بترضى الله يهنيها لاتنقموا على أهل البنت أنو بيريدوا أحسن شي ممكن يتقدم لبنتهم لأنو أنتوا الشباب كمان أهلكم ما بيرضولكم اي بنت إذا ما كانت من حسب و نسب و ناس معروفين مين هنن و شو سمعتهم ووووووو....................... فمارح يوافقوا عليها .................. بالنسبة للنقطة يلي حكاها شنكول انو مارح يتزوج بنت أمه تختارله ياها بده يكون هو يلي يختار و أنا بتمنى انو كل الشباب هنن يلي يختارو مو يكون الاختيار الرئيسي بس لأمهاتهم و بعد الارتباط يكتشفوا انو مواصفات البنت مناسبة لإمه بس مو لإله و هون المصيبة العظمي بس في نقطة ضرورية رضى الام مهم انو تكون موافقة دليل انو اختيارك صح -------------- كانت قناعاتي مختلفة من زمان بس بعد يلي شفته من الحياة توصللنتائج رح أحطلكم بعض منها و بتعبر عن آرائي الشخصية : -يلي مو جاهز للارتباط يستني أنو يصير جاهز او قرب جاهز على الأقل ليحكي مع البنت يلي بيحبها حتى ما يتسببلها و يتسبب لحاله بأذى ووجع راس -حالة تانية إذا على الاقل إذا سارت أمورهم بشكل رسمي عن طريق الاهل و الأهلين موافقين على هل بداية يلي رح تتحسن مع الوقت فما يقصر و مايتردد بأنو يروح لعند البنت يلي بيحبها ليحكي معها و يطلبها حتى ماتروح من إيديه -ببلدنا الارتباط فيه أمور أهم بكتير من الشخصين يلي بدهم يرتبطوا , هنن الركيزة الرئيسية للارتباط أكيد بس لو زبطت هل ركيزة لحالها و باقي الامور مازبطت فرط مشروع الارتباط ( هادا الواقع ) لهيك يلي بدهم يرتبطوا يتأكدوا تماماً من شغلة التوافق العائلي لانو هي عامل رضى الأهل عن موضوع الارتباط شو هو التوافق العائلي اكيد كلهم بتعرفوه : نفس الأفكار العامة نفس طريقة الحياة العامة , نفس المكانة للمرأة بالعائلة نفس الأهمية للعلم ...................................... يعني مايكون في اختلافات جذرية بين العائلتين لأنو هل شخصين لو توافقوا اول فترة فيعد الزواج مارح يتوافقوا أكيد الواقع أقوى لهيك يلي عجبته أو يلي عجبها شخص مو موافق لإلها من هل ناحية فالافضل أنو مايفكروا بمشوع ارتباط مع بعضهم - التعرف على الشخص كشخص قبل الارتباط شغلة مو بس مهمة قمة في الأهمية ,و دراسته من جميع النواحي و بشكل فيه إعمال للعقل مو بس المشاعر كتير مهمة ( هل حكي للبنت و للشب ) الغلط أدرس ناحية و تعجبني و اترك الباقي , بمجتمعنا بيركزا كتير على الناحية المادية و إذا كانت موجودة بتغطي كتير على باقي النواحي هون غلط كبير بس غلط كمان أو اركز على شخص يلي بده يتزوج بدونما ادرس باقي النواحي شو التوافق العائلي شو طريقة حياته شو شو , حتى لو أخلاقه كويسة ما بيكفي لازم العاقليات زبط و لازم يكون شخص قادر على الارتباط فيني في وقت معقول أنا ضد أنو الشب و البنت بيتعرفوا لعى بعض شي مرتين ثلاثة و بعدين تدق الطبول و بتصير خطبة , و بعد شهرين بيتزوجوا !!!!!!!!!!!! مهم جدا أنو يتعرفوا على بعض بشكل مريح و بدراية الاهل التامة لأخد رايهم و الحفاظ على ثقتهم في طرق عديدة للتعرف بدراية الأهل و بتختلف حسب العائلات و أنا بوافق عليها تماماً أحسن ما البنت تتعرف على لاالشخص من ورا ضهر أهلها هيك بتفقد نصيحتهم القيمة ( بيضل الاهل أعرف بالصح و الاحسن لاولادهم في شي ذكره بيغ بوس : BIGBOSS
بس في إله سيئة : أغلب يلي طولوا بمشروع الارتباط كان على أساس الشغلة سريعة و بس بدها رضى مبدأي و بعدين مع الوقت طلعت المعوقات و صارت القصة دوامة للاسف وووو و ............... -------------- المشاركة الأصلية بواسطة No Body أنت هون ليش عم تفرض أنو الشخص إجا و أهلها وافقوا معناتا طق صمام الأمان و طارعقل البنت و طلعت المشاعر !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! و ركضت لعند الشب و عالتله بحبببببببببببكككككككككككك ككككككك !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
وين نحنا !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! شو البنت شقفة صمام أمان بس بده مين يفكه !!!!!!!!!!! هاي انسانة إلها عقل و كيان بالإضافة للمشاعر بس لما البنت يجيها شخص عن الطريق الرسمي الواضح و أهلها رضيوا فيه , يعني خلصنا من هل معوقات هون في المعوقة الرئيسية يلي ماصفي غيرها رضى البنت و ارتياها للشخص و توافقها معه و ارتياحها العاطفي البدئي تجاهه كشب إذا زبطت هل أمور هون البنت بتقدر تفسح الطريق و تمنع الكبت يلي بتعمله لمشاعرها لما يكون شخص غير مناسب لإلها ( لأسباب مختلفة بيجوز أخلاقه مو كويسة بس ظريف مثلاً أو أو ) يعني توفر عدة أمور كويسة و إلغاء المعوقات الكبيرة هو سبب لأريحية المشاعر و قدرتها على الانطلاق و الأهم على التعبير بشكل كبير يلي مو مرتاح مافينه يعبر للشخص الأخر , أنت شب و حبيت بنت بس انت مو مرتاح و مو عرفان إذا هي بتوافق عليك فمارح تعبرلها بسهولة و بأريحية عن مشاعرك بينما كتر المشاكل و المعوقات و صدمات الحياة و التجريح قاتلين للمشاعر إذا مافي عمل مشترك من الطرفين لتنمية المشاعر و الحفاظ عليها بتموت مابعرف إذا حدا فهم علي هل مرة أنفهمت بشكل خاطيء و غريب تماماً  ( صارت جملتي الشهيرة ) |
| الأعضاء الـ 8 التالية أسماؤهم قالوا شكراً لك يا Elloni على هذه المشاركة المفيدة: | ||
|
#35
Dec, 05 2006, 03:42
| |||
| |||
 رأي !! المشاركة الأصلية بواسطة dr.am يعني الواحد مابيحكي كلام مباشر الا اذا كان مو معروف
 ....طالما هيكوأنا كمان..  رح استغل شغلة وهي انو انا ما بعرف حدا بهالمنتدى وما حدا بيعرفني بهالمنتدى وبالتالي ما حدا رح يفكر اني عم احكي مشان حالي بس مشان تستفيدوا  :لو كلامك هاد بوقعوا عليه 10 طالبات طب بس...كان شفت شباب الطب تغير سلوكهن تماما بس رأيك هاد - ومشكورة عليه طبعا - ماهو ملموس على أرض الواقع...يعني بتحسني تقولي عنه سراب.. ----------------------------------- صراحة يا جماعة أنا مليت من كتر الحكي الكلاسيكي وغير المباشر ...لذلك خدوا هالقنبلة : في موضوع هام كتير.....طالما الكل متفق على صعوبة وضع الشاب وقدرته على الارتباط الرسمي بسبب معوقات سببها غالبا متطلبات الفتاة وأهلها..وجزء لابأس به منكم يتفق معي أن الكرة بملعب الفتاة.. فلماذا لا يكون للفتاة دور في بداية الارتباط...عم تحكوا عن المجتمع الشرقي يا جماعة...فهي وحدة من أقدم وأعتق آراؤه.....وهي أنو الشب دوما هو المبادر.. ليش ما البنت تبادر بطلب الارتباط...........................هدو شوي يازميلات عندي حجة لكلامي : طالما الشب أظهر للبنت اهتمام...وأكيد البنت بتعرف مين مهتم فيها ومين مو مهتم ومين عينه زايغة ع الكل" موجود عندنا لا تستغربوا "...إلا البنت البلوكة.."موجودة عندنا لا تستغربوا"..والشب خطوة لقدام وخطوتين لورا..ومو عرفان يفكر بالارتباط الرسمي ولا متل مابدو نوبدي قبل الرسمي والا متل مابدها الوني يستنى يصير جاهز أو شبه جاهز..أو متل مابدها am يحكي وشو ماكانت ظروفه .... فممكن تقوم البنت بخطوة ايجابية...ومافي ولا زميلة شاركت ولمحت لها الشي , مع أنه برأيي اذا الشب مناسب ولقطة , الموضوع مانه عيب ولا حرام ولا بينقص من قيمة البنت قدام الشب طالما متأكدة انه بريدها " أؤكد على بريدها لأنو خجلة البنت مو متل خجلة الشب "بالعكس بتختصر كتيييييييييير مراحل عليها وعليه.. يعني ياجماعة ليش كل الهم والتعتير والخجل  والبطيخ المبسمر على الشب بموضوع الارتباط..والبنت مالها علاقة بأي شي؟؟ ولسه بيجوز ما يعجبها أو تتطلب أكتر...ووقت بتكبر بالعمر وما بترتبط..ممكن تندم على الثقل الزاااااااايد اللي عملته بزمانها( والله سمعان هالحكي عن طبيبات) ..لعلمكن حكيي مو خيال لكن واقعي وصار مع بعض اصدقائي بس بغير كليتنا ونجح , بس كليتنا متل مابتعرفوا بكل شي غير.. كخلاصة للكلام : وكلامنا كما فهمت حتى الآن ليس على الشباب اللي أمورهن محلولة تماما ووضعهن زابط والا ما في داعي لارتباط قبل رسمي يمكن حتى عند نوبدي.. ألا يستحق الشاب المناسب من الفتاة التنازل قليلا عن عرش الكبرياء والغرور بدلا من أن يطير من بين يديها...والا بس البنت بتستاهل يضحي الشب مشانها..على العموم بانتظار آراءكم حول امكانية مبادرة الفتاة بطلب الارتباط" من شاب أظهر لها تقربا لكن دون تصريح " ومن لم يوافق ....فليعطي رأيه بصراحة عن أقصى ما يمكن للفتاة أن تقوم به في بداية الارتباط" طبعا عدا الانتظار والسلبية ".. |
| الأعضاء الـ 5 التالية أسماؤهم قالوا شكراً لك يا davidson على هذه المشاركة المفيدة: | ||
|
#36
Dec, 05 2006, 05:35
| |||
| |||
 المشاركة الأصلية بواسطة dr.nour اول الشي انا ماقلت ماعدا .... انا استنكرت تأخير دور دراسة الشخصية كأخر شيء يدرس بعد أن يمر الخاطب بكل الامتحانات التعجيزية
تاني شي انت اعتبرت ردك هاد هو على فكرة أين أنا ... فيك تنسخلي أي جملة من ردك بتحكي على انو دراسة الشخصية عمتجي قبل غيرها المشاركة الأصلية بواسطة dr.nour هلق بالاحتمالين اللي حطيتهون انت عمتحكي عن سلبية في الارتباط القبل رسمي وهية انو ممكن مايتحول لرسمي ويتنسحب الشاب ...
طيب بتسمحلي أسألك ليش ماحدا استهجن فكرة انو البنت لما تشوف الشب طول بالارتباط قبل الرسمي فبتتركو مشان تلحق حالها بغيرو واعتبرتو هادا حقها ... يعني ليش بتحللو شي للبنت وما بتحللوه للشب ؟ ليش هية معليش تنسحب وهو لأ؟ أنا عفكرة ضد انسحاب اي منهما .... بس ازدواجية المعاير في النقاش صارت تعجيزية ... د.نور بتمنى مايصير في ازدواجية في اطلاق الاحكام المشاركة الأصلية بواسطة dr.nour بكل الاحوال دور الأهل بعد دور الشخص ... واللي دور ابوه او اموه اهم من دورو ... فانا بنصحو يجوز ابوه بدالو
 طيب نقطة تانية : على ارض الواقع ... شاب بدو يرتبط ببنت عجبتو ... مابيعرف ذا بتناسب اهلو ولا لأ ؟؟ انو مايعرف هي حالة نادرة ... كل شخص واعي بيعرف شو اللي بيناسب اهلو واللي بيناسبو ... واللي مابيعرف فمشاركاتي ماممكن تدافع عن ضعف وعيو ... ولا يعتبر ضعف وعيه مأخذ على مشاركاتي المشاركة الأصلية بواسطة Elloni ايللوني طولي بالك
نحن على ارض الواققققققققعععععععع .... وماحدا افترض هالشي المثال تبع السي في انت اخدتيه جد .. بس هو نوع من انواع النقد اللي بيتظاهر للقارئ انو كوميدي ... لأنو بيعتمد المبالغة ... بس الحكي مابيتاخد بهالطريقة ... المشاركة الأصلية بواسطة Elloni ايللوني ماحدا بينقم على البنت او اهلها .... كلياتنا منعرف مجتمعنا كيف بيفكر ... وليش هيك بيفكر
المشاركة الأصلية بواسطة Elloni طيب وإذا شنكول امو حالفة يمين اتزوجو بنت اختها ... ومو رضيانة عن اختيارو بسبب هالشي ... شو يعمل برأي امو ؟
المشاركة الأصلية بواسطة Elloni
المشاركة الأصلية بواسطة Elloni ولي
 .... والله الا تطولي بالك ... اتفقنا بلا ضرب ... هلأ بقلك ليش هيك حكيت بمشاركتي المشاركة الأصلية بواسطة Elloni طيب ياايللوني البنت لما يجيها شخص شافتو ظريف ومناسب ... وفقا لحكيك ... هاد الشي بيعني انو مشاعرها سيطلق لها العنان ... طيب انا سؤالي منين اجت هي المشاعر؟ ... ليش هية بتعرفو من قبل ؟ ... وحتى لو عرفتو هلق .. . هية كل شخص بيقرب منها وبيكون ظريف ومناسب فبتظهر عندها مشاعر تجاهه؟ طيب لو ان واحد تاني منيح متلو ومناسب كمان كانت رح تظهرلو هالمشاعر نفسها ؟ ... انا بعرف انو المشاعر بتكون وليدة اللارادة ... يعني وجودها ( وليس التحكم في ظهورها) هو وليد اللاارادة ... لما هية بتختار شخص مناسب ... ومناسب كلمة تستدعي التعقل ... والعقل لايحكم اللاارادة ... فكيف حكما بيصيرعندها مشاعر؟ ... يعني ممكن يتولد عندها تجاهه احترام ومودة ... متلو متل اي شخص تاني يستحق هالمشاعر ... بس انو تحبو ؟ ... هادا مو بالضرورة ولو كان شخص مناسب
ايللوني بشكر طرحك في المشاركة السابقة |
|
#37
Dec, 05 2006, 20:01
| |||
| |||
 فتاة رح تحكي كتير لنقص الفتيات المعبرات للاسف
رح أحكي كنم نقطة مابعرف إذا رح ينفهموا منيح: المخلوق البشري ( شب و لا بنت ) عنده مشاعر كتيرة و بتنطلق مرات كتيرة بحياته ( أنا لاأؤمن بالحب مرة وحيد بالحياة ) بس أكيد مارح تكون ملايين المرات لكل انسان بيمر من قدامهم في ناس معينين بيحركوا الانسان أكتر من غيرهم لاسباب رب العاليمن يعلمها ( انفتحت عدة مواضيع بالمنتدى لتفسير ليش ممكن نحب هل شخص دون غيره بس ماشفنا نتيجة مقنعة وقوية ) بس المخلوق البشري بده يتوج الحب بالزواج لتتحقق أحلامه الرومانسية هون مو اي حبيناه ممكن نتزوج فيه لأنو الزواج بده توافر شروط كتير كبيرة احسب من المشاعر ( بتضل المشاعر ركن أساسي بس غلط نرتكز عليها لانها ممكن تتغير متل أي شي بهل دنيا ) في شي اسمه تفاهم مع الطرف الآخر , توافق نفسي , مستقبلين ممكن يرتبطوا مع بعض و لا لاء إلخ إلخ ................. ففي فرق بين البشر و الحيوان أنو البشر بيقدروا يوجهوا و يشذبوا أمور كتيرة و منها مشاعرهم فمثلاً شخص أعجبني لسبب لا أدري لماذا بس هل شخص عقليته بعيدة عن عقليتي او ما بتعجبني أخلاقه , هون رح يرسل دماغي إشارات مثبطة ( ماالكل بيستجيبوا لهيك بنشوف أنواع من الحب الغلط لشخص غير مناسب و عندي أمثلة كتيرة ) بس مثلاً شخص اعجبني و كانت امور كتيرة موافقة و بتشكل شي كبير من يلي ببحث عنه بفارس أحلامي هون دماغي ماعنده مبرر انو يرسل اشارات مثبطة و رح اقدر اسمح لمشاعري بالتطور و خصوصاً إذا هل شخص ممكن يصير شريك حياتي و رايدني و الامور واضحة بالطريق الصحيح يلي هو الزواج فالعقل لايحكم الاإرادة انا ما ممكن أشوف شب بيناسبني و فيه مواصفات فارس أحلامي و أقدر احبه لأنو عقلي قلي هيك هادا مناسب !!!!!!!!!!!!! بس العقل بيقدر يشذب الإرادة و بيقدر يوجهها خصوصاً لما بتكون ببداياتها للشخص الخطأ لو مافي عقل كان كل شخص حب اكتر من مية مرة بحياته حب عميق بس بنلاحظ أنو أغلب الاحيان الأمور لايعدي كونه إعجاب عابر او حتى أقل من ذلك حدا فهم علي شي  وجعتلكم راسكم بس أنا واثقة أنو فهمتوا علي لأنو كلنا بشر
طيب كيف بيبدا الموضوع الشب بيروح لعند البنت و بيقلها انا هيك و رح أعمل هيك و رح يصير هيك و ضمن هل فترة تقريباً ( يلي بتكون قصيرة باول حكيه ماحدا بيقول بدي 4 سنين لأنو بده يرغب البنت بالقبول و لأنو لسا ماشاف الموضوع شو بيستلزم , كلهم على أساس كم شهر او نص سنة ) المهم هيك كان الوعد بعد فترة ............................... الموضوع طول و لسا الأمور ماعم تظهر للنور و ماعم تتوضح لو فرضنا : الحالة الاولى : الشب انسحب : يب مين يلي دخل البنت بهل موضوع ؟؟؟ هي كانت عايشة بسلام و أمان و إجا هو عرض عليها محبته و مشروعه و هي للاسف وافقت بس طلع المشروع فاشل , و هو قرر ينسحب , معناتا هل شب كان عم يضحك عليها و عم يتسلى فيها بعدما خلاها تتعلق قرر ينسحب لأنه جبن عن مواجهة الواقع يلي كان كتير مندفع بالبداية أنو يواجهه الحالة التانية : البنت بعدما شافت أنو مشروعهم كله حكي بحكي و الامور مطولة و على أساس بس بدها فترة قصيرة لتبين ( حسب الوعود ) , وماعم يصير شي واضح و رسمي و لساهم مارسوا على بر و كترت المشاكل , فهون رح تدرك أنها غلطت بالموافقة و رح تشوف بعيونها أنانية هل شخص يلي بده يرتبط فيها بس بده منها أنو تتنازل و تتنازل تتنازل و تتنازل و رغم هل شي مو قدرانين يرتبطوا بالتضافر مع المعوقات الاخرى رح بتقرر الانسحاب , و برأي معاها حق بس للتفريق الشب هو يلي إجا لعند البنت و عرض المشروع فانسحابه هو مختلف عن انسحاب البنت يلي انعرض عليها المشروع للتفكير و بعدين انسحبت لأنو مواصفات المشروع اختلفت جذرياً عن يلي كان متفق عليه و هل شب ماهاممه مصلحتها ابداً كل يلي عم يفكر فيه هو مصلحته بده يرتبط فيها و سامح لنفسه أنها تتعرض للاذى و رضيان عليها كل اضغوطات و بده ياها تتنازل و بده و بده للأمر حدود في نقطة كبيرة و مهمة الأنثى هي أكتر مخلوق بيضحي اتطلعوا لأمهاتكم و رح تشوفوا هل حكي صحيح بس الأنثى بتضحي بعد الزواج لزوجها و عائلتها بشكل كتير كبير , يمكن هادا سبب من الأسباب يلي بتخلي الأهل حريصين على ضمان حقوق بناتهم قبل الزواج , لأنو بعد الزواج راحت الحقوق و ماحدا بيقدر يجبر الزوج يعمل حقوقه ( المجتمع رح يحاسبها هي إذا نقصت و بقسوة هو بيعمل يلي بده ياه و إذا ماعجبها تروح لبيت أهلها ) أكيد الموضوع مو بهل سوداوية مليان ناس كويسين بهل عالم بس يلي عم بنشوفه بالزواج هو انو حق المرأة مهضوم بعد الزواج و ماعندها ضمانات لو تعرضت للطلاق او زوجها صله اي شي لاسمح الله مع أنها عم تشتغل مع زوجها ببناء الحياة و تربية الأطفال و الاهتمام بالعائلة لهيك صار في تركيز كتير كبير هل أيام على تعليم البنت و أنو سلاحها هو شهادتها , هل مصطلحات ماكانت موجودة كتير أيام زمان , بس ابتعاد الناس عن الدين الحقيقي ( ماعم أحكي عن التمظر بالدين ) خلى الانثى تضطر تدافع عن نفسها لانو ماعاد في كتير رجال حقيقيين بهل زمان دايفدسون حكى بصراحة مشكوراً عن فكرة بباله :
الشب بيضحي أول شي ليرتبط بشريكة حياته و بيقدم كتير والبنت بيجي دورها بعد الزواج لتقدم و تضحي لزوجها و اولادها طيب لو فرضنا متلما بفترض دايماً أنا حبيت شخص و خفت يطير من بين إيدي متلما ذكرت و قررت أقله أنا بحبك تعا اخطبي أو أنا بدي أخطبك ما بتلاحظ معي انها ما بتزبط !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! برأي في طرق احسن و أفضل انو الشب يظهر انه رايد البنت و البنت لو هي رايدته بدلما تظهر نفسها سلبية ( متلما كتير من البنات بيعملوا انتظاراً من الشب أنو يوضح نفسه أكتر و معهم حق برأي ) و تتجاهله انو تظهر أنها موافقة نوعاً ما و تشجعه على التقدم بس هون في مشكلة أكبر ياترى بركي هل شب بس قاعد عم يتفرج و معجب شوي و هي مفكرة أنو غرضه شريف ( متلما بيقولوا الشباب ) و فكره الارتباط مو التسلية أو النظر هي شو عرفها ؟؟؟؟ البنت بتقدر تميز إذا شخص معجب فيها أو لا حتى لو ماحكى معاها مثلاً بس مافيها تميز أنو هل شخص غرضه الارتباط و لا هل شخص بس معجب فكيف بدك ياها تقدم خطوة جريئة بشكل كتير كبير و تجي هي تقله بشكل واضح و بكل صراحة أنا رايدتك هون شو موقفها لو هو شوي رايدها مو رايدها فعلاً !!!!!!!!!!!!!!! أو حتى مورايدها بس عم يتفرج و عاجبه شكلها او أي شيء أخر ؟؟؟؟؟؟ و لو حكى هل شخص لغره أنو هل بنت حكت معه و قالتله أنو هي رايدته !!!!!!!!!!!!!!!!!!!! فكرتك مصيبة للاسف فكر فيها معي و رح تدرك ذلك و البديل الواقعي ذكرته فوق الطبيعي هو انو الشب هو لازم يخطو الخطوة الأولى مو البنت بس البنت ممكن تساعده بهل خطوة مو تصعبها عليه إذا كانت فعلاً رايدته البنت ما بتترفع غروراً او لأنها قاعدة على عرش الكبرياء متلما بتفكروا على طول انتو الشباب بس هي بتترفع بسبب تربيتها الشرقية انو لازم تكون بنت محترمة و مؤدبة و محترمة أنوثتها ما بظن أنك كاب رح ترضى أنو بنتك تروح لعند شب و تقله أنا بدي اتزوجك !!!! و هو قاعد محله !!!! بس رح ترضى منها أنو تعبر عن رضاها عن شخص لانو انت بدك سعادتها مع شخص هي تكون رايدته
إذا شب عاجبته وحدة و غرضه شريف يقلها انو بيحبها و بده ياها كشريكة حياة ( طبعاً بالمستقبل لانو لسا بده وقت كتير ) بدلما يقعد عم يتفرج و يلاحقها من محل لمحل : لحد هون الحكي كتير رائع و هون هي إذا وافقت عليه تستناه شي 4 سنين هو و هي عن بعد و مابيحقله يطلب منها و لو شوية قرب و لا هي رح تقرب , هل طلب حقها الطبيعي لأنو بدها تحافظ على نفسها بس قلال هنن الشباب يلي رح يرضوا يكونوا بهيك وضع بدهم يحكوا مع البنت و بدهم منها شوية عطاء مارح يكتفوا بانتظارها و رح يطلبوا أنها تكون واقفة جنبهم لبناء مشوار حياتهم بمراحله الأولية لهيك العرض مو واقعي للاسف , لهيك مارح يوقعوا عليه كتير طالبات من الطب لانو الحياة مختلفة عن هل حكي بس ممكن يوقعوا عليه كم طالبة مستجدة بهل حياة و بعدما يشوفوا قصص رح يدركوا أنو آرائهم كانت غلط و انو الحياة مختلفة عن العالم الكمالي و الأرض الفاضلة يلي كانوا عايشين فيها |
|
#38
Dec, 05 2006, 23:17
| |||
| |||
خيو شو بدك بطول الحكي بالمختصر المفيد أي فتاة واعية يجب ان تعتبر كل شاب يعرض عليها علاقة غير رسمية بنية الارتباط الرسمي فيما بعد كاذب حتى يثبت العكس وهذا لا يعني ابدا ان الشباب كاذبون او خادعون ولكن اعقل ثم توكل ................... |
|
#39
Dec, 05 2006, 23:48
| |||
| |||
أكيد أنا بعرف بختار اختيار مناسب لإلي ولعائلتي ... والأهم إنه والدتي بتعرف إنه أنا اللي بدي أتزوج واختياري هو الأهم ... وإنها قضية مهمة بالنسبة لي ... سأدلو بدلوي معكم قريباً |
| قال العضو التالي أسمه شكراً لك يا Shankool على هذه المشاركة المفيدة: | ||
|
#40
Dec, 06 2006, 01:33
| |||
| |||
| المشاركة الأصلية بواسطة Elloni مو هيك قصدت طبعا..
كلامك ضخّم الجانب السلبي للفكرة.. عكل أنا ما حددت نوع المبادرة , ولاحظي أنك ما قبلت الفكرة أصلا وهادا هو تأثير المجتمع ... الطبيعي " على حد قولك " هادا فرضه مجتمعنا...لأنو البنت بالطبع تميل للحشمة للخجل , ومعها حق بهالشي بس لو كان الظرف استثنائي متل المثال اللي ضربته..شاب مثالي تقريبا..حتى هون البنت ( - ). كمثال واقعي : السيدة خديجة رضي الله عنها بادرت للرسول صلى الله عليه وسلم بطلب الارتباط..باعتبار كان الرسول شاب مثالي بالنسبة لها.. ولاحظي بغير مجتمعات - الغربية - مثلا ما في فرق بهالموضوع مين بادر المهم النتيجة طبعا مع بقاء النسبة لصالح الرجال بالمبادرة وهالشي كان يصير حتى بالماضي عند الفراعنة وغيرهن.. أنا بكرر ماقصدي تعمل الفتاة متل ماعملت أم المؤمنين خديجة- مع أنه ممكن في حالات استثنائية- ولا متل مو صاير بالغرب لأن الطاسة ضايعة , بس ممكن البنت تغير نظرتها للموضوع أنو دوما أنا ما لي دور إلا نعم أو لا للمتقدمين...وسؤالي بالفعل عن دور البنت في هالحالة.. المشاركة الأصلية بواسطة Elloni برجع بأكد أنو الشب مثالي - مو أي شب اهتم ببنت-والبنت متأكدة أنو بريدها وأكدت على كلمة بريدها...يعني لاحظي سؤالي عن حالة خاصة وليس عن جميع الحالات..
المشاركة الأصلية بواسطة Elloni أنا كأب أكيد مابرضى بنتي تروح لعند شب و تقله أنا بدي اتزوجك !!!! - وأنا ما قلت هيك أصلا - بس كأب ان كان الشب مناسب كتير و"لقطة " ممكن تكون فكرة نقاش الارتباط معه " كأب مبادر" واردة وتاريخنا العربي والاسلامي فيو كتير من الأمثلة..... ومانو عيب اذا شاف الأب شب مناسب لبنته وبنته موافقة عليه يتبنى الأب أول خطوة .. لكن يبقى الطريق الكلاسيكي هو المختار عادة من قبل الأب..
على العموم ...مشان ما يكتر الحكي بهالموضوع...أنا طرحت الفكرة هي باعتبارنا ناقشنا أغلب جوانب الموضوع حتى الاستثناءات...وطرحي طبعا مو بديل عن الطريق الكلاسيكي بطلب الارتباط - الشاب هو المبادر- وأنا أصلا بميل لهالرأي.. مارح ارجع ناقش هالفكرة مرة تانية لأنها استثنائية وليست شائعة " لقلة الشاب الممتاز والما بيتضي |