الارتباط قبل الرسمي
يدور هذا النقاش حول الارتباط قبل الرسمي في قسم اجتماعيات في الملتقى الطبي السوري; منذ فترة ليست ببعيدة .. بدأ معدل سن الزواج بالنسبة للشباب يرتفع بسرعة كبيرة .... وبدأ الشاب ونظرا للتعقيدات التي فرضها مجتمعنا على من يريد الزواج يفكر بارضاء حاجته البشرية
| |||||||
 أنت تتصفح الموقع كزائر، للحصول على مساعدة في التسجيل أو استرجاع كلمة المرور اضغط هنا. |
| عرض نتائج الاستفتاء: هل تؤيد الارتباط قبل الرسمي ؟ | |||
| نعم |     | 24 | 40.68% |
| لا |    | 35 | 59.32% |
| المصوتون: 59. ربما لا يمكنك التصويت في هذا المنتدى | |||
 |
| | LinkBack | أدوات الموضوع |
Dec, 02 2006, 20:36
| |||
| |||
 الارتباط قبل الرسمي منذ فترة ليست ببعيدة .. بدأ معدل سن الزواج بالنسبة للشباب يرتفع بسرعة كبيرة .... وبدأ الشاب ونظرا للتعقيدات التي فرضها مجتمعنا على من يريد الزواج يفكر بارضاء حاجته البشرية الطبيعية لوجود شريك له من الجنس الاخر بعيدا عن الارتباط الرسمي والذي حتى في ابسط درجاته يطالب الشاب بما لاطاقة لشاب به ... فظهرت فكرة الارتباط كمرحلة قبل رسمية ...أي الارتباط بين شاب وفتاة في ظل عدم وجود خطبة او ادنى درجات الرسمية. في الارتباط غير الرسمي يتقارب الطرفان (طبعا بما لا يخل بأداب المجتمع ) ويتواصلان ضمن مستويات من التواصل يحددها مدى محافظة الطرفين ... ويتفقان على انتظار اليوم الموعود الذي سيأتي فيه الشاب للفتاة برأس الملك الشرير كمهر ... فيرضي أهلها به ... ويتوجانه بنقله إلى مرحلة الارتباط الرسمي. وتظل الفتاة في مجتمعنا خلال مرحلة الارتباط اللارسمي ... كما هي في مرحلة اللاارتباط ... تظل الطرف الساكن الجامد في المعادلة ... فمجتمعنا لا يطالب الفتاة بشيء أو عبء تتحمله للزواج .... وما عليها الا الاختيار والقبول فيما إذا سمح لها بالاختيار والقبول أصل. وأحدث هنا عن الدور السلبي للفتاة (فيما يخص الزواج) كونه قناعة مورثة تساهم في رفض الفتاة لفكرة الارتباط غير الرسمي ... فلما ينبغي عليها قبول تبعات هذا الارتباط الغير رسمي في الوقت الذي تؤمن به الفتاة الشرقية بأنها الاميرة التي ينبغي للجاهز من الفرسان أن يتقدم لخطبتها. كيف نشأت القناعة لدى الشاب في الارتباط غير الرسمي في ظل مجتمع شرقي محافظ ترى تقاليدنا الشرقية المحافظة أن الاحتكاك بين الجنسين ما لم تلح به الضرورة هو شذوذ وخروج عن أداب المجتمع ... ويؤمن مجتمعنا بأن ... الدين الذي جاء به سيدنا محمد  يحرم الاختلاط بين الجنسين مالم تقتضيه ضرورة ... وينسى مجتمعنا الذي يتذرع بهذا الدين لتفنيد عاداته الموروثة أن سيدنا محمدا هو من قال ((إذا جاءكم من ترضون دينه وخلقه فأنكحوه )) .. رواه الترمذي وهو حديث حسن كما قال الشيخ الألبانيوأنا هنا لا أناقش في الدين ونظرته للارتباط غير الرسمي وإلا لكان موضوعي في قسم الدينيات ... وإنما أنقد ازدواجية المعايير في مجتمعنا. فيأخذ مجتمعنا عندما يزوج بنة من بناته بما يناسبه من الدين وينسى مالايناسبه... فبات يفرض على الشاب مهورا لاتطاق ... وتحول الامر إلى بيع وشراء ... ومن هنا أخذ الشاب يبحث عن طريقة يرضي بها حاجته للشعور بالامان بوجود شريك له من الجنس الاخر ... في الوقت الذي لايطيق فيه مافرضه عليه المجتمع لبلوغ الارتباط الرسمي ... فكان الارتباط غير الرسمي ... سبيلا له يصبره على طول الامد ... وحلما يرى فيه الوعد من الشريك بالانتظار الى ان يأتي اليوم الموعود ... بقلم شاب متعلم ... سوريا 2006 يتبع في المشاركة رقم 2...  |
| الأعضاء الـ 31 التالية أسماؤهم قالوا شكراً لك يا No Body على هذه المشاركة المفيدة: | ||
abo shhab, Atlantis, babyface, BigBoss, davidson, dr.am, dr.mohi, dr.nour, ElectroDoc, electron, Elloni, etoil de la mer, Ghareeb, hailstone, keane, Kliopatra, Mr.sad, New Moon, rahaff, sadekly, Shankool, spartacus, subzero, tartousieh, TERMINATOR, TURBO, كونان, Wesambassout, Wiseman_a, زين الدين, عابد | ||
|
#41
Dec, 06 2006, 02:32
| |||
| |||
| بقلم No Body أنا عايش ضمن مجتمع .. بس المجتمع مابيسيير قناعاتي على كيفو ..... لأنو اذا سارت قناعاتي على كيفو ... شو بقي مني انا ... أنا ممكن ساير مجتمعي بالمظاهر لما بيكون في شي مابيناسبني ... بس بالامور المصيرية ... يا اما بكون أنا ....يا ما بكون شي . رح اطرح شوي امور متباعدة حاولت لملمها من العمق للقناعة ... ولما بدي حاول احكي ببعض العمق فبرمي مشاركاتي السابقة وراي ... وإن كان هاد العمق صعب الوصول الو بالكتابة ممكن يعتقد القارئ اني عمأخرج عن الموضوع ... فلذلك الشغلة بدها طولة بال .. كل فكرة كملها لاخرها ... بترجعك علموضوع  لا تناقض : أنا مع فكرة انو الشخص مايفكر بالارتباط إلا اذا كان جاهز ... وهاد الشي مو ارضاءا لمجتمعنا ولكن ... الارتباط المتأخر أفضل ... يعني مو قبل ال 28 سنة مثلا بالنسبة للشب ... لأنو سن الرشد اللي بينحكى عنو بمجتمعنا هو سن وهمي .... الارتباط بحاجة لوعي ... لتفهم من الطرفين ... لضبط نفس كبير عند كل موقف ... لعقل كبير الارتباط بسن باكر ... بيخلي التعامل بين الزوجين مبني على اساس ردات الفعل ... كل تصرف بيكون عبارة عن ردة فعل على تصرف اخر ... وماكلشي بيكون محسوب ... وردات الفعل مع الأيام بتتحول لسلوك وطبع ... وردات الفعل كمان مع الايام بتترك بين الزوجين ندبات بتأثر على حياتهون سوا هلأ لاني مقتنع بالارتباط بسن متأخر فهون غالبا بيكون الشخص صار جاهز للارتباط الرسمي ... بس لحد الآن مافي شي بيمنع من انو ينسبق هالارتباط بارتباط قبل رسمي أو لأ. انا كمان مع فكرة عدم الارتباط الرسمي الا لحتى كون جاهز ... ومو جاهز بس ... بل فائق الجاهزية ... ليش ... لأنو اللي رح ترتبط فيني هية شريكة حياة ... وكلمة شريكة هون كتير كبيرة... لأنو هالشراكة مو على تجارة بتخسر وبتتعوض ولا على لعبة شدة ... هي شراكة على حياة ... وبالتالي المفروض كون جاهز لحتى ماعتر هالانسانة اللي بتهمني بظروف الحياة الصعبة ... والافضل لهلفتاة انها تضل ببيت اهلها لحتى يجي اليوم المناسب اللي قدر ريحها فيه . قد بات الارتباط القبل رسمي هنا واجبا انا مع الارتباط ماقبل الرسمي ولكن مو بالصورة اللي انطرحت تماما ... خليني تماما قول انا مع معرفة الفتاة قبل الارتباط .... والارتباط ماقبل الرسمي في حالات خاصة الحالة اللي بشوف فيها داعي للارتباط قبل الرسمي هية وجود معرفة مسبقة بين الشخصين ... وتولد على اساسها مشاعر قوية ... فأنا هون مع الارتباط قبل الرسمي وبشدة إذا ظروف الشخص ماسمحت بارتباط رسمي ... نحن ماكل يوم منحب مرة ... ولا كل سنة مرة ... وبيجوز بالعمر كلو مرة . الارتباط القبل رسمي ومعرفة الشريك هلأ خليني قول انا مع الارتباط القبل رسمي كمان بس بتعبير أخر ... أنا مع معرفة الشريك قبل وجود أي خطوة رسمية ... من منطلق انو معرفة الشخص بالفترة قبل الرسمية امر كتيير مهم ... بالارتباط الرسمي ... الخطبة ... كلها بروتوكولات رسمية ... حلوة ولامانع فيها ... بس تافهة ... يعني شو الخطبة؟ ... هية زيارة لبيت اهل الخطيبة مع شغلة حاملها بإيدك ... هية غدا بشي مكان ... هية القعدة مع الخطبية في جو من الرسمية وتبادل أحاديث جميلة وتعارف سطحي عن طريق الحكي ... يعني كل شخص بيعرف عن حالو بانو يحكي عن حالو ... بس الحكي مابيعكس تمام الفعل ولاني ضد فكرة انو امي تروح تخطبلي ... فأنا غالبا رح اختار لنفسي ... واختياري مارح يكون بانو شوف بنت بالشارع واركض وراها لاعرف وين بيتها وبعدين اخطبها ... اختياري رح يكون لبنت صدفتها وتعاملت معها باحد مجالات الحياة سواء بالعمل او لجامعة او .. او .. وبالتالي انا بشوف هالانسانة شو هية على ارض الواقع من خلال تصرفاتها ضمن الميدان اللي عرفتها فيه ... وبالتالي بعرفها منيح ... ولما شخصين بيعرفو بعضهون وبيعجبو بعضهون ... هيك بتصير درجة بسيطة من الارتباط ماقبل الرسمي يمكن غير مصرح عنو ... بيتطور لارتباط هل فكرت فتاة بمثل هذا من قبل ؟ الفتيات بيدّعو انو الشاب مابيفهم الطريقة اللي بتفكر فيها البنت ... هلأ انا بحكي باسم حالي وبقول ... بالعكس ... انا بفهم الطريقة اللي بتفكر فيها البنت ... بس البنت فهمانة الشي اللي رح احكيه هلأ؟ إذا بنت قبلت تستناني (ارتباط ماقبل رسمي) ولو نص سنة ... فهي الانسانة عندها مشاعر كتير كبيرة تجاهي ... ورح تكون عملت معي شي رح احفظلها ياه طول العمر ... كل زوجين ومهما بلغت درجة التوافق المادي والاجتماعي والثقافي بيناتهون لابد من ظهور مشاكل زوجية بينهم ... شو اللي بيخلي اتنين متزوجين يتجاوزو المشاكل ؟ ... التقارب الاجتماعي او المادي ؟ ... أكيد لأ ... المشاعر هية اللي بتخلي التنين قريبين من بعضهون لما بتصير مشكلة ... المشاعر هية اللي بتخلي ماحدا منهون يجرح أو يسيء للتاني خلال المشكلة ... وبالتالي وجود هيك رابط قوي بيناتهون (تمثل بانو الفتاة قبلت تستنى الشاب) ... هادا مستقبلا بيلعب دور ايجابي بغير مشاكل رح يواجهوها بينما انا اذا رحت خطبت بنت وأنا جاهز وهية مابتعرفني قبل ماكون جاهز فهي عبترتبط فيني كمقومات شخص ... طيب هالجاهزية هي اللي هية بيت وشغل وووو... ماممكن مع الايام تزول؟ ... كلشي ممكن ... طيب انا بهيك حالة شو بيعرفني شو رح يكون موقفها مني اذا زالت؟ طيب انا كيف بدو يكون موقفي من حالي لما أنا برتبط ببنت أول شي خلاها ترضى فيني هو انو انا طبيب مثلا (وكلمة طبيب بمجتمعنا الها مفعول الطبل شكلا ومضمونا) ... وانو انا جاهز ماديا ... كيف بدي اثق بمشاعر هالبنت تجاهي ... لأنو هي المشاعر والتقبل نفسه ممكن تمنحه لشخص تاني بيتقدملها اذا كان وضعو متل وضعي او احسن ... وبالتالي متلي متل غيري عندها ... والنصيب بس هوة اللي حطني قبل غيري من المناسبين بالخطبة طيب هي عرفتني انا الشخص بعد ماابدت قبولها ... فارتباطها فيني مو لانو انا الشخص فقط .. وانما لوجود عوامل اخرى ممكن تزول ... يعني اذا زالت هالعوامل بفقد مشاعرها الي؟ طيب الفتاة شو موقفها من حالها وهية عبتنباع لشخص مابيعرف عنها شي غير انو عجبو شكلها ... تقدملها شافها ظريفة ومناسبة وتزوجها؟ ... كيف بدها تقول ايه ولأ بعدين؟ ... ماهو تقدملها وهو جاهز ... وهية قبلت فيه وبس ... يعني هية ماعملت شي ... هو اللي عمل كلشي ... وهي مجرد جائزة نالها للشي اللي عملو ... هون الارتباط قبل الرسمي بيجي دورو بانو الشاب بيحترم الفتاة لانها فعلا شريكتو ... شريكتو بالعمل والنتائج ... مو بس بالنتائج الارتباط قبل الرسمي والاتحاد النسائي بتجي الزوجة بتنادي بالمساواة مع الزوج من حيث الحقوق والحريات ... طيب هي الزوجة اذا ماكان الها دور بالارتباط .. يعني اجاها الزوج جاهز ... شو كان دورها بهديك اللحظة ؟ يعني هية شو قدمت؟ ... اللي بدو يطالب بالمساواة بالحقوق ... بدو يكون بالاصل محقق مساواة بالواجبات .... وسلمولي على الاتحاد النسائي وازدواجية المعايير تبعته من منطلق انو الارتباط الرسمي بمجتمعنا بيتطلب يكون الشخص جاهز ... هاد بيعني تهميش لدور البنت وإكسابه سلبية ... يعني لما الفتاة بتبلش ارتباطها بسلبية ... بينفرض هالدور السلبي على بقية الحياة الزوجية ... رح احكي مثال بايخ : مو ضروري انا اللي كلمرة بدي جيب ورد علبيت لزوجة المستقبل ... حلو كتير اني ادخل علبيت ولاقيها جايبة ورد مشاني ... المثال بسيط ... بس انسانة تعودت على انها متلقي ... بدها كلشي جاهز قبل ماتصل لاول يوم بالزواج ..... ماممكن تاخد زمام المبادرة (جملة زمام المبادرة بتذكرني بنتائج حرب تشرين التحريرية بكتاب القومية بالبكالوريا) وبالتالي الدور الايجابي اللي بتاخدو البنت بالارتباط قبل الرسمي بحوللها هاد الدور لطابع بينفرض على الحياة الزوجية ... وهادا شي مهم ... يعني الزوج مثلا لما بيتعرض لضائقة مادية ... في زوجة بتستناه ليتحرك ويغير الوضع ... وفي زوجة بتتحرك معو ليغيرو الوضع ... فاللي بالاصل تعودت علجاهز ..... مابتحرك ساكن أخر القول : أنا مابنقم على فتاة رفضت الارتباط فيني لأني مو جاهز ... بس اكيد إذا صرت جاهز .... مابروح برتبط فيها البنت اللي رفضتني كشخص بدون المقوات الكمالية (يعني مو جاهز) ... ورح تقبلني بالمقومات الكمالية (يعني لما صير جاهز) ... هي بتكون عمتهمش شخصي ... والاشيا الكمالية عَنِتْ الها اكتر ... ولو انو شخصي عَنَى الها شي كتير ... كانت استنتني بعتذر كتير على الاطالة ... عماطلع علساعة صرلي 35 دقيقة عبكتب .... ويمكن مابلغت البعد المرغوب  |
| الأعضاء الـ 7 التالية أسماؤهم قالوا شكراً لك يا No Body على هذه المشاركة المفيدة: | ||
|
#42
Dec, 07 2006, 00:27
| |||
| |||
طيب فيك تقلي مين قلك انو انا مع تقديم دراسة الشخصية على دراسة النواحي الاخرى (بس ماتكون فهمت من مشاركتي هيك شي ) يا نوبدي شو رح يستفيد الشب اذا درس شخصية الفتاة اللي رح يرتبط فيها ودرست هي شخصيتو وطلعو متوافقين تماما بس الاهل ما رضوا .................
على فكرة اذا مالك خبر فأنا ضد الارتباط الغير رسمي يعني بما معناه ان الارتباط الغير رسمي لا تعاقد فيه ولا يوجد قانون يحكم مثل هذا الارتباط يعني ما في حقوق ولا في واجبات وبالتالي سواء انسحب الشاب او انسحبت الفتاة فهذا امر منطقي تماما لأن القاعدة التي يرتكزعليها هذا الغير رسمي خاطئة ونهايتها الفشل المحتم والاحتمالين اللذين ذكرتهما ليسا عن الشاب لوحده فالاحتمال الثاني عن الفتاة ( طبعا اذا اهل الفتاة ما وافقوا فالفتاة لن توافق .....ولا شو برأيك لازم توافق وتاخد الشب بدون رضى اهلها )
دور الاهل هو تهيئة الظرف المناسب لكي يمارس كلا الطرفين (الشاب والفتاة ) دورهما على اكمل صورة وبعيدا عن الضغوطات وهذا يعني ان دور الاهل يأتي قبل دور الشاب او الفتاة ولكن لا يفوقه اهمية
لو كان هذا الشاب يملك ذرة وعي لما اقدم على الارتباط الغير رسمي وتريد منه بعد ذلك ان يبحث ويفتش ويسأل عن الفتاة وعن اهلها وعن وضعهم الاحتماعي والفكري والمادي وووووووووو |
|
#43
Dec, 07 2006, 02:43
| |||
| |||
| طيب ... أنا كل ماحكيت شي بينطلي عضو بيقلي ياريت تحكي بالواقع ... عفوا انا عبحكي بالواقع ... ومشاركتي رقم 41 ماخرجت عن الواقع .... بس نحن اذا اي عمق بينطرح بمشاركة مانو طافي على السطح منعتبرو خروج عن الواقع .... فاسمحولي اطلع على السطح ورد بالطريقة اللي بتعجب الاشخاص اللي بدهون الواقع المشاركة الأصلية بواسطة dr.nour طيب انا بمشي معك بطريقتك .... يعني الشاب بالطريق الرسمي اندرس وضعو . وانتركت شخصيتو للاخير ... هادا صح ؟
عكل حال اذا شايف انو لاداعي لدراسة شخصية الشب والفتاة قبل دراسة وضع الشاب . فانا بقلك هي قناعتك .... بس انا بدي ارتبط بشخصية ... والشخصية اللي قدامي اذا بدها تفكر قبل بوضعي على انو اهم من شخصيتي ..... فرح يكون تقيمي الها سيء المشاركة الأصلية بواسطة dr.nour لك شو تعاقد رسمي ؟؟؟؟؟؟؟؟؟ بلو وشراب ميتو
اذا الارتباط الرسمي تبع التعاقد الرسمي اهم شي فيه انو الشخص يكون جاهز . ...واللي مليان جيبو افضل من اللي فاضي .. فهاد اللي مليان جيبو بعد فترة ... التعاقد الرسمي كلو اللي انت مفكره شغلة مهمة بالارتباط الرسمي بيكبو ..... وبعد فترة بيقلها هي مقدمك ومأخرك وفرقينا .... لذلك الشخصية اهم ياحلو ( مع الاسف عبطر ناقش بهالاسلب لأنو انت عمتحكي عن الارتباط القبل رسمي وكأنو (فاحشة من الكبائر) المشاركة الأصلية بواسطة dr.nour د.نور اصلا الارتباط اللارسمي يتطلب من الطرفين وعي كبير لحساسية الشي اللي عبيعملوه بنظر المجتمع الاعمى عن كل شي ماعدا هيك شي
فالارتباط الغير رسمي يفضل تجنبه من الاشخاص المندفعين .... وبعدين لاتستعجل وتحكم بغياب الوعي .. المجتمع مليان ارتباطات لارسمية اتطورت لزواج ونجحت .... المشاركة الأصلية بواسطة dr.nour وأي شاب واعي يجب ان يفهم ان الفتاة التي تفكر بوضعه المادي كأول النقاط لتتزوجه .... إذا هي قطعة للبيع والشراء (نور انا عبقول هيك مشان بلكي بتشوف كيف الطريقة اللي عبتناقش فيها... لأنو مو مقبول ابدا تطلب من الفتاة لحتى تكون واعية انها تعتبر كل شاب كاذب ومخادع حتى يثبت العكس )
د. نور لما فتاة بتقرا هيك جملة مني ومنك عمتعمم فيها الوصف على الشباب . بتقول وشهد شاهد من اهله .. مابتقول هدول واثقين من سلوكهون وعمينقدو سلوكيات غيرهون من الشباب منحكي من ارض الواقع مجتمعنا بيشوف الاتباط القبل رسمي شيء مو منيح ... يعني علاقة وسخة طيب تعو لورجيكون وين الوساخة ... صار بمجتمعنا الشاب الجاهز للزواج (غالبا بدعم من الاهل) لقطة ... فصار هاد الشاب اللي معو دعم اهلو ياخد راحتو ... الاحداث والشخصيات هية من نسج الخيال كان ياما كان ... في غابر الزمان ... وكان عهد الملك السلطان ... وقد أنشأ كلية للفرسان (س) بتروح بترتبط بشكل غير رسمي مع شاب ظريف مو جاهز ... بس على وشك يجهز (س) بيجيها بعد فترة فجأة شاب تاني وبيقلها: مرحبا أنا جاهز ... انت مرتبطة شي ؟ (س) بيطق عقلها من الفرحة وبتقلو لأ ... بس الله ستر الشاب طلع معدل ولما دري باللي عملتو بالشاب اللي مو جاهز قال هي مامنها خير ... مابدي ياها ..... (س) عادت ادراجها لعند الشاب الاولاني (ع) شاب جاهز (أهلو وراه للعظم) ... بدو بس يخلص السنة مشان ياخد شهادة الفرسان تبعت السلطان (ع) خلال هالسنة بدّل 3 ... (ع) كل وحدة بتعجبو بيروح بيقلها انا جاهز وبدي ابعت هلي ولوقت ماتترتب الحكاية بكون انا اخدت شهادة الفرسان تبعت السلطان .... وشرطك انو كلو عندو بلسان الدين (ع) ونتيجة عقدة الشاب الجاهز في المجتمع وبفضل غطاء الدين الذي يكلل به العلاقة الرسمية .. كل بنت بيروح لعندها كمان بيطق عقلها وبتدوب بدبديبو ... ومات السلطان ولسا (ع) ما رسي على بر ... وانشالله التالتة ثابتة ... طبعا ياعمي ... هادا جاهز وبيطلعلو (ص) شاب امّور ظريف وجاهز ... (ص) بيخطب بنت (هي العلاقة الرسمية اللي مجتمعنا بيعبدها) ... وبعد سنتين ص فك الخطبة ...قلنا عادي ... تحدث في ارقى العائلات (ص) بعد شهر واحد من فك الخطبة .... راح خطب وحدة تانية صغيورة وامورة ... (ص) بعد أكتر من سنة خطبة ... فك خطبتو كمان .... ليش لأ ... يااخي بيطلعلو ... ارتباطو رسمي (ق) شاب امّور لسا ما اخد شهادة الفرسان تبعت السلطان راح اتزوج ... ياعيني ياعيني ... الشاب جاهز ومكمل ... وارتباطو رسمي .... ليش لأ؟ هلق(ق) حط رقم قياسي بهيك سرعة زواج ... بس الرقم القياسي اللي ماحدا توقعو من (ق) ... هو انو يطلق قبل ماياخد شهادة الفرسان تبعت السلطان ... بس ليش لأ ؟ ... كلو بالسليم ... ارتباط رسمي والشب جاهز ... وطلاق رسمي .... ولسا الشاب جاهز  وبالنتيجة : متل مافي اشخاص بيستغلو الارتباط قبل الرسمي بصورة سيئة ... في كتيرين كمان بيستغلو الارتباط الرسمي بصورة سيئة |
| الأعضاء الـ 7 التالية أسماؤهم قالوا شكراً لك يا No Body على هذه المشاركة المفيدة: | ||
|
#44
Dec, 07 2006, 03:39
| |||
| |||
| انا آسف كتييير................ اخ نوبدي يعني لسا ما لحقت اقرا المشاركة 41لحقتني بهي المشاركة لك مو اتفقنا تاخد نفس اركيلة وبعدين ترد بصراحة هلأ نعست كتييير وما بقى فيني كمل بس نظرة سريعة على مشاركتك الاخيرة منستنتج انك شاب جدا واعي وجدا ناضج بـــــــــــــــــــــــس كتيييير مشوش فنصيحيتي الك طول بالك وحكم عقلك......... على كل انا رح اقرا المشاركة 41 وشوف اذا بدي رد وبعدين رح انتقل للمشاركة الاخيرة تحياتي لك |
|
#45
Dec, 07 2006, 15:09
| |||
| |||
| سأنتهي من قراءة نوطة كاملة قبل أن أنتهي من قراءة الجرائد التي هنا ............ قرأت اول مشاركة وأنا ضد الارتباط غير الرسمي لأنه ان فشل فستكون الفتاة هي الضحية وتمسي كاللقمة المعلوكة ومن منا يلوك لقمة ممضوغة.......... صدقوني هذا رأي الأكثرية من كليتنا ....... اياكم والشبهات وحاذرن المطبات.................. عندما تعجبني فتاة سأتجه اليها كالسيل العرم..........ولن أتلقى أقسى من كلمة ما في نصيب وهي لن تنقص من مستوى التستو سترون عندي ميكرو غرام واحد ولو تلقيتها ألف مرة طبعا التوجه يكون بشكل رسمي. والسلام عليكم |
|
#46
Dec, 07 2006, 20:40
| |||
| |||
 نظرة الدين .. ومتطلبات العصر الحديث .. ممكن يتفقوا؟:confused: السلام عليكم .. شرعًا .. يحق للخاطب أن يرى المرأة التي سيرتبط بها .. بل له أن يتحدث معها ويدقق النظر فيها .. ولها منه مثل ذلك .. وعدّة مراتٍ أيضًا .. طبعًا .. يشترط عدم حدوث الخلوة المحرّمة .. وكلنا (على ما أعتقد) نعرف هذا الحكم .. لنربط هذا الكلام بموضوعنا .. فمن نفس المنظور .. لو تحدّث شابٌ ما مع بنتٍ ما في مكانٍ عامٍ مثلاً .. وبحدود الأدب والاتزان .. وبنيّة الزواج إذا اتفقا .. ألا نكون قد وصلنا إلى نفس النتيجة ؟ أليس هذا بالمباح شرعًا ؟ لماذا إذًا نلجأ للطرق اللاشرعية ؟ ونتهم الدين بالتزمت وفرض القيود الصارمة التي لا تلائم العصر .. (لا أقصد أحدًا هنا .. ) ..وإذا توافر لدينا البديل الشرعي .. الذي يصون المرأة ويحفظ لها كرامتها وحقوقها .. وفي نفس الوقت يعطيها دورًا إيجابيًأ في اختيار شريك حياتها .. فلماذا نصر على وضع الدين جانبًا .. رغم أني متأكد أن جميع من صوّت بـ "لا" في الاستفتاء أعلاه .. كان قد أخذ الموضوع من ناحية دينية شرعيّة ... وكلنا نعلم أن أول كلمةٍٍ ستواجهها البنت أو الشب اللذان يرتبطان بصورة غير رسمية هي : ما بتخافوا الله ؟ فلنخرج بحلٍ نستطيع به مواجهة مجتمعنا وأهلنا .. لتقول لهم : لا تحرّموا ما أحلّ الله لنا .. عوضًا أن نقول لهم : الزمن تغيّر وأنتو لساتكن بدكن تطبقوا الدين .. فلنفهم نحن أولاً الدين بصورةٍ صحيحة .. ولنطبقه .. عسى أن يأتي اليوم الذي يسعد فيه الجميع .. دنيا وآخرة .. ((عذرًا لأنني أدخلت الدين في صلب الموضوع .. لكنني لم أستطع وضعه جانبًا .. خصوصًا في موضوعٍ هامٍ كهذا .. موضوعٍ يتناول الحديث عن فردين .. سيضعان معًا .. لبنةً جديدة .. في صرح المجتمع الإسلامي .. الذي نعيش فيه)) والسلام عليكم |
|
#47
Dec, 09 2006, 18:15
| |||
| |||
طيب حدا منكم بيحسن يعرفلي فترة الخطوبة وشو بتعنيلوا غير الهدايا والعزايم ...
 .يا سيدي الله يجزيك الخير فعلا نبهتني على خطأ فظيع ورح صححوانتبهي ايتها الفتاة ان هذا الشاب صادق ومخلص شوفي عين الله عليه كتلة من الوفاء والادب لذلك عليك ان تطمئني له فنيته شريفة ( بعدين شوبك مو انتي بتعلمي بالغيب لازم تعرفي اذا كان صادق ولا لأ ) لذلك لا تخافي امشي معو وطلعي وين مابدك ........ارضيلوا مشاعرو ......اشبعيلوا.......مو انت بتعلمي بالغيب ؟؟؟؟؟ هاد رح يصير زوجك بالاخير شو فيها!!!!!!!
بدك تحكي من الواقع وتجيب احداث وشخصيات من الخيال  على كل رح نمرقا..................... انت بهالامثلة اللي اوردتها ع بتسرد اخطاء مو جودة في المجتمع ناتجة عن عدم فهم وسوء تطبيق من قبل اشخاص .وهذا لا يعيب ابدا الفكرة وانما يعيب الاشخاص بما معناه انو هدول الاشخاص لو وضعتهم في علاقات غير رسمية لفشلوا ايضا واكبر مثال على ذلك اوردته انت الفتاة (س) آخر تعديل كان من قبل No Body: يوم Dec, 11 2006 في الساعة 18:23. السبب: حذفت شخصنات تسيء للكاتب قبل ان تمس المردود عليه |
|
#48
Dec, 09 2006, 18:31
| |||
| |||
| طرحت على نفسي سؤال ماذا يمكن للمرء أن يتكلم بعد نو بدي؟ لقد غطى نو بدي كل الأفكار تقريباً |
| الأعضاء الـ 4 التالية أسماؤهم قالوا شكراً لك يا Shankool على هذه المشاركة المفيدة: | ||
|
#49
Dec, 09 2006, 19:13
| |||
| |||
 أول شي بحييك أخي د.نور بس حابب قللك أنك خرجت عن مناقشة الفكرة إلى مناقشة رد وباعتقادي الشخصي ماكنت كتير موفق النقاش آخد مجرى كتير حلو وهادئ والأفكار اللي طرحها نوبدي مشكورا غطت ناحية كبيرة من وجهة نظر أي مؤيد لفكرة الارتباط قبل الرسمي كوسيلة وليس كبديل للوصول إلى الارتباط الرسمي بالشريك المناسب الذي نختاره نحن لشخصه وصفاته وليس اللذي تختاره لنا ظروفنا المادية فقط ولكن عن أنو تكون طريقة هالتفكيير هي بدائية متل ماعم تشوف
في تطبيق غريب للارتباط الرسمي في تقييم غريب للناس بالارتباط الرسمي بالغلبية العظمى ( إزا مو الكل ) اللي بعرفها العلاقة بين الشابين أثناء الخطبة ما خرجت عن نطاق الزيارات الرسمية المتبادلة بين أسرتين وباعتقادي هادا مو كافي لأي من الاتنين ليقيمو شي ............بس يالله الشب جاهز وسمعتو منيحة والحب الحقيقي بيجي بعد الزواج الحب هو اللي بيجي مع العشرة متل ما الواحد بيحب بلوزة صرلها عندو كم سنة متل ما بابا بيحب سيارتو وما بيريد يغيرها لأنو كتير متعلق فيها  متل .......................ما بعرف شو بدي قللك بس رح قللك أنو هادا بنظري مو حب هادا ألفة ...........تعود ........... تعايش ............تأقلم ............... وأكيد هالكلام ما بينفي احتمال حدوث الحب يعد الارتباط حتى أكون واقعي
لازم وضروري هالتحذير يوصل لكل بنت الله يبعد عنهن ولاد الحرام بس لحظة شوي ............. من شوي كنت عم تقول في قصور شديد في فهم الأرتباط الرسمي ورأيك هاد هو أكبر دليل على أنو في أكتر من القصور الشديد في فهم الأرتباط قبل الرسمي ...........لأ وفي تخوين وشبهة ونظرة اتهامية و ظن سيئ بكل ما يتعلق بالارتباط قبل الرسمي ما بعرف من وين هالنظرة بأن البنت بالارتباط قبل الرسمي مطلوب منها تمشي مع الشب وتطلع معو لترضيلو مابعرف شو .................. متل ما عم تحكي مين قال هيك ؟؟ هي هية وجهة النظر اللي بتجي من الأفلام والمسلسلات وهي هي وجهة النظر اللي من المريخ
ما بعرف إزا صح أحكي .................بس هالشخصبات اللي حكالك عنها مو من الخيال أبدا هي شخصيات من الواقع .................بس لمجرد اللباقة كتب أنها خيالية ورح كملك أنا كمان هالشخصيات بتعتبر نفسها واجهة المجتمع بتعتبر نفسها الطبقة الأرقى هي الشخصيات من أولاد العيل العظيمة ( إن جاز التعبير ) بس شو الواحد يحكي باسم الدين ............عملو اللي ما بينعمل ...............بس معلش لأنو كل شي كان رسمي !!!!! وباسم اللباقة والعادات الأجتماعية الصح عملو اللي برأيي الشخصي وحسب تربايتي هو غير متقبل وغير محترم !!!!! هدول بنظرك هنن الغلط ..............كأشخاص ..........والفكرة ( اللي هية الارتباط الرسمي ) بريئة من تصرفاتهم ...........كلام جميل وأنا معك مية بالمية بس كمان التصرفات اللي حكيت عنها واللي أكيد ماحدا مننا بيتقبلها أو عم يدعي ألها كمان هي صادرة عن أشخاص هنن اللي خطأ وتصرفاتهن تعبير عنهن لوحدهم خلينا نفكر هيك حتى ما نوقع بفخ الكيل بمكيالين د.نور أحيي فيك هالروح الرياضية ورحابة الصدر وهي وردة مني ألك لنقاشك الهادئ والجميل تحياتي |
|
#50
Dec, 09 2006, 23:21
| |||
| |||
 قناعة لا رأي شخصي.. أعتقد بأننا قد تناولنا أغلب الجوانب سواء وجهة نظر نوبدي ومن معه وايلوني ومن معها.. الاستفتاء أظهر عدم تأييد الأكثرية للارتباط قبل الرسمي وأقول في النهاية : إن نقاشنا في أغلب محطاته كان بمعزل عن الدين و تشريعاته وأوامره أو بفهم وتأويل كل جانب لأوامر الدين والمجتمع ونشأتها وفق ما يرتئيه , وهذا ولا شك فيه - وهذا رأيي الخاص- خطأ كبير..قد سايرتكم به رغبة في الوصول لقناعة بشرية بيننا نحن كمتعلمين وجامعيين قبل أن نتكلم عن الأمر الإلهي . فالدين هو المنظم الأساسي لكل مراحل الحياة ورأيه في مواضيع الارتباط والزواج واضح وجلي وأبلج , وهو معلوم عند الجميع , لكن الإنسان يأبى إلا أن ينقاد لمشاعره وأهوائه وميوله الإنسانية متناسيا أو ناسيا أن الإنسان ورغم فضاء عقله الكبير كان ولايزال وسيبقى صغيرا وجاهلا ومخطئا أمام مطلق العلم والحكمة الإلهية التي أوجدت مطلق الخير للإنسان مهما فكر وقدر واجتهد في إيجاد خيره تحت مظلة أخرى.. وهكذا نحن البشر مهما تحاورنا وتجادلنا لن يركع كبرياء عقل أحدنا لرأي شخص آخر إلا ما ندر, وهذا ملاحظ عندنا نحن أفراد السلك الطبي - وجه سحارة المجتمع - .... فبعد ما يقارب الخمسين مشاركة -أو جريدة- لم أجد من يقتنع بحجة زميله أو زميلته مهما بالغ الأخير في سرد الأدلة والبراهين ولا بجزئيات صغيرة , قد تتقارب أحيانا وجهات النظر لكن الخلاف سيبقى ..والحل برأيي - قناعة خاصة - هو اتباع الطريق الواضح والرسمي لارتباط الشاب بالفتاة وهو الخطوبة ثم الزواج ...وأنه القرار الصائب, أما من يختار طريقا غير رسمي - أو غير شرعي سموه ماشئتم - كائنا من كان وبدءا مني وانتهاءا بأحسننا خلقا وعقلا , فلن يصيب عين السلامة والأمن والصواب..رغم وجود الاستثناءات في كلا الطرفين ...لكن ليس الخير دائما هو مايراه الإنسان من ظاهر الأمور.. والمستقبل أو الغيب بيد الله والخيرة فيما اختاره الله..للإنسان لا مااختاره الإنسان لنفسه..هذه قناعتي الخاصة لم أضعها لاناقشكم أو تناقشوني ...وليست انتقاصا من رأي الأخ نوبدي أو غيره....ولكنها نهاية لسلسلة من الآراء شاركتم إياها . تحياتي للجميع.. |
|
| Bookmarks |
| أدوات الموضوع | |
| |
المواضيع المشابهة | ||||
| الموضوع | مبتدئ الموضوع | المنتدى | الردود | آخر مشاركة |
| الارتباط قبل الرسمي؛ قصة شبه واقعية! | فخر فاخوري | قصص وروايات | 7 | Feb, 10 2007 18:55 |
| اكتشاف الارتباط بين التغاير الجيني والبدانة | BigBoss | آخر المستجدات الطبية | 0 | Apr, 22 2006 01:03 |
كل الأوقات حسب GMT +2، والوقت الآن 12:03.
