الارتباط قبل الرسمي
يدور هذا النقاش حول الارتباط قبل الرسمي في قسم اجتماعيات في الملتقى الطبي السوري; منذ فترة ليست ببعيدة .. بدأ معدل سن الزواج بالنسبة للشباب يرتفع بسرعة كبيرة .... وبدأ الشاب ونظرا للتعقيدات التي فرضها مجتمعنا على من يريد الزواج يفكر بارضاء حاجته البشرية
| |||||||
 أنت تتصفح الموقع كزائر، للحصول على مساعدة في التسجيل أو استرجاع كلمة المرور اضغط هنا. |
| عرض نتائج الاستفتاء: هل تؤيد الارتباط قبل الرسمي ؟ | |||
| نعم |     | 24 | 40.68% |
| لا |    | 35 | 59.32% |
| المصوتون: 59. ربما لا يمكنك التصويت في هذا المنتدى | |||
 |
| | LinkBack | أدوات الموضوع |
|
#1
Dec, 02 2006, 20:36
| |||
| |||
 الارتباط قبل الرسمي منذ فترة ليست ببعيدة .. بدأ معدل سن الزواج بالنسبة للشباب يرتفع بسرعة كبيرة .... وبدأ الشاب ونظرا للتعقيدات التي فرضها مجتمعنا على من يريد الزواج يفكر بارضاء حاجته البشرية الطبيعية لوجود شريك له من الجنس الاخر بعيدا عن الارتباط الرسمي والذي حتى في ابسط درجاته يطالب الشاب بما لاطاقة لشاب به ... فظهرت فكرة الارتباط كمرحلة قبل رسمية ...أي الارتباط بين شاب وفتاة في ظل عدم وجود خطبة او ادنى درجات الرسمية. في الارتباط غير الرسمي يتقارب الطرفان (طبعا بما لا يخل بأداب المجتمع ) ويتواصلان ضمن مستويات من التواصل يحددها مدى محافظة الطرفين ... ويتفقان على انتظار اليوم الموعود الذي سيأتي فيه الشاب للفتاة برأس الملك الشرير كمهر ... فيرضي أهلها به ... ويتوجانه بنقله إلى مرحلة الارتباط الرسمي. وتظل الفتاة في مجتمعنا خلال مرحلة الارتباط اللارسمي ... كما هي في مرحلة اللاارتباط ... تظل الطرف الساكن الجامد في المعادلة ... فمجتمعنا لا يطالب الفتاة بشيء أو عبء تتحمله للزواج .... وما عليها الا الاختيار والقبول فيما إذا سمح لها بالاختيار والقبول أصل. وأحدث هنا عن الدور السلبي للفتاة (فيما يخص الزواج) كونه قناعة مورثة تساهم في رفض الفتاة لفكرة الارتباط غير الرسمي ... فلما ينبغي عليها قبول تبعات هذا الارتباط الغير رسمي في الوقت الذي تؤمن به الفتاة الشرقية بأنها الاميرة التي ينبغي للجاهز من الفرسان أن يتقدم لخطبتها. كيف نشأت القناعة لدى الشاب في الارتباط غير الرسمي في ظل مجتمع شرقي محافظ ترى تقاليدنا الشرقية المحافظة أن الاحتكاك بين الجنسين ما لم تلح به الضرورة هو شذوذ وخروج عن أداب المجتمع ... ويؤمن مجتمعنا بأن ... الدين الذي جاء به سيدنا محمد  يحرم الاختلاط بين الجنسين مالم تقتضيه ضرورة ... وينسى مجتمعنا الذي يتذرع بهذا الدين لتفنيد عاداته الموروثة أن سيدنا محمدا هو من قال ((إذا جاءكم من ترضون دينه وخلقه فأنكحوه )) .. رواه الترمذي وهو حديث حسن كما قال الشيخ الألبانيوأنا هنا لا أناقش في الدين ونظرته للارتباط غير الرسمي وإلا لكان موضوعي في قسم الدينيات ... وإنما أنقد ازدواجية المعايير في مجتمعنا. فيأخذ مجتمعنا عندما يزوج بنة من بناته بما يناسبه من الدين وينسى مالايناسبه... فبات يفرض على الشاب مهورا لاتطاق ... وتحول الامر إلى بيع وشراء ... ومن هنا أخذ الشاب يبحث عن طريقة يرضي بها حاجته للشعور بالامان بوجود شريك له من الجنس الاخر ... في الوقت الذي لايطيق فيه مافرضه عليه المجتمع لبلوغ الارتباط الرسمي ... فكان الارتباط غير الرسمي ... سبيلا له يصبره على طول الامد ... وحلما يرى فيه الوعد من الشريك بالانتظار الى ان يأتي اليوم الموعود ... بقلم شاب متعلم ... سوريا 2006 يتبع في المشاركة رقم 2...  |
| الأعضاء الـ 31 التالية أسماؤهم قالوا شكراً لك يا No Body على هذه المشاركة المفيدة: | ||
abo shhab, Atlantis, babyface, BigBoss, davidson, dr.am, dr.mohi, dr.nour, ElectroDoc, electron, Elloni, etoil de la mer, Ghareeb, hailstone, keane, Kliopatra, Mr.sad, New Moon, rahaff, sadekly, Shankool, spartacus, subzero, tartousieh, TERMINATOR, TURBO, كونان, Wesambassout, Wiseman_a, زين الدين, عابد | ||
|
#2
Dec, 02 2006, 20:59
| |||
| |||
| كلام فتاة مرحلة الارتباط ماقبل الرسمي صارت كتير شائعة هل أيام ... إلها فوائدها و إلها سلبياتها , إذا وازنتها مع الارتباط الرسمي .... بنلاقي أنو الارتباط الرسمي إيجابي اكتر للبنت و مرحلة الارتباط ماقبل الرسمي سلبية لإلها بس الميزان بالعكس بالنسبة لاغلب الشباب الفتاة تقبل خوض المعركة ...: الفتاة الشرقية بمجتمعنا بدها شي مضمون شي واضح مابتحب العلاقات , عندها مشاعر كتيرة مخباية بس عم تنتظر فارس الأحلام يلي رح يكون زوجها حتى تطالعهم لما البنت بتوافق على مرحلة ماقبل الارتباط بتكون بحالة حرب نفسية ... الشب مرتاح شو هاممه المجتمع ما بيحاسبه أولاً ... و ثانياً صار عنده نوع من الاستقرار لأنه عم يحكي مع بنت و بلش يخطط لمستقبله و حياته معاها لما يرتبطوا البنت بهيك مرحلة ما بتكون الطرف السلبي يلي تعودت تكون جزء منه طول حياتها أهليها بيتصرفوا و بيقولوا و بيتفقوا و هي بس بتقول إيه أو لاء. هون صارت طرف فعال تماماً في القرار يلي عم تاخده ... هو قرارها هي و هي الوحيدة يلي رح تتحمل تبعات قرارها إذا كان غلط , الشب هون بيخف دوره و بيصير مساوي ( مو سلبي ) . ليش الشب بيكون بحالة مساوي , لأنو هون البنت بتتحمل عبء كبير بأنو تحكي مع أهلها , و تتحمل اوضاع ظروفه ( لساته مو جاهز للارتباط ) و تقبل بشروطه الحالية ( يلي ماكانوا متفقين عليها من الأول بس هو نسي شو حكى أول ماطلب انو يحكي معاها بغرض الارتباط ) خاضت معه المعركة ولكن ....... هل يستحق الأمر خوض المعركة ؟؟ ياترى هل شخص بيستاهل أنو تعمل كل هل شي و ترفض احسن العرسان يلي عم يتقدمولها لبيت بدونما تبذل أي جهد و لا تاكل هم الفتاة بالارتباط ماقبل الرسمي ارتكازها الرئيسي بيكون الشخص اللي قدامها ( متل يلي عم بيحط بيضاته كلها بسلة وحدة ) لهيك الوضع صعب كتير ... الاصعب كمان أنها بتشوف رفقاتها مرتاحين و مو موجعين راسهم باي قصة و عم ينقوا الشخص يلي بدهم ياه و الانسب لإلهم على كيفهم بس هي مضطرة تقبل بكل شي عجبها و لا لاء لأنو انحطت بهل ظرف و صعب عليها تتراجع بسهولة الشب الصادق بهل مرحلة بيشتغل على حاله و بيعمل و بيبني و بيقول لهل بنت هل شي عم أعمله لإلك ( كلما تفتح تمها بحرف بيذكرها بهل جملة و انو عم يعمل يلي بيقدر عليه ) بس هو مو دريان انو هو عم يعمل هل شي لحاله و لإله و أنو هادا مستقبله لإله أن كانت هي موجودة و لا لاء ربما هي الدافع ليعمل , بس فائدة العمل لإله و باسمه , و هي حياته يلي عم يبنيها مو حياتها تفكير البنت مختلف عن الشب هو مفكر حاله عم يعمل كل شي بس هي حاسة أنو لسا ماعمل المطلوب لأنو بالنسبة لإلها انو يعمل شي هو أنو يجي يخطبها بحيث انو يوافقوا اهلها و يبذل جهوده على هل موافقة البنت شو ربحانة بهيك مشروع غير وجع الراس و الضغوطات ؟؟ و القبول بأمور بنات أقل منها ممكن ما يقبلوا فيها الارتباط ماقبل الرسمي ... يسبب للفتاة مخاوف: # خوف من المجتمع يلي بيفهم كل الامور غلط و ما بيشوف من الامور غير سطحيتها ... # خوف من رفض اهلها لما تجي الامور للجد ... # والأهم خوف من هلشب انو ياترى رح يقدر يحقق يلي وعدها فيه و حكى حتى تقدر تقنع أهلها بيه ؟؟؟ ... و إذا ياترى ماقدر يحقق يلي وعدها بيه بزمن مناسب فشو رح يصير ؟؟ (الوقت هون من دهب و مابتقدر البنت تضل بوضع مو واضح فترة طويلة) . # خوف من مستقبلها مع هل انسان أنو ياترى أهله مناسبين لإلها رح تقدر تتفاهم معهم ( لأنو البنت الكويسة لما بتتجوز لازم تتغير نحو عائلة زوجها و أفكارهم و عاداتهم حتى ما تضطرب علاقتها بزوحها باعتبار الزوج هو صاحب الكلمة و رب العائلة ) بهل نوع من الارتباط مافي تعرف كتير واضح مع الأهل بتتعرف على يلي هو عم يحكيه , أو على أخته فقط و هون هل شي كتير ناقص خصوصاً بمجتمعنا ( القائم على العائلة ) يلي الزواج فيه هو زواج بين عائلتين مو بس شب و بنت عم يتزوجوا , هل نقطة بتخوف البنت كتير , الشب ماكتير بيحس فيها متلها. # الخوف من انو ياترى رح يضل هل شخص المحب يلي قاتل حاله يشوفها نفسه بالمستقبل ؟ هي رضيت بارتباط من هل نوع على أساس انو هادا ارتباط فيه مشاعر بس ياترى إذا بردت المشاعر مع الايام هل هل شخص رح ترضى بيه و تكون مبسوطة معه , و ياترى الارتباط الرسمي المريح مافيه مشاعر ؟؟ فيه مشاعر كمان و بتكون متطورة بأريحية في مواقف الشب ما بيفهمها لأنو لغته عقله مختلفة عن لغة عقل البنت و هي : # الشب حاول يحكي مع فتاة أحلامه و هي قالتله : لاء أنا آسفة ((ليش البنت رفضتني و لسا ما سمعتني حتى ؟؟؟ و الله أنا غرضي شريف )) ((شو هل بنات ؟؟؟ أنانيات و شايفات حالهم , ليش ماعطتني فرصة لأثبتلها يلي ممكن أعمله و احققه # البنت اكتشفت بعد فترة انو هل انسان ماهو يلي بدها تكمل حياتها معه لاسباب مختلفة , بس هو باني عليها مستقبله كله , هون ياترى كيف بدها تفتح تمها و تقله انا ماني مرتاحة معك و مابقدر اكمل حياتي معك ؟؟كيف رح يفهم هو الامور صح ؟؟؟ # بعد فترة من التعرف و لسا مازبططت الامور و ماقدروا يخطبوا لانو الشب قال بعد كم شهر رح يكون جهز ( و هي وافقت لهل سبب ) طلع لسا مو محقق 20% من يلي حكا فيه ( الحق مو عليه هو صادق بس الحياة قاسية ) ليش البنت بعدما تعرفنا و كنا متفقين رفضت تكمل معي مشوار السنوات !!! خدعتني خدعتني , قالولي انو البنات كلهم خداعات بس أنا ماكنت مصدق طلعت وحدة منهم و فكرتها غير . هون مين يلي خدع التاني ؟؟ و مين يلي اتضحك عل تاني ؟؟ ماحدا التنين اتضحكوا على حالهم و خدعوا حالهم انو مشروعهم ممكن يزبط و ماشافوا كل المعوقات حماس الشباب بيعمي عن الواقع و صخوره هو غلط بانو تسرع ليحكي معاها قبلما تروح من بين إيديه و هي غلطت بأنو ماعملت متل اول حالة و رضيت بأنو تسمعله كم مرة # بعد كم سنة من التعب و الشغل و الكفاح مع شريكة دربه ( بتكون هي ختيرت ياحرام من كترما ترفهت بحياتها ) و يكونهو اسس حاله و هلأ صارباني اسم و إله شهرة و الف بنت بتتمناه ... بيروح يتزوج وحدة تانية جديدة صبية يتهنى معاها. # الف مبروك للعريسين و خلص شهر العسل , و بديت البنت تنتبه لواقعها و تقارنه مع واقع قريباتها و أخوتها و صديقاتها و بلشت تكتئب ... هون بتبلش المشاكل , و الشب بيقلها للبنت انت رضيتي بالموجود ( مزبوط هي رضيت فلازم تسكت كمان ) هون مارح يفهم شو قصتها ليش حزينة , كانت تقول من أول انو موموافقة ليش هلأ قررت تحكي و تبلش مشاكل ؟؟ ... رح يطفش من البيت أو ممكن بعدما يتزوجوا ( إذا صار زواج و مشيت الأمور بطريق كويس ) الشب مارح يشوف قديش هي ضحت و سكتت و رضيت مع أنو كان متوفرلها شي احسن و اريح بقلم فتاة متعلمة سوريا 2006 |
| الأعضاء الـ 26 التالية أسماؤهم قالوا شكراً لك يا Elloni على هذه المشاركة المفيدة: | ||
|
#3
Dec, 02 2006, 21:20
| |||
| |||
| لحظة لحظة يا جماعة .. ليش وضعتوا النقيضين .. ؟ ليش ما افترضتوا أنو الشب أعجب ببنت .. بيقدر يخطبها ويتقدملها مباشرةً .. حكى معها .. رضيت فيه مبدئيًا .. استمرت علاقتهن لفترة محدودة وبشكل محدود .. مع اتفاق مسبق بينهما أنو أي طرف يحق له أن ينسحب في أي وقت .. ثمّ .. إما أن يتفقا .. ويخطبها رسميًا .. وبعدين بتصير العلاقة الرسمية .. وبيكون هيك هوّ مقتنع فيها .. وهية مقتنعة فيه .. (وهيك بيكون كلا الطرفين قام بدور إيجابي .. دون أضرار لأحدهما) أو .. ما بيتفقوا .. بسببه أو بسببها .. والنتيجة .. أنه كل شي ينتهي .. وفي نفس الوقت بيكون تقريبًا ما حدا من الطرفين خسر شي .. ليش ما افترضتوا هاد النوع من العلاقات الغير الرسمية ؟؟ برأيكن مو حل مثالي لإشكالية كلا الطرفين ؟ ولا .. بدنا نكون .. إما مع أو ضد ..؟؟ السلام عليكم |
|
#4
Dec, 02 2006, 21:21
| |||
| |||
| السلام عليكم .. في إيجابية كبيرة للارتباط الغير رسمي (قبل الزواج) , وطبعاً في إلو شروط. رح كرر بعض أفكار إللوني.. البنت بتكون (سلبية) بمجتمعنا لما أهلها بيحكموا عليها الزواج من فلان, بيقنعوها وبيضلوا ينخروا راسها أو بيغصبوها, بيبدأوا باللين, أن هو ابن عيلة وعندو بيت .. إلخ ... هيك فعلاً بتصير البنت خالية من المسؤولية, كما قبل الزواج فكذلك بعده. وبأي مشكلة بينها وبين زوجها ممكن ترجع لأهلها وتقلون : " انتوا زوجتوني ياه !!! " مما قد يسبب غصة لطول العمر. بالمقابل, بهالحالة الزوج بياخد دور الرجل الكفو المتحمل كااااافة المسؤولية. إذا صرله شي لا سمح الله .. عالأغلب الزوجة ما رح تقدر تتصرف لأنها ما جربت المسؤولية. من ناحية تانية ..... لحتى البنت من البداية تكون مسؤولة عن قرارها, وتختار الزوج يلي بيناسبها أولاً وبيناسب أهلها تانياً (مو يناسب أهلها وخالصين), لازم تتعرف عليه قبل ما تقبل فيه. لازم من البداية النية تكون الزواج (مو حب واستنيني لخلص دراسة وعسكرية ولا تقبلي بحدا غيري), وخلال مرحلة التعارف لازم يرسموا خطة السير لعلاقتون وتحولها لرسمية. طبعاً الفترة ما ضروري تطول شهور, وتكون بعيدة عن الشبهات الغير أخلاقية (مثلاً ممكن تصير بالأماكن العامة أو أدام أهل البنت ببيتهون أو عالتلفون .. إلخ) طبعاً كله تحت كونترول الأهل من كلا الطرفين طبعاً (بهالحالة لازم يكونوا واعيين وما ياخدوا بقشور الأمور). الهدف من هالعلاقة : معرفة مدى تطابق الطرفين. برأيي .. إذا البنت أو الشب غير مستعدين للزواج خلال سنة كحد أعلى, فما في داعي يبلشوا يعقدوا حياتون ويعملوا علاقات. على أمل ..... أن هناك .. يوماً ما .... سيجمعهما القدر في أحضانه سعيدين هانئين بعيدين عن العزال والناس. استرسلت .. سوري  ننتظر التكملة  صوتت بــ نعم !! والسلام عليكم |
| الأعضاء الـ 7 التالية أسماؤهم قالوا شكراً لك يا Kliopatra على هذه المشاركة المفيدة: | ||
|
#5
Dec, 02 2006, 22:31
| |||
| |||
| المشاركة الأصلية بواسطة BigBoss 
نحنا هون حكينا عن الحالات يلي فيها إشكالية بس و النقائض هي يلي فيها إشكالية |
|
#6
Dec, 02 2006, 22:50
| |||
| |||
| انا بظن انو المرحلة ما قبل الرسمية مالها داعي ولا مبرر اذا ما كانت بعلم أهل الطرفين و بهي المرحلة الضغوطات النفسية و الاجتماعية على البنت رح تكرها اليوم اللي قررت فيه تخوض هيك تجربة و طبعا الشب لما رح يحس حالو مانو قد المسؤولية و الاتفاقيات اللي وعد فيها رح يكون بوضع لا يحسد عليه لهيك أنا برأي الخاص انو هي المرحلة ما لها أساس من الصحة بس لما منتبع شي اسمه بدايات المرحلة الرسمية يمكن الوضع أريح اله و الهاو لصورتن ادام الناس يعني لما كل شي بكون على بينة و الأبعاد واضحة وحتى مستقبلا لما بتجي لحظة خناق (و هيدا شي بديهي بالحياة بين اتنين ) يمكن يذكرها و لو بلحظة تنازل منها لأنو الشباب و الحمد لله معودين على كبرياء الفتاة ولما بتتنازل؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ أنا ما عم بحكي من منطلق تزمت او ما شابه بس القصص اللي عم نشوفها أكبر دليل بجد هي الخطوة المستقبلية كتير مهمة لأنو رح تنقلنا لحياة جديدة ومسؤولية كبيرة يا رب الله يوفقنا فيها كلنا و بالأخير رح تتعدد الطرق و النتيجة شبه واحدة |
|
#7
Dec, 02 2006, 22:52
| |||
| |||
إذًا .. لما مناقشة مشكلة محلولة ؟؟  شكرًا للجميع .. والسلام عليكم آخر تعديل كان من قبل BigBoss: يوم Dec, 02 2006 في الساعة 23:15. السبب: عطل فني |
|
#8
Dec, 03 2006, 00:50
| |||
| |||
| مهلا بيغ بوس...كلا الطرفين يطرحان مسألة هامة ومعقدة تدور في أذهان أغلب جيل الشباب الحالي .. أما إن كانت الأمور كما أردت فلا داعي للنقاش أصلا فالموضوع محلول والله يبارك للجميع..بس المشكلة مو هون ..المشكلة هنيك عندن.. الحقيقة أن كلا الجانبين محق..وإن كنت مرتاحا أكثر لقراءة أغلب ما سردته إلوني.. مع بعض الاختلافات.. أقول كشاب أضحى على مشارف التخرج - بإذن الله -: لا يستطيع أحد أن ينكر أبدا ما يمر به الشاب - كما الفتاة تماما - من ضغوطات نفسية وعاطفية.. ونداء لخلايا عصبية فطرت على حب الاستقرار و السكون العاطفي عندما تصل لهذه المرحلة من العمر.. مازاد الطين بلة هو هذا المجتمع القاسي نوعا ما على كلا الطرفين.. مشاعر الطرفين ترهق بمسلسلات الحب وأهل الغرام في التلفاز وبزوايا العواطف في المجلات والصحف وبمشاركات هديل الروح والاجتماعيات في المنتديات ليخرج كلاهما سكرا ومترعا بمشاعر لا يمكن أن تطبق على أرض واقع صعب يحاصرهم بكثرة الشروط والتعقيدات والمتطلبات.. لكن هذا كله ليس سببا حتميا يفرض على الطرفين الدخول بارتباط قبل رسمي.. لا بد برأيي من الصبر والتروي...فالشاب يستطيع أن يرتبط بشكل غير رسمي ...لكنه برأيي فعل لا يخلو من الأنانية فهو كما ذكرت إلوني لا يحاسبه المجتمع كالفتاة.. والفتاة تستطيع كذلك أن ترتبط بشكل غير رسمي ...لكنه برأيي فعل لا يخلو من التسرع والاستهتار بنظرة مجتمع شاءت أم أبت تعيش فيه وبقوانينه.. لكن هناك أمور لا يستطيع الشاب أن يجد لها حلا مرضيا بالفعل...فقد يعجب بزميلة له ...وقد يجدها فرصة لا تكاد تعوض..لكنه خال اليدين..لا مال لابيت لا عيادة...وقد يتوفر أحدها لكن تدبير الباقي ليس بالأمر الهين.. ماذا يفعل؟؟.. هل يترك الفتاة - الفرصة التي لاتعوض برأيه - ويقنع نفسه بالأرض التي يقف عليها ....فأي فتاة ترضى أن تعلق الأمل بشاب قد يحتاج 3-5 سنوات بعد التخرج أصلا حتى يجمع ما قد يرضي بعض أهالي الفتيات - المتعلمات وخاصة الطبيبات ونحوهن-..يعني ارتباط ماقبل رسمي 1-3 سنة + 3-4 سنة خطبة ووتأسيس حال..المجموع مخيف .. هل يصارح الفتاة ...فتصدمه بمتطلبات حصلت عليها زميلتها الفلانية عندما خطبت..وتريدها مستقبلا كشرط واجب لارتباط قبل رسمي قصير المدة.. وقد تكون الفتاة - وهذا ما لا يستطيع شاب أن يتكهنه- من النوع الرحيم بالشاب وبظروفه..فتقبل بمشاركته دربا من الكد والتعب قد يطول قليلا..وقد تكون له عونا على متطلبات أهلها فترشدها وتقللها وتختصر مراحل صعبة مكلفة , قد لا تقدم ولا تؤخر كثيرا في حياة الشريكين مستقبلا...ونيال الشب اللي بيقع بإيدين هيك فتاة...شي كتير نادر حسب ما عم نسمع.. لذلك حسب ما أرى الكرة في موضوعكم هذا في ملعب الفتاة..هي من ستتحمل نظرة المجتمع بارتباطها ماقبل الرسمي , وهي من ستعطي الشاب أصلا الضوء الأخضر لهكذا علاقة , وهي من ستعينه وتحتمل ظروفه ..............................أما الشاب فليس لديه سوى الوعود والكلام (و كل شب هو و أصله..) . ملاحظة ...الرأي هذا بمعزل عن الدين..الذي أظن أن موقفه واضح للجميع.. |
|
#9
Dec, 03 2006, 01:04
| |||
| |||
| انا مع الارتباط الغير رسمي 100% لأسباب كتيرة قبل ما عددها , اسألكون سؤال: من زمان كان الواحد يتجوز قبل ما يشوف الصبية, انتو مع هالشي ولا لأ؟ أكيد راح تقولو لأ(سامحوني عم جاوب عنكن!) اتركونا من أيام زمان,انا برأيي انو الزواج بدون ارتباط غير رسمي متل كأنك عم تاخد الطرف الأخر شريكا الك عالعمياني بمعايير هالزمان,لأنو اللي بيفكر انو التقاليد راسخة , برأيي المتواضع, بيكون عم يضحك عحالو, التقاليد عم تتغير بكل العالم مو بس , بس عنا عم تتغير ببطء نسبي نوعا ما,( بعد 10 أو عشرين عشرين سنة برأيي راح يتغير الوضع كليا,وبرا الوضع كمان راح يتغير, كل من الو نمطه بالتغيير) هلأ مابدي ينفهم كلامي انو لازم اجباريييييييييييييييييييي يييييييي لازم الوحدة تصاحب شب خارج الرسميات! انا بقول انو هالشي مانو غلط, يعني كل بنت الا وضع مختلف عن التانية , كمان الشباب بيختلفو عن بعضون, في بنات ما بينتاحلهون يتعرفو على شب بالمواصفات اللي بيريدوها ضمن المحيط اللي هنن فيه, هدول راح يستنوا العريس من غامض علمه, وفي بنات في المحيط تبعون شباب مطابقين للمواصفات اللي بديريدوها, هون برأيي البنت لازم توقف وتفكر!انا واثقة من حالي ولا لأ؟ انا مستعدة ابدأ علاقة أو لأ؟ ماتكتر كتير أسئلة ازا كانت مرتاحة للشب, وبتعرفو ولو قليلا من قبل. باختصار: الأرتباط غير الرسمي مانو عيب, لأنو ممكن يكشف عن الشب أو البنت اطباع وعادات ما بتبين الا لما بتقع الفاس بالراس في حال ما كان في خلطة من قبل . وشكرا لصبركم. (على كل انا بوافق الشباب اللي قالو انو الأشكال حول هالموضوع هو ديني أو بالأحرى اجتهادات دينية) آخر تعديل كان من قبل keane: يوم Dec, 03 2006 في الساعة 01:20. السبب: شوية اخطاء املائية! |
| الأعضاء الـ 5 التالية أسماؤهم قالوا شكراً لك يا keane على هذه المشاركة المفيدة: | ||
|
#10
Dec, 03 2006, 02:36
| |||
| |||
| بداية أقول أن وضع الارتباط غير الرسمي هو وضع شاذ وملاذ غير آمن لكلي طرفي العلاقة....فلا الشاب يكون في حالة من الراحة ولا البنت تكون في حالة من الأمان , فالعلاقة هنا تكون على كف عفريت..ومصيرها مجهول طالما وضعت في هذا الإطار وهو خارج الإطار الاعتيادي للتعارف بين الشاب والبنت وهو الخطبة........ أنا برأيي أن المشكلة بالاساس سببها الأهل والبنات..وطلباتهن وطلبات أهلهن..ولولا ما خلقوا كل هالتعقيد ...ما كنا أصلا بحاجة لنناقش هيك علاقات...وكان الكل ارتبط بشكل رسمي وبكل أريحية..شو فيها لو تعاون الطرفين وأهاليهن ليمهدوا الطريق لولادهن حتى يبدؤا حياتهن بكل بساطة...أنا ما عم اطلب من البنت وأهلها أنهن يدفعوا من جيبهن شي..بس يقللوا طلبات وأماني... وماتقول البنت أنو غلاء المهور وما مهور أنا صدقوني لو بنت , وتقدملي شب مقتنعة فيه, بحاول بكافة السبل انو أزيح كل العراقيل تحول بيني وبين ارتباطي بهذا الشاب..وبالفعل الموضوع تحول -عذرا - لبيع وشراء ((وفي مدينة حلب خاصة وبكلية الطب عامة)) ومين بيدفع أكتر أو مين بسكن بنتا ببيت أكبر بنزوجوا اياها..وبلغة الحسابات والواقع وبعيدا عن اللف والدوران..في زميلة منكن بيرضوا أهلها بأقل مما يلي كحد أدنى : 250 ألف مهر+ وبيت + ومصاريف عرس وفرش بيت ودهب 250 ألف...يعني أقل شب بدو يتكلف 2 مليون حتى يرتبط متل ما بدكن..وراتب الاختصاص أصلا وسطيا 6.5((ستمائة ألف وخمسمائة ليرة سورية... ليرة تنطح ليرة..) يعني بدو تقريبا 25 سنة!!!! فشلون بدو يدبر حاله خلال 4 سنوات اختصاص..اذا ما تنازلت البنت وأهلها شوي..أكيد مارح يمشي الحال..مجتمع متناقض وفاشل...ناسي الكل أنو بالأخير الخاسر الأكبر هو البنت نفسها...لأني الشب اللي انرفض لقلة مصاريه...بيجيه يوم وبيمشي حاله وبيزبط أوضاعه تمام..وبيتزوج الي بدو اياها....بس البنت بعد ما يصير عمرها كبير ما رح يلاقيلها المجتمع المتناقض نفسه فارس أحلامها ولا حتى فارس واقعها الصعب اللي وقعت فيه بسبب طمع الأهل وسكوت البنت - أو رضاها - ...ويا ما أكثر هالمثال بكلية الطب!!!!!!!!!!! هذا الواقع وهذا اللي عم بيدور براس أغلب الشباب (باستثناء الشباب المعبايين والمترفين ) ..الكرة متل ما قال ديفدسون بملعب البنات....هن سبب المشكلة وهن بإيدهن الحل..وكتير من شباب كليتنا يا ما حبوا ...بس مع الأسف phobia التقرب من الفتاة بغاية الارتباط مشكلة كبيرة...وصار لازم فعلا بالعكس..البنت تتقرب للشب وتقوله أنا بنت طبيعية والله ..وماني متل أغلب هالصبايا المتطلبات ...ورضيانه فيك وبوضعك ومو عيب الواحد يتعب ليأسس حاله بس العيب الواحد يحط رجل على رجل ويتطلب من غيره فوق طاقته.....فتفضل وارتبط فيني !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ....ووقتها يا سيدي بيقرروا يكون الارتباط رسمي أو قبل رسمي.. على راحتهن..عذرا على الأسلوب المباشر ...لكن هذا لسان حال الواقع بالنسبة لأغلب الشباب..وهو الذي يقود إلى حالة الارتباط الغير رسمي ...والتي إن نجحت بعض حالاتها واكتملت بالزواج....فشلت باقي الحالات ولم تعد كونها تشويها لسمعة البنت ..ومحاولة فاشلة لملء جرة عشق الشاب والتي سيحاول البحث عن ينبوع آخر يملأ منها جرته...وهكذا دواليك..... تحياتي..... |
|
| Bookmarks |
| أدوات الموضوع | |
| |
المواضيع المشابهة | ||||
| الموضوع | مبتدئ الموضوع | المنتدى | الردود | آخر مشاركة |
| الارتباط قبل الرسمي؛ قصة شبه واقعية! | فخر فاخوري | قصص وروايات | 7 | Feb, 10 2007 18:55 |
| اكتشاف الارتباط بين التغاير الجيني والبدانة | BigBoss | آخر المستجدات الطبية | 0 | Apr, 22 2006 01:03 |
كل الأوقات حسب GMT +2، والوقت الآن 15:44.
