قرأت رواية تحكي عن حب فتاة عمياء..فكتبت..

عيناكَ بصري..
في ليل باك يتأوه..
يختلق حكايا من أمسي..
يتوجع ثورة أسماء..
زائفة الصرخة والهمسِ
يتهافت غسقاً يٌحتَضرُ..
أو فجراً مٌغتَصَب الشمسِ..
عيناي سفن تائهة..
و موانئ أبداَ لا تٌرسي..
عيناي صمت متمرد..
ما بين الأنة و اليأسِ..
عيناكَ بصري..أيامي..
لا تبصرٌ شهقات الأمسِ..



****
مجهولٌ عنواني ارحل..
فعيناي مطفأتا المدى..
ارحل فأنا المنفية..
عيناي صوت بلا صدى..
لكن..عمياء انا لا ترحل..
لا أعرف غيرك بلدا..
عمياء انا لكني..
لا أبصر غيرك أبدا..
فعيناكَ بصري..ألواني..
نورٌ لا يدركه الردى..
عيناك بصري..ألواني..
نور لا يدركه الردى..


ملاحظة:هذه القصيدة النثرية من تأليفي..و لم اقصد وضع التفعيلة فيها..
و لكن أخبروني فيما بعد بأن المقطع الاول موزون مع وجود زحاف بسيط..

المقطع الأول جيد جدا
أما المقطع التاني أنا حبيت أعطيكي وجهة نظري بصراحة و بدون زعل إذا ما في مشكل ...
و أقترح بعض التعديلات و هي كالتالي :
مجهولٌ عنواني ارحل..
فعيناي سبب يأسي..
ارحل فأنا المنفية وحدي..
عيناي صورة أيامي..
هل ترضى لغيرك نفسي..
لا أعرف من دونك أحدا..
و لا أعرف غيرك بلدا..
عمياء انا لكني..
لا أبصر غيرك أبدا..
فعيناكَ بصري..ألواني..
نورٌ لا يدركه المدى..

طبعا موضوع التعديل يعود إليكي بالتأكيد
و أطلب من الأعضاء الكرام وجهة نظرهم

الفكرة جميلة والكلمات معبرة...
في المقطع الأول أجدت وفي الثاني تاهت من الكلمات تغير الأسلوب لكن بقيت الفكرة الجميلة والحس الجيد...
بالنسبة للتعديل فصاحبة الموضوع هي الأقدر دائما على نقل الاحساس والتعبير عن المراد،فشعرت أن بكلماتها جمال أكثر مما هي في التعديل ولو أنها تفتقر للوزن وهناك ضياع بين جمل طويلة وأخرى قصيرة...
في كلماتك حس رائع تابعي الكتابة
في تعديلك محاكة جيدة لفكرة سابقة (لكن الاحساس لديها تفوق )لكنك قدمت مقطعا جيدا أيضا تابع الكتابة وأعد صياغة المقطع الذي عدلته من ذاتك أنت وباسلوبك أنت وسيغدو أجمل ....
وهي الوردتين لكما

شكرا كتير MR.SAD ..
يبدو أنك لاحظت بانها كانت محاولة لكتابة قصيدة..حيث اني كما سبق و ذكرت لا أكتب إلا الخاطرة..
ففي المقطع الثاني عدت غلى أسلوبي الأساسي في كتابة الخاطرة بعد ان تملصت منه في المقطع الأول..
شكرا على كل حال لاهتمامكم..